多年前的一天，坐在公交车上饱受晕车之苦的我，晕晕乎乎如在浪涛里颠簸。车到某个站点短暂停留后重又上路，我被一阵浓郁的小孩粪便味刺激得浑身剧烈地抖动了一下，瞬间分泌的满嘴口水提醒我胃里的翻江倒海即将抑制不住，我勉强睁开双眼小声嘀咕：“谁家小孩大便拉出来了？”坐在旁边的一个乘客捏着鼻子小声抱怨：“不是小孩大便，是榴莲。”她以目示意地上一个塑料网兜，网兜里装着的那东西黄绿色的外壳上长满尖尖的刺，一看就不是好惹的。它那酷似粪便的气味不费吹灰之力就收拾了头晕目眩的我。这是我与榴莲的第一次狭路相逢，完败。

      自从有了第一次相遇，我的生活里竟总能见到榴莲的身影。不，总能闻到榴莲的臭味。那时，我每到金华就要和弟弟、秀秀同逛超市，水果柜台是我们必去的地方之一。没有认识榴莲之前，进超市我们总是目标一致直奔琳琅满目的水果。认识了榴莲之后，我们进超市得兵分两路：不同于我和榴莲的势如水火，秀秀对榴莲一见钟情，再见倾心，三见就向我安利榴莲的种种好处:什么榴莲是水果之王呀，什么吃榴莲可以强健身体呀，什么吃榴莲可以增强免疫力呀，什么吃榴莲可以美容养颜呀……虽说最后一条颇让我动心，可榴莲那毫不讲理、让人无处可逃的臭味太霸道了，这哪是水果啊，这分明就是化学武器啊！我不是还想着要活150岁吗? 我怎么能自寻死路呢？！万千心理活动化为敬谢不敏：“秀，这个我真的不能接受，你多吃点，多美点。咱家的颜值担当就你了。”

      榴莲的臭味让我厌恶，榴莲的高价让我暗自得意，因为我厌恶就不会买，不买可不就省下好多钱？我可以多吃多少苹果香蕉这样的正常水果啊。

      和榴莲老死不相往来的日子持续了两三年。这两三年中，我对它敬而远之，面对它的臭味侵袭，我的作战方针就六个字：惹不起躲得起。唉，我这个人吧，做人的原则向来是“人不犯我，我不犯人；人若犯我，我必犯人”，可是在榴莲面前，我一次又一次突破了做人的底线，溃不成军。我开始怀疑爸爸给我封的刘胡兰称号，不是我意志够坚定，只是爸爸当初没有找到榴莲这一可以直接绝杀我的重磅武器吧。

      大约是与榴莲在公交车上狭路相逢后的第三年，楼下的服装店换了老板，新老板是我工作第一年时语文课代表的妈妈，一开始我以为她除了对我太热情没有别的缺点。结果，一周后我就发现，我真是大错特错了！！！

      那天我如往常一样，吃完午饭回家午睡。还没有走到店里，榴莲的臭味已经火力全开，把我浑身的战斗细胞都碾压在深深的泥地里。我靠着仅存的生命力想要从榴莲臭味的枪林弹雨中突围，可是，热情的课代表妈妈已经以迅雷不及掩耳之势，将手中的一大勺榴莲猛地塞进我的嘴里！一切来得太快太突然，我真是做梦也想不到，我和榴莲还能有这种相遇！我，呆——若——木——鸡。没错，我石化了。反应过来之后，我强忍狂叫的冲动，出于礼貌向始作俑者笑了笑——我确定我的笑一定比哭更难看（因为课代表妈妈的表情无比精彩）。我旋风一样找到垃圾桶，用力吐掉榴莲，接着“呸呸呸”几十下以保证清空了榴莲的残余。做人真是太难了，我还得向一脸不好意思的课代表妈妈道歉：“抱歉，这个东西我很害怕，我不敢吃。太谢谢你了。”上楼后，我刷了三遍牙，就差刷出血。理论上来讲，就我这刷牙的力道和次数，榴莲的臭味应该彻底消除了才对，可是，不，一直到第二天，我还能闻到自己嘴里袅袅不绝的榴莲味。与榴莲的第二次近身肉搏，我输得莫名其妙。

      俗话说，冤家宜解不宜结，道理我当然懂，可是跟榴莲，有什么必要非要解这个解不开的结呢。何况，跟课代表妈妈也已解释清楚我的失礼行为，貌似我也不用非得喜欢上榴莲吧？

      一天又一天，白天与黑夜的交替毫无新意地重复着。我与榴莲成了两条平行线。

      那是一个与成百上千的日子毫无二致的一天。如果一定要说有什么不一样的地方，那天雨果姑姑和表弟来了。这对母子是我所认识的人中最接地气、最对得起“吃货”二字的人。那天还有一个与众不同之处，他们带来了榴莲。我走进家门的时候，并没有闻到我一直避之唯恐不及的臭味。及至走到餐桌，看到了盘子里的榴莲，我不由得疑心自己的警犬鼻子是不是没用了。接下来我的举动，更让我怀疑我不是我自己:只因姑姑微笑着说，吃榴莲，很好吃的。我便不由自主地捡起一块榴莲，吃了起来……与榴莲的第三次正面交锋，我缴械投降。

      这还不是终点。吃了一次榴莲，我再去买水果的时候，见到榴莲就再也迈不开腿了。我并不是被它的臭味击溃，而是被它独特的香味征服。我心甘情愿、彻彻底底沦为了榴莲的阶下囚。

      这真是没有道理。就像爱情。