一个小时的电话，刚挂掉。跟妈妈。
话题依旧是：你什么时候回家找个工作？
今年24岁的我，一个尴尬的年纪。平庸，碌碌无为，没有月收过万，自然也没有豪宅豪车。那些90后、00后年入百万的传奇跟我半点关系也没有。我妈同所有大多数普通家庭的父母一样，希望能够儿女在侧，倒不是指望能帮上家里什么忙，就是图个安心吧。
打电话的时候一度有些着急，我尝试去辩解，去论证我在外工作的各种好处，但当听到妈妈的叹息，还是觉得难受。是自己太自私了吗？
我的家庭不算美满，父母关系不算融洽，名存实亡的夫妻关系。幸运的是他们都很爱我，不去讨论方法是否正确，但我知道他们很爱我。所以我的性格变成了这样，一方面懂得察言观色，小心翼翼的照顾别人的情感，另一方面在被逼急的时候无法控制的任性。常常能感觉到自己想歇斯底里的发泄一下，然而，没有。
成年的崩溃往往是不动声色的。有的我觉得我有病。太过于矫情，还常常中二，幻想自己隐藏着什么类似于拯救世界的秘密。有的时候难过也不想开口去讲，因为都是很小的事情，说出来自己都觉得矫情。常常开了开口，却没有声音。
有的人会讲，还是太闲了，有空多看书多学习努力提高自己哪还有时间精力想这些！是的吧，我也这样想过，有一段时间报了舞蹈课，每天都很有动力，我是班里为数不多的不缺课的学生，天冷了，渐渐地没人约课了（三个人才开课），舞蹈课也中断了。看，人生不如意之事，十之八九。用不会让你事事顺心的。
我不是个成功的人，无论是世俗的标准还是自己的标准。常常讨厌这样的自己，不努力，逃避现实，但我好像没有力气去折腾了。
我爱我的爸爸妈妈，我也知道他们一直在等我，但是可不可以再给我几年的时间？让我找到生活的意义，我想自己是阳光才能温暖别人。
我想变成一棵树。不悲不喜，高兴时开花，不高兴时落叶。很文艺的一句话，却成为我最近几年最深处的愿望。有的人说人间不值得，是调侃。我却觉得，人间，真的不值得。
冬雨绵绵，就这么一直下吧，下的月亮也躲在了云层后面。夜的黑能隐藏很多很多。就这样吧，明天依然要笑，不管，是不是真心。
