现在是周一下午，是概率论的专业课，我最热爱的一门课和最热爱的授课老师，而我此刻异常烦躁，浑身不适，我决定逃课，我想逃离这个热闹的教室，我向通情达理的漂亮老师随口编了个谎，教室没法呆，我想离开。

在几天没有和我的女友交流感情之后，我做了一个皆大欢喜的决定，我随口编了个谎，然后祈求分手。

我躲在一个安静的教室，开始兑现我最后一个承诺，我会把原本要写的情书写成故事，作为下一个圣诞，元旦，除夕或是情人节的礼物送个自己。

我见孙檬的第一面是在一个夏天的傍晚，夏季燥热，一个长发长裙的姑娘就这样站在我面前，我确定我起了邪念，倘若是在冬天还好，夏天是犯罪率极高的时节，大多流氓会在这个时候在大学门口蹲点，然后专找落单的女大学生。我后来奉劝孙檬，孤身一人，在一个燥热的傍晚，要提高警惕。

我不是一个没有道德操守的流氓，老刘说，我那晚的眼睛在发光，绿色的光。然后他举了一个例子，有一种动物眼睛也会发绿光，人们用这种动物形容好色之徒。我确定我是心怀邪念，但我希望他能换个高尚的比喻。老刘立马更正道，再举一个例子是，我上次眼神发光是在参加“昆山花桥杯创业大赛”答评委问，对答如流，台下掌声雷动的时候。

后来我和孙檬在一起，她要我解释一见钟情，在一个安守本分的女生那里一见钟情是虚无缥缈的荒唐事。她质疑我的喜欢来的光怪陆离，莫名其妙。

于是我对她说，不要对自己的外貌不自信，我是一见钟脸，而且你眼神干净，应该不难相处。人生苦短，表白趁早。我怕错过了你，要抱憾终身。

那天傍晚，我眼前伫立着这样一个姑娘，我对她口无遮拦，漫无边际说了很多话，我说光了我腹中所有的情话。我告诉她，我害怕将来没有她的日子里，自己会变成哑巴。她长发长裙，静静地坐着，头发分在左右两边，中间一帘刘海儿低低的垂着，让我心惊肉跳。

我说我给你讲个故事吧，话说有一个男孩如何对一个姑娘一见钟情，如何心惊胆战的求爱，如何渴望用心浇灌，用爱维系，如何种豆得豆，落地生花，最终姻缘美满，大功告成。她骂我流氓，才不要和我种豆得豆。我说这是一种比喻，她要求我换一个高尚的比喻，于是我告诉她，我爱她，我要和她生生世世永不分离。

就在刚才概率统计课上，我上了方差统计之后才明白，种豆得豆是超过二十一个标准差的异类巧合，用老师的话说就是，缘分，用我的话说就是，瞎鸡巴扯淡。

我是个爱好很多的人。孙檬她只有一个爱好，就是和我在一起，如果要在这个爱好上加个引申，那就是说一边和我在一起，一边絮絮叨叨。

“你这么喜欢吃甜食，为啥不长蛀牙？”

“我睡前刷牙。”

“糖吃多了会加速衰老。你应该和我一起多吃辣。”

“辣吃多了拉屎会疼。”

“你这么喜欢写故事，为什么不去话剧社写剧本。”

“我写的都是小黄文，话剧社都是基佬，我怕对不起你。”

“你被男人搞一下什么的我不介意啊。”

“我也不介意，我怕搞上瘾我们几个一起搞你。”

“那还是算了吧。”

每天我在打游戏的时候，上课的时候，吃饭时，以及睡觉前，孙檬都像永动机一样滔滔不绝，天南海北，云飞雁落。一般情况下我会回应，但更多时候我会像推开一只热情的哈士奇一样推开她，她的脸光滑柔软，推起来手感极好。

孙檬说真羡慕我有这样一个万能的女朋友，没遇到她之前，在铜陵呆了两年，我去市里依然会迷路。孙檬是个很会精打细算的女孩，出去玩之前，规划路线，预订房间，全都安排妥当，和她去过的任何一个城市，再没迷过路。她话多，心思细，体贴的就像我妈一样。

中秋和她去大摩广场，旁边一个父亲牵着孩子，孩子拿着大的夸张的冰糖葫芦。于是她叫我，爸爸，让我给她买糖葫芦，我说这关系要是成立的话，我们是在乱伦，她骂我变态。晚上我们在宾馆里吃东西，孙檬吃的不多，就看我在一边呼哧呼哧清理她没吃完的食物，她问我怎么饭量这么大，我说“爹胃口好。”她说，“爸爸真棒。”

我心里一动，我突然想到一个感人肺腑的故事，男女因为年龄相差很多，两人平常就父女相称。嘿咻的时候，女的就叫“爸爸…再快点…爸爸…啊…”她骂我变态，思想龌龊。我骂她笨蛋，想想一个姑娘躺在你的身下，叫着爸爸，这样多有征服欲。孙檬说我恶心，然后往被窝里跑，我丢下食物，就跟着爬进去，说“要不我们换个方式表达，例如我管你叫妈妈，然后妈妈我饿，我要吃奶。”

我肠胃不好，和叶子在一起的时候，她点的菜都要加辣，于是我就接连几天拉肚子，拉的时候屁股火辣辣的疼。她说，两个人口味不同，以后生活会不和谐。我就举个反例，我家隔壁邻居老头老太太一个南方人一个北方人，性格迥异，口味不同，在一起照样生活了几十年。

之后的很长时间，感觉像是过了好几辈子，她就这样躺在我的怀里，今晚有月无风，今晚星光灿烂，时间像胶质一样凝固，我们像琥珀里的生物，透明，粘腻，富有韵律。我拥着她，仿佛拥着一阵纯粹，毫无邪念，在虚无的纯粹面前，我无法厚颜无耻的脱下裤子，她的身体像水波一样涓流，像凝脂一样起伏动荡，我仿佛拥着一束触及不到的光，在纯净的柔光面前，我无法厚颜无耻的脱下裤子，永远不能。

入冬以后，连续下了一个月的雨，我现在呆在一个人的教室，窗外有松枝的清香，戴望舒的《雨巷》就是在这种天气，阴雨绵绵的时候最容易产生性幻觉。我通常会把《雨巷》，里的句子篡改“在一个寂寥的雨巷，我渴望逢着一个穿着丁字裤的姑娘。”这样冷天气，没有姑娘愿意穿着丁字裤出现在教室，我肆无忌惮的继续写我的故事。

从传统意义上讲，我女朋友是个正常的恋爱中的小女生，一个需要我播种欢心，而后二十四小时定时浇灌。她要你知道她的口是心非，她的却与还休，她的天马行空。她的三观尚未成熟，世俗太多凶险。她心思细腻，犹豫寡断。她头脑清晰，胡思乱想。她通情达理，满腹牢骚。

而我是方圆十里内最粗糙的男人，我有着最粗糙的思想，无论如何都无法揣摩出一个年轻姑娘的所想所思。我会花言巧语，讨美人欢心，但仅限于语言上的巨人，你要让我为了一个姑娘跑遍整个牛角大圩，去找一朵五瓣的幸运草，我做不来。我不够浪漫，若你想要一朵玫瑰，我会给你一株盆栽，还是耐寒喜阴好养活的那种。

我有着一颗最粗糙的心，我把我所能看见的事物和姑娘想象的一样粗糙。我的姑娘，有着健康的心智，也有一颗最细腻的心，她把她所见的所有事物和我想象的一样细腻。她唯一的爱好是我，而我粗糙的不像话，混蛋的不像话，我有这么多爱好，我二十一岁，我拥有着世上最好的朋友和概率论老师，一切顺风顺水，我可以打游戏，看书，看电影，写故事，去健身，去泡吧，去刷夜。我突然觉得我生活充实的塞不下一个姑娘。

一个人的世界，可以分为二十四小时。在二十四小时里，我吃饭，念书，睡觉，我无欲无求，我浑浑噩噩，我得大自在。我的前女友还是我女友的时候，她笼罩在我的二十四小时里。

我现在在一个人的教室里，《1973》的音乐在耳机里响起，詹姆斯布朗特老男人的声线回荡在我独处时分，显得格外沧桑，我正值年少，我肆无忌惮，我一无所有，我也就不怕失去。生活依旧色彩斑斓，五光十色。