如果说“关心有边界”这5个字让人有些陌生，那“关心则乱”这4个字你一定再熟悉不过。“关心则乱”是针对于施以关心的人和接受关心的人双方而言的。对于施以关心的人，由于过度介入了他人的生活，没有分清楚自己与他人的人生课题，将自己的生活与他人搅为一团，使自己心绪不宁，生活节奏被打乱，生活也失去了秩序感。而对于接受关心的一方而言，由于别人的建议披上了关怀的外衣，甚至带了压迫感和威胁感，导致自己不能更勇敢地坚定内心所选，既不想违背自己心愿又不想辜负他人好意，既想拥有自己的选择权又想充分尊重他人的建议权，最终使自己纠结不已，过于内耗。
万事皆有分寸，就连关心也不例外。有分寸感的关心可以让人更好地感受到周围人的善意，那种不介入他人生活，主动捍卫对方选择权的关心反而会让对方更愿意参考他人的建议，使“关心”发挥出它的最大效能。相反，那种一心要说服对方接收自己观点的关心则容易激起对方的防御心理，达不到关心的目的。
想要真正做到有边界的关心，掌握其中的分寸感很不容易，它需要我们充分站在对方的立场去思考他人的处境，而不是简单把自己的经验阅历代入他人的生活；它还需要我们充分的行使建议权，但又同时做到在建议以后全身而退，完全不沾染对方的选择权，即便对方不接受自己的建议也不会觉得浪费口舌，心有不甘或心生不悦。有时候我们关心着关心着，就不自觉地演变成了好为人师，成了高高在上的评价者，因此要主动扮演好表达关心的辅助者角色实属不易。
作为一个91年出生，年过30却还没有自己孩子的普罗大众，对无边界感的关心真是深有体会。每逢过节，身边的长辈便会表达各种关心，开启疯狂的输出模式。有的担心我再过几年身体状况不佳无法健康生育，有的担心我父母年纪渐长，将来没有充足的精力替我照顾好下一代，更有甚者觉得我过于追求自己的事业有些自私甚至不务正业。总之在过年这样的场合里总免不了被关心议论一番。曾经的我过于纠结这个事，总会因此而闷闷不乐上好几天，甚至看到老家亲戚的各种二胎三胎避之不及。
直到我开始学习课题分离，才明白如何正确面对这种无边界的关心。要知道对于思想闭塞的农村长辈而言，学会课题分离那是多么难的一件事，但是对于始终坚持学习不断精进提升的我而言并不算什么难事。我开始意识到亲戚们是否要表达关心，要怎样表达关心，要将关心表达到何种程度，又能否接收我的三观，能否接受我的价值标准，是否选择就此议论都是他们的课题。而我却不用揽这么多责任，我只用承担自己的课题，要不要接受他们的关心，要多大程度上接受他们的建议，是否生孩子何时生都是我的课题。我拥有选择的自由，当然同时我也接受他们有道理的担忧，比如是否能在三十五六的年纪拥有一个健康的孩子，父母能否在几年后还能给与我和将来的孩子满满的照顾，为此我要为规避这些风险从现在就开始做一些必要的准备和努力。如今，我能做到笑对农村亲戚的关心，保持微笑是我的修养，用或机智或幽默或抬举地方式转移话题是我的策略，不强求对方接纳我的价值观，但礼貌得体地回应他人也是我的功课。
学会课题分离让我的关心更有分寸感了，它让我从一个盲目的关心者变成了一个善于表达关心的辅助者，让我学会了只是清晰的告诉对方各种选择可能带来的后果和风险，却不强求对方一定接受我的建议，不妄图把对方变成我的屈从者，能在对方拒绝我的参考建议后平和面对，只因我尊重对方的判断力、辨别力和责任的选择权和承担权。当然如果对方确实年纪过小，或者因为一些特殊原因出现了无法意识到的严重风险那时的过度关心又另当别论。总之我不再借关心之名贸然施压给对方。因为我们每个人都应该充分拥有对自己人生的掌控感，做自己生命的主人。
愿你我都能学会课题分离，学会有边界的表达关心，不掉入关心则乱的陷阱，既不轻易借关心之名入侵他人的领地，也主动承担起自由选择后可能出现的后果，这是值得我们用一生去努力修行的功课。
