一直以来，
我都不是通过和人接触而是和书接触来了解人生的。
为什么这个世界是这样的厚此薄彼呢，
人们活在世界上，好像只追求两样东西，美貌和金钱。
倘若这些你一点都没有，你就会时常受人嘲笑。
可是当人们穿过坎墓时，明明是平等的站在上帝面前。
我看到一些人是那样卑微的生活着。差不多割舍了所有的期望。然而上天偏要熄灭那唯一的光。
同样的事日日反复，
只需遵循与昨日相同的惯例。
倘若避免大喜大悲，
彻骨的悲伤便不会到来。
前方路遇挡路之石，
蟾蜍都会绕路而行。
一一查 尔-柯娄
外表强装欢乐，内心烦恼困惑。
雏鹤目盲，年月流淌，孕至成年，暗自神伤。
“ 我伪装早熟，别人就风传我早熟。
我伪装成懒汉，
别人就风传我是个懒汉。
我伪装写不好小说，别人就风传我写不好小说。
我伪装成说谎者，别人就风传我说谎。
我伪装成有钱人，别人就风传我有钱。
我伪装成冷淡的样子，别人就风传我是个冷淡的家伙。
可是，当我真正痛苦，禁不住发出呻岭的时候，别人却说我是伪装成痛苦的。
总是格格不入。
到最后。除了自杀我大概没有别的路可走了吧?
受了这么多苦。到最后还不是自杀了之，我一想到这个，就不禁放声大哭。”
当读到《夕颜日志》里的这些话时，
我也在放声大哭。
感觉自己和日记的主人一样，生来就丧失了为人的资格。
甚至哀恸的预感到了未来的结局。
可是瓦雷里说只有那些完全沉没在幸福中的人，才有自杀的权力。那尔等岂不是连自杀也不能够？
人若什么都不想，就会变的愚钝。
人若想的太多，就会感到绝望。
看到芥川先生说，
“年少时代的忧郁，是对整个宇宙最大的骄傲。由此而爱着芥川先生。
心里真是感动。原来一直以来因扰着我的忧郁实际上，是一种上帝的恩泽。
然而芥川先生在三十五岁，那温柔睿智的双眼中的光亮已悄悄熄灭了。
有时候死亡的诱惑是致命的，尤其是对那些活着很痛苦同时又没有丧失心灵的感受力的人来说。
看书时，好像在经历作者的人生。
可我实在很困感，海子写下人世间最温暖的诗，“面朝大海，春暖花开。要为每一条河流每一座山川起一个温暖的名字。”
可为什么他最终卧在车轨上等待死亡。
三毛最是潇洒快意她说“在我的生命里，我就是主角。”可她为什么自缢在的浴室里。
这是她自己为自己写下的结局吗?
我是那么的爱你们的故事你们的诗，
为什么你们要轻易放弃自己的生命。
后来看王小波，让我明白了，人生其实就是一场梦。
生命结束了，就是梦醒了。
他们只是想自己从梦里醒过来。
这大千世界芸芸众生无不在白日做梦。
总会有好梦成真的时候，但也可能还未成真就已是梦醒时分。
我也常常做梦。
我梦见自己是伊豆庄国里离婚未嫁的女儿和子，在用浅牡丹色织的毛线编织毛衣，
倏然发现，冬日灰色阴的天空和浅牡开色的搭配有一种特别的温案。我正爱着一个穷困潦例，整日买醉的小说家。
我梦见自己是杨素的石头花因里的红柿女，终日无所事事。蓄起三丈长的头发，迫切的想要逃出杨素的石头花园，呼吸一口长安城里朊脏但自由的空气。
我梦见自己是个迁居亚洲的法国少女，
头戴一顶玫瑰木色，带有黑色宽饰的男式平檐帽，穿一双镶金条带的高跟鞋。
站在湄公河的渡船上，望着我的情人。
我最常做的梦是，自己是个在读高中二年级的女孩子，寒酸而怯懦，不爱说话又多愁善感，想像自己将来能写几本书。最后这个梦。我把它叫做真实。
人一里有了梦想，就会为此豁出一生。那些嘲笑的人，终究不过是生命中的过客而已。
我也问自己，做这样的梦有什么意思呢？
今天我坐在窗边时，看到外边的天空从
金色变成橘色，再变成玫瑰色。
美的叫人叹息。
这时候我想，即使我爱的人可能从不爱我，
我的挣扎和反抗总是徒劳
我还是想活下去。
为了今天的暮色而活下去。
或许现在还谈不上不幸。但总觉得生命中最彻骨的悲伤，还远远没有到来。
可是我想，能不能重新再活一次，能像太阳一样活着。
或如简·爱一般，
我越是没有朋友。起是缺少支持。越是孤独，越是受人嘲讽，就越得尊重我自己。
再过不了几天，我就要十八岁了。
