作为两个孩子的妈妈已有2年零5个月，作为一个女儿已有29年零9个月了，作为妻子已有4年零6个月了。
快步入30而立的年纪，恍然回首自己多么不成熟？一箩筐的毛病自己也想好好理理了。
和老公恋爱时期经常吵架闹分手，但彼此也很爱对方，为了结束一切的不确定我们毅然领了结婚证，即使当时我们什么也没有。人生最幸福莫过于婚后那一年，老公对我如似珍宝，一年后有了我们的双胎宝宝，那更是捧在手里怕摔了，含在嘴里怕化了的待遇，想想那个幸福太甜蜜了。孕期4个月因工作上的一些不愉快也索性提前回家养胎，也从那一刻开始，正处于上升期的职业生涯彻底中断，或许坚持下来今天的我在事业上取得的成就感会让我满足与自豪吧。孕期的养尊处优让我的性格也越来越跋扈起来，任何事情都必须按照我的要求来完成，因为自己也是个完美主义，老公对我言听计从。
噩梦从孩子降生那天开始，因为还保留前男友的微信被老公发现，他大发雷霆，从那一刻开始对我质疑，对我冷漠，对我憎恨。即使一对可爱宝贝降临也无法平息他的怒火，我明白这是触碰了他的底线。但我对天发誓纯粹只是朋友关系，一丁点情感不夹杂，过都过了心里早就放开释然了！老公对我的付出与真爱换来了他最难以忍受的点终于爆发了。月子期间以泪洗面，我不知道是如何走过那段时光的。他要求离婚，我下跪，我哭泣，我挽留，我甚至想挖开心给他看，可是他并不能接受这一切的道歉。在我的百般祈求下他终于放下了离婚这件事情。然而日子也并不好过，我们一直分房，对我没有一点点笑脸。让我欣慰的是他非常非常疼爱孩子。家里也有老人和阿姨分担家务。我知道他爱这个家，只是我让他太失望了。
再一次重大打击是给孩子办百日宴的事情，因为我曾经是教育工作者，我设想让过去的老师同事来帮助我办这个事情。谁知道因为这个惹怒了和我同级别的一个领导，她认为我没有通知她而单独找了下属，对她是一个严重的不尊重，而且恰逢六一节前夕的日子。的确因为我考虑不周造成了严重后果。她污蔑诋毁我不让老师出来帮我，非要安排六一活动提前举行和我百日宴办在一天，让我下不来台。时间紧张，一切来不及了，我只有再次祈求，终于通过再上级的关系帮助我度过了这个难关。谁曾想再后来她担心我产假结束后与她争位，就想尽下三滥的手法在老师群里污蔑诽谤我，说了许多不入耳的话。人生中第一次经历职场的斗争，让我在哺乳期几度有轻生的想法。老公恨我，同事整我，一切都没有办法承受。加上两个孩子哇哇大哭的时候我就大声的哭喊着，我多想从22楼跳下去一了百了。最后我还是挺住了！后来我也就放弃了我曾经非常爱并为之努力牺牲许多的那个工作岗位了。但事到今天我依然无法释怀这件事情。许多曾经的同事也为了躲开事端（因为不敢惹那个领导）而把我屏蔽拉黑。人生就是这么现实。当然，最后我也无法再回到那个多事之秋的地方上班了！
遭遇这双重打击后，我的人生从高开就变成了低走。首先我的性格变化很大，从前自信从容活泼大胆，现在没主见，社交障碍，不愿出门，容易闷着气，不爱化妆，急躁，爱哭。感觉我彻底没有了方向，人生从此迷茫。
老公在后来的日子里逐渐对我好一些了，我也逐渐把老公当成了生活的重点，他开心我就愉快，他不高兴我就郁闷。经过这么多事情，他不再像从前那么宠我，他把更多的爱给了儿女，喜欢命令我做一些事情，没有尽快完成他就会相当生气。但正常生活中他也会有关心我的一些事情。但他抗拒我离他很近，抗拒我对他撒娇，我想，他对我的爱也许渐行渐远了吧！每次他宠溺女儿的样子我就回忆起他曾经宠溺我的表情。他也不允许我再出去工作，在婚后他的事业也越来越好了，家里的经济条件也比起我们刚结婚的时候好很多。家里有阿姨，不需要我做什么家务，主要就是照看孩子，因为毕竟我是做教育的，我对孩子的把握也更好一些。与社会脱节的这几年让我彻底变成了另外一个人。翻看曾经的照片，再看看现在，我很迷茫，不知道何去何从？晚上孩子被撞了一下，他又数落我许多不是，我没有争吵。我望了望天上的星星，感觉我的前方好无助。
人生如果一味被人限制，将多么压抑？孩子不到3岁，前面的路太长了，我自认已有一点扭曲的性格怎么办？
