2025于我而言是个特别的年份，这种特别用一个词来形容就是“冰火两重天”。现实再次以荒诞的形式把我撕裂，一半是海水一半是火焰。
今年我以满分的成绩拿到渴望已久的硕士学位，项目获了奖，还发表了学术性文章，到了梦寐已久的冰岛和托斯卡纳。回国见了许多许久未见的朋友，回到了家乡和亲人享受天伦之乐，还开了自己的公众号。这是火焰的那一半，风风火火的光亮之下是与其完美适配的阴影。如同海水的湿冷一般，浇得人不只是清醒。在经过半年多延迟毕业，终于完美完成毕业设计并收获学术和专业进步的同时，遭遇着找不到合适工作的窘境；见了许久未见的朋友却因袒露心声的直接而被断交；在享受天伦之乐的同时，必须面对和承认爱并不等于好相处的亲情课题；连旅行都是如此，在冰岛因为寒冷和疲惫直接原地生病，在托斯卡纳摔了一跤至今还时不时地疼，在旅途还得知养了十几年的猫离世的消息，于是坐在锡耶纳的广场上哭了一场，把我的眼泪留在了这座整个城都是文化遗产的地方；面试通过的和没通过的都无疾而终，而公众号更是以幽灵的形式存在。几乎所有的获得都伴随着某种逝去，所有的快乐都同时伴随疼痛，所有的往前一步都因撞了墙壁不得不退回半步。时间里情绪浓度极高，饱和的跌宕起伏，冰火交织。
撕裂感在一个我的体内裂变并相互撕扯
上半年完成学业、到处旅行、游走会友，一方面我享受着理想圆满，愿望被满足的平静和释然，另一方面我又产生了新的野心和理想。只是这份理想的轮廓是如此模糊，而很多时刻，我感觉人生好像卡住了，被悬停在了虚空之中。时间在走，但我感觉不到自己在走，我被停留在了原地。于是，想用行动打破这种“禁锢”，但所有的行动后果都是负反馈。如同你站在一个极点，可以去往任何方向，但你所踏出的每一步都碰到了壁，走不半步，便被撞得生疼，越是用力想撞开越是被回弹到原地。这是一个没有墙的透明的牢笼。我看不见这些壁，上蹿下跳，左右挪步，匍匐却难以前进，除了还在原地，与开始不同的是多了满身的伤。无论如何挣扎好像都没有用，下半年，我的世界停滞了，应该说我被停滞了，除了往下沉坠的意志。此刻，我不知道我的门在哪里？我的理想、夙愿、展望都如同被困在一个玻璃罐里的飞蛾，拼命地撞向每个有光的方向，除了翅膀拼命拍打的微弱声响，以及撞击玻璃之后掉落的丝丝缕缕的碎屑，别无他用。世界喧嚣，但此刻对于一只被困的飞蛾，都只有翅膀拍打的巨响。不知道，是否有人曾和我有过相似的感受？
不过在这段待业的日子里，我常可以偷偷的感觉到愉悦，当我与黄小咪在阳光下晒透自己时，当我走在海岸边欣赏对于这座小城并不稀罕，但我已学会珍惜的落日光影时，当我听着音乐骑着电驴在小城到处闲逛时，当我走过自己童年走过的路再次感受小时候的自己时，当我可以安静下来享受阅读的字字句句时……我都感到无比的愉悦和自在，只是这段愉悦很快会被罪恶感打破，好像我并不应该愉悦和自在，毕竟目前前途未卜，毕竟我是一个待业的人…不知道从何时开始，外在的指责已经内化成为内在的自我审判，那个“教育的手指”按着我的脑门，耳边响起“班主任”般的话术，从什么时候开始我成了自己的“班主任”？也成了自己“不乖”的小孩？此刻，教育以“有毒”的方式侵蚀一个真实的我，这股撕裂感在一个我的体内裂变并相互撕扯，不分高下。
理解自己需要等量的苦难货币作为兑换
“被教化”的那个我，是一个社会人，一个符合集体利益，符合社会标准，符合大众价值观的社会人，他让我学会勤奋和奔跑，而那个感到生活的真切，享受生活浮光流淌般感动的自己却让我感受生活细腻的美好。社会人我和真实人之间，一直在撕裂，以前大部分时候都是“社会人”赢了，“真实人”只能麻木、隐藏，学着把工作当成全部的快乐和通过报复性消费来按住这股力量。到现在，他们不得不在阳光下袒露，因为“社会我”迷失了，没有了方向，而“真实我”却感到了满足和轻盈，只是这份“轻快”多少有些沉重，在社会的标准里，这就是堕落。
我确定又迷失，确定此刻的阳光，和风，宁静与愉悦，迷失在当我眺望未来，那是一片连轮廓都没有的白色，我甚至看不到的影子和可能。这不是我所熟悉的活着的方式。就像从小到大，我们总会有近近远远的目标，例如读书的时候，远处是大学的目标，近处马上到来的一次考试，再近处就是眼下的题目，就这样我们看着自己的脚下的脚步也凝望远处的目标，一步步向前走去。从未想象，如果人生没有远近的这些目标，应该怎么活。我在努力学习和适应一种我没有活过的方式活着，也在这其中被撕扯，而理解自己需要等量的苦难货币作为兑换。我在时间里感到失重。我的人生进入了真空，感觉到自己的意识在坠落，像游荡在虚空的宇宙，不知浮游于何方？我再也无法像电影《阳光普照》里说的那样，“把握时间，掌握方向”。
我终究看见了，看见了真实
然而，在“真空”这一刻，在我“失重”的生命里，终究感受到人生最真实的样子。我突然意识到一种此前的人生从未看见过这种真实。过往，我都活在一种关于人生的“想象”里，这是一种被美化的想象，是一种带了滤镜的人生。我预先构想了一个个世界，刻意避开灰暗和苦涩的部分再装点上各种美好和奇幻，然后走进去，一旦我触碰到真实变开始痛苦，因为这与我的想象不符。在这个建构的世界里，孤独是文学式的忧伤，独立女性是一种值得骄傲的标签，让自己显得有才华是我想树立形象，追求理想是崇高的事，周游世界是我想给自己的浪漫，而一旦我触碰到孤独的难以忍受，“独立”变成一种不敢表现脆弱的捆绑，读书需要花费实在精力和时间，绘画需要反复的练习，“才华”并无法及时被我穿上身；理想是一直模糊、时常怀疑和坚持不懈的失败；游历世界除了远方的星辰与风景，还需要周全的规划，路途疲倦，饮食不适，为门票路费及突发状况焦虑时，被打破的预设构建了我的痛感与不适。
这不是一种真实的痛苦，是一种我给自己构建的痛苦。骤然发现，我一直在憧憬里奔赴，可憧憬里全是美化了的情景，虚假的幻境，一旦触碰现实，便开始感到无所适从，不堪忍受，却忘了这就是真实的世界，一切本就如此…如同一座山矗立其前，它越美，越巍峨，越壮丽，代表用步伐丈量则越艰难。我试图冲上去，虽然活在过于美好的想象总让我看起来比别人勇敢，不可否认是想象让我有了勇气，但也因只有想象，所以在面临每一步的艰难呼吸和抬腿时感到痛苦，面对难以企及的目的地分外焦躁，面对艰难的跋涉开始抱怨，面对突来的危险愤怒，面对超出我设想以外的一切似乎都显得恐慌。今天，我终究看见了，看见了真实。这种看见让我找到了几乎所有痛苦的源头，并让我终于开始接受真实。
正是这血肉让我有了对人生细腻的触感与个体感
因此，在冰岛时冻得发抖和病痛不再是痛苦的记忆，是冰岛带给我的真实，和壮阔的风景同样真实的是真实的体感；走进欧洲校园的美好同样伴随着语言不通尴尬、无孔不入的种族歧视和为了阻止偏见不断的自我证明，这并不铸就失望，反而这才是真实经历；游历欧洲的美好同样伴随对未知的恐惧和对旅费的焦虑，独行时谨慎小心和诸多无法抵达的不能如愿，这些几乎和美景同时存在，这不可耻也不必失落，这是真实。同样，对理想的热切和如今的现实碰壁也是同样的真实。此刻，我终究与那一段段超出自己预先建构的美好经历里种种境遇，和始料未及的失落、遗憾和痛苦和解了。
回到当下，同样和解的是现在，此刻的我的人生。一面是努力过后的满分毕业，项目获奖，发表学术性文章，一面是走出象牙塔而无法找到理想的工作的现实；一面是失意，是自我怀疑，是郁郁不得志，而一面又是在这段时间里我重新周游故乡、回溯童年与家人相处，平静的阅读许多书的美好时光…光环里有阴霾，坠落之中却透着闲暇，在焦灼里有确定的时光，在艰难里有坚定的步伐。
正是这种复杂性牢牢的铆钉了真实的世界和想象的世界，没有电视剧里的大女主剧本，也没有什么完全的逆袭，那些都显得过于单薄，有的是此刻重叠交织的体悟和感受。正是这些细节与多样，让人生在时间的骨骼框架下有了血肉，正是这血肉让我有了对人生细腻的触感与个体感，温暖与刺痛同在，连微风拂过的轻柔与凛冽也都能觉察。正是这份真实，人生无法被概括，生活里的细枝末节也变得可爱，当你意识到这是属于个人的真实，我感受到的不再是分裂与琐碎，而是完整。
当命运穿过我时，我想我应该热爱它
内心的念想依旧如同飞蛾，即不甘心也不消停。也许，对于飞蛾只能仅存活数日，但这数日也绝不妥协于这方透明高墙。正如这轻飘的身躯不曾被风刮跑，也不曾惧怕天地轰鸣，倔强的蜉蝣于天地是每个生命应有的自由。这些念头就是生命本身，因为它们诞生于一具肉身，也将支撑着这具肉身活下去，并由这具肉身去完成。“念”本身就如同向着光与火的飞蛾，用生命在囚困之间扑腾。抗争与挣扎就是不屈的生命力本身，如同我的意志此刻拱起背，向前用力延伸、目光如炬、燃燃竖起全身的毛发，准备与这壁进行一场旷日持久的抗争。只是这抗争从激烈的撞击变成了沉着与等待，而焦灼也变成了坚定。
我开始意识到，人生的网里有一条明线和一条暗线，明线充满荣光，前进，闪耀和欢笑，暗线也是沉寂，坠落，失控和哀怨，明暗紧紧缠绕，支撑一张足以撑住我生命力的网，而我知道未来的我会接住此刻感到坠落的我。
而我的人生在2025里中那些暗夜里的匍匐、高墙前的撞击、蛰伏里的等待、在汹涌情绪漩涡里再次爬起来的意识，是这生命最有力量的时刻，这如此充满生机与野性的执着，充满不服与昂扬的决绝，充满烈焰的炙热和韧性的张力，就是在命运里的生命力，也是时间里的血肉。
而当命运穿过我时，我想我应该热爱它，不管是暗夜，是黎明，还是地平线上的清澈的晨曦，都是我的一部分，犹如我的影子，黑暗却描摹我的轮廓，确定我的立体。在人生的丰沛与慷慨中，我用力在时间上划下的曲线，苛刻又强烈，与其拼命搭建不如充分的燃烧。
