我甚至都不太清楚自己是不是要一直就靠力气赚钱。我感觉自己一直在安慰自己，现在的工作只是暂时的，最多做两年服务员。可是，每天在疑问和自我怀疑中度过，真是！我感觉，就算是只靠力气的工作，也太不容易了。说话不小心，大大咧咧，直来直去，真的一点都没有人情味。感觉很直，很干，很缺乏某种趣味和信心，就是属于上战场打仗，就是非得去做。真是一场没有料想到的经历。下班后看视频，《甜蜜暴击》、《重返20岁》、《中餐厅》。有时候，上班的时候，闲着的时候就会想，我学的专业是有Java，怎么弄出一款软件出来呢？为什么大学四年里都没有做过一款比较商业化成熟的软件，哪怕是模仿也行啊，连开发的流程都不知道，看见招聘编程工程师的要求是熟悉什么什么的，完全陌生的。
我心里面想做界面设计，可是临摹图片还是让我觉得不知道在干什么，不知道什么时候是个头，觉得临摹的作用没那么强大。以前想，我就临摹图片，按钮、图标，一直临摹，一定会成为设计师的。当真的照着别人的图片临摹的时候，枯燥、无聊、缓慢的消极情绪就特别强烈。临摹的过程中，就觉得好慢啊，我一天时间才临摹了一张椰子树的图片，完成之后就总结反思，就会不断否定，觉得这样临摹没用。然后各种负面情绪就上来了。
我这种人，我真搞不懂我想干什么。
每天想要有房子，想要自己可以在自己的房子里烧饭吃，可以创造自己的事业出来。可以有一个家可以休息，可以分享感情。可以为了一个东西而活着。可以有自己想要支持和捍卫的东西。可以有得到别人对于我想要支持和捍卫的东西的支持，为了相同的东西，相互支撑的生活下去。
可是，什么是相同的东西呢，我要怎么样去找到和别人相同的东西呢？我的意识这么散乱，如何才能一把抓住它呢？我都不知道要怎么生活，我或许没有生活过吗？生活到底是怎样的呢？工作是怎样的呢？我的同事需要我吗？我需要我的同事来从我的工作中，我该如何去支持我的同事的工作呢？他们需要我的支持吗？我甚至都不知道要怎样去看待我的工作在整个环节中的作用了。或许这份工作只是一个螺丝钉，这一个大大的叫做饭店的机器，需要许许多需哦像我这样的螺丝钉，才能运行起来，前进得了。可是我身上有这种勤劳的气质吗？我该如何拥有像蜜蜂一样的本领呢？我该如何让脑袋里有一副完整的地图，完整的流程呢？
我快忘记了自己是个本科生了，我觉得自己做服务员还不如人家呢。感觉很失败，不知道这些年都是怎么过过来的。没有一个朋友，没有亲人的理解和支持，我感觉大家都在自己的世界里打拼，他们的世界都没有我。我这么些年甚至都不知道怎么去跟别人沟通，好好的沟通，打交道。书呆子啊，识字的上一些文字上面的骗。人到底为了什么呢？我讨厌爸爸，讨厌爷爷，可是，我却没有办法去改变自己，让自己不受他们的影响，不受他们的行为和意见建议的影响，我又害怕自己做错事情，自己受到批评的时候，又没有办法不去接受别人的意见，为什么别人就老是能来指指点点，吩咐事情呢。为什么心里面，明明别人说的对的，可是自己还是觉得别人不够理解自己呢？这种很无奈的感觉。
我应该勇敢一点，勇敢表达自己的想法，太多时候，是因为我不知道怎么去表达自己的想法，害怕自己说的不够让人容易理解，害怕别人觉得自己很奇怪，害怕别人的想法和自己的想法，考虑问题的出发点不相同，最主要的是不知道别人会从什么样的出发点去考虑一件事情。很多时候，自己做事情的方式就是急就是不太考虑这件事情会有什么后果，不太清楚应该从哪些方面去考虑后果。就是老想着满足一下好奇心，满足一下新鲜感。就不太注意自己的身份和行为了。还要可能自己心里压根就没想在这一行干下去，所以对于一些细节，觉得挺无所谓的吧，考虑的就没有那么多，有点莽撞。这样不好，可我好像不会考虑别人的看法。我好像很缺乏去为别人考虑，我就觉得自己照顾自己都搞不定一样，感觉在某方面是个“生活不能自理”的人。
