关于内在小孩的部分，我似乎心里越来越想看清楚她，了解她，拥抱她。

她是我内在的一部分，很大的一部分，始终都在我的生活里发挥着影响。

这么多年来，我一直嚷嚷着，人要成长，要真实地爱着自己。

但我对内在小孩的恐惧一直是抗拒的，害怕的。

只能说，成长本身就是一个缓慢地剥洋葱的过程，一层层，一层层，一点点，一点点，每剥开一层，你以为看到了真相，但过一段时间，又会浮现出更大的真相来，让你吃惊自己原来竟然还有看不到的部分。

不是原来的自己错了，而是，真相就是不断深入的过程，不断深入的过程。

何时才会抵达，或许永远都不会。

就像克里希那穆提的学生所说，只是不断地探究真相，而不去结论它。

只是保持在探究真相的状态里，以谦卑而温柔地姿态，不断地探究，不断地发问，是这样吗？是这样吗？

这几天，我看到自己内在仍然有着巨大的能量消耗在抗拒自己内在阴暗面的部分上。

这个过程就像是，你长途跋涉走了很长一段路，本以为已经离山顶越来越近了，但却发现原来还只是刚刚开始，路还很长很长，自己所收获的不过是走马观花的快感，还不是自己探究得来的真味。

此前有人问，难道一直回忆童年创伤人就会变好吗？

我现在的感受是，回忆创伤不一定会好，因为重要的是，是否能真得看清楚它，然后接纳和拥抱曾经的发生，甚至不再企图变得更好，不再企图让自己变得更完美，这样的企图反而离自己的真相越来越远。

试图看清楚它，像拿着一个显微镜一样去看，去还原，唯有真正地看见了、了解了，才有放下的可能，才能转化的可能，才可以说是诚实地面对了自己。

这一点相当不容易。

几年前，我就曾做过这样的梳理。但现在发现，还是不够细致。原来的梳理只是大的脉络和了解。自己身上到底发生了什么，很多是模糊的，是不清晰的。

我的导师，曾描述过，那个过程，就像把它分成一小段一小段、一小节一小节地去梳理，去看到。

但那时的我，还是做不到，静不下来，觉得那样没有用。

我很急，急啊

萨提亚的冰山日记，也是写不下去，写不下去。

导师曾说，如果能写上三年，那基本上才算是学会了萨提亚的冰山图。

但那时的我，做不到啊，做不到。心里根本静不下来写。

那个冰山，有它的步骤，按着它的步骤写，我总是什么也写不出来 。

这几个月，随着自由书写，我记录了自己的心绪，发现了很多在自己身上不断重复的模式，不断浮现的情感和记忆。

有些发生，真的越来越清晰。

对萨提亚的认识，也越来越落地。

对内在小孩的部分，也才真正算是有些感受了。

这个过程，又经过了好几年啊

不想面对的部分，始终在那里。

时机到了，改变自然会发生。

有个声音在说，或许得出的答案仍然不是全部的真相，我仍需要继续去感受和探究。

在探究真相的过程里，似乎没有什么是能被绝对抓住的。

一切都在流动中。

一觉醒来，我与昨天的自己又有所不同。

我之前，似乎一直把强迫性念头那一段历史，隐藏在心里，对哪位老师都没仔细提及过。

我不知道该怎么提，觉得这会遭到别人的耻笑和鄙视。

是啊，虽然我可能是提及自己成长创伤最多的那个人，但却不敢提及令我自己最畏惧的部分，我认为别人无法理解我。

甚至，我脑海出现的自欺欺人想法是，这一部分或许并不重要，不要太在意，让它过去吧。

但事实是，这终究还是我在逃避，我很多次在人前提及那段时光，只说那是自己人生中最不快乐的一段时光。

但从未真正地仔细地梳理过它、表达过它。

就像它并不重要一样。

但这几天满月落天蝎第四宫的能量，一下子激荡出了我本命盘四宫天蝎冥王的能量，成长过程中最重要的创伤部分被激发了出来。

我要再一次地面对这一部分。

再一次地，细致地，抽丝剥茧般地去回溯那段时光，看看到底发生了什么。

重新去面对我对二哥的讨厌、失望、害怕。

重新去面对我对妈妈的爱与恨、zeng恶与依赖。

重新面对自己内在的冲突、强迫、麻木度日。

重新理解了，为什么我每次回到娘家，都会想要崩溃，想要逃离。

很多部分，一直在重复。

我深深地向外求认同，低自我价值感的部分，需要被看到，被看到。

直到现在，我仍在下意识得向外寻求认同，这几乎是一种本能，南交狮子的习性。

再一次提及它，不是为了让它离开，而是深深地理解自己身上的这一部分。

温柔地接纳，然后才能放下。

在初一的新环境新生活里，我对新的班级并没有太喜欢，我不喜欢自己的新班主任，脸黑得像包拯、眼睛很小，说起话来，嘟嘟哝哝的。

但他就是我的新班主任，而且他还指定我当他的课代表。

我心里不情愿啊

Z和我分到了同一个班级，唉，怎么和她一个班呢，小学的时候和她关系就不好，她长的漂亮，但总是很冷淡，身体也总是生病，我就是和她有距离感。

新同桌，是个爱臭美的、叽叽喳喳地肤浅的小女孩，还不停地和别的男生，打情骂俏，令我作呕。

这么一想，新的班级，我是真的一点儿都不喜欢。

好朋友都去了别的学校。

我感觉非常孤单。

周围的同学，也没有我想主动认识的人。

只有小Q，她开朗、热情、爱笑，也很漂亮，我们似乎很快就能了朋友。

哦，对了，最终我没有当成班主任的课代表，我当时对课代表并不太明白什么意思，所以当英语老师说谁是她的课代表时，我就站起来，说，我是课代表，于是我就成了英语老师的课代表。

相比，成为数学课代表，我心里庆幸自己是英语女老师的课代表，她看上去是个温柔美丽的人。

初中上班年，很快就过去了。

在第一次公布期中的考试成绩时，我是第二名，和第一名差了好多分。

第一名是个俊俏的男生，虽是同一个班级，啊，但那是我第一次看到他。

心里想他好厉害。唉，我们都好差。

我从小就争强好胜，什么事都想出头。

所以，内在有股儿不服输的劲儿上来了。

但那是还没有行动起来。

似乎直到有一次，我和同桌发生矛盾，天啊，z成了我的后排同学。而我的同桌和z的关系，一天天亲密起来。

她们俩每天嚼舌头，我一点儿都不想和她们说话，是的，她们两个人我都不喜欢。

但是，有一次，同桌好像说我的书桌太脏太乱了。

而我像是被别人嫌弃了一样，感觉自己一下子就特别愤怒和委屈。

我把借她的擦桌布洗得干干净净，还给她。

心想，你别瞧不起我，我会让你们都瞧得起我。

是，这是压死自尊的最后一根稻草。

我要用学习成绩来为自己翻身，来赢得别人的尊重。

于是，我鼓起干劲，写了一篇作文，我一定要成为第一名。

语文老师大大赞赏了我。

自此之后，我就开始努力学习。

眼睛经常偷瞄考第一名的那名男生，我想成为他，想成为他那么优秀的人。

回到家，我自己动手制作了一个简易的书桌，放到卧室里。

我要认真学习了，认真地考试，超过所有人。

那时，我内心真的很自卑啊。

没有朋友的陪伴，我的心里空落落的。

把注意力都放在了怎么考第一名上。

我们班上有一名女孩，长得很漂亮，我心想，一个人长得那么漂亮，真的可以什么都不做了，光那漂亮就够了。

我觉得她很漂亮，相反，觉得自己真是不好看。关于对自己的长相，我似乎从小就很在意别人的评价也从小就觉得自己不够美。

小的时候是单眼皮，眼睛也不够大，觉得妈妈比我美，好朋友们也比我美，我就是那个丑小鸭般的存在。

就算有人夸我长得好看，我也觉得那是在说客套话。

在失去朋友的陪伴下，初中那段生活，我就像个彻底被扔进阴影中的人。

我孤独地游着、漂泊着。

内心里非常不自信，别人不主动结交我，我可能很难认识新的朋友，因为那时的我，在交朋友上是很被动的。

我内在对自己升起了很大的自责，考试总是千年老二，这样的成绩算什么，我要当第一名。

现在，我发现朋友对我的成长真是太重要了。如果没有我的那几个发小，从小的陪伴和支持，或许我的童年也会一样暗淡无光。但幸好有她们，我们一起快乐地做了许多有趣的事，我真的好感恩她们啊

但初中的时候，我的身边，真的没有一个可以说的上是好朋友的人。

小青算是一个吧，但那段友谊还是太短暂了。

没有友谊的时光，就像失去了翅膀，我一个人被遗落在了荒岛。

害怕、恐惧，自卑。

我的很多活力其实都是朋友在支撑着我，如果没有她们，我就是一个不完整的人。

我依靠朋友而活。

起码那时的情况是这样的。

在我的童年，朋友是唯一带给我快乐和满足的一群人，她们不会介意我的妈妈和我的家。

初中的那段时光，我想像是被遗落在荒岛的人，抓住学习成绩，就像抓住最后一根救命稻草一般，我需要用成绩来证明自己的存在。

是的，用外在的成就来证明自己。

不然呢？

当时的我，想不出更要紧的事了。我当时觉得那是顶顶要紧的事。

好好学习，证明自己。

有些过程，似乎一直在重复。

很奇怪，我总是阶段性地会遇上一些好朋友，他们就像天使一样出现，为我的生活带来依靠。

大学的时候，有玉和岳。虽然，表面上我总是很霸道，但实际上 我非常依赖他们。

我很害怕离开她们。

大学和玉的友谊，也是要好好梳理一番的。

我和她之间到底发生了什么？

那段友谊，最初我们在广播站，是形影不离的两个人。

后来，是我主动离开了她，而她总是被动的那个。

我喜欢她，也依赖她，看上去似乎我更外向一些，但其实我根本就没有力量。

我总是需要背后或者旁边有人能支撑着我。才敢表现自己，才敢做一些事。

当然并不总是如此，但我内心里总是渴望如此。总是渴望有人能在旁边一直支撑着我。

在大学时，依然如此。

回到初中，我竟然发挥出了自己最好的水平。我拿着大哥的笔，考取了人生中第一个年纪第一名。

连我自己都觉得意外。班主任的脸上乐开了花。

而我呢，我当时是什么感受呢？

感觉空空的，像是做梦一样。

但是，我的确想让全世界的人都知道我得了第一名。

可是，那只是一种很短暂的快乐，很短暂。短暂到第二天，我就觉得这真是一种压力，我开始焦虑，如果下一次，我考不了第一名怎么办？

我害怕，我担忧，觉得要保持住这个第一名，是很难得事。

我不过是一时幸运罢了。

语文老师找我聊天，我竟然哭了。

当时，心里的潜台词是，老师别怕我骄傲，我根本就不骄傲，我是焦虑、害怕。

后来，第一名就像紧箍咒一样罩住了我，什么事情我都要严格要求自己去做好，表现出第一名的样子。

数学、英语，政治，物理，有时，在我没有把握的课上，我会很害怕露怯，很自责自己为什么学不好。

我战战兢兢地跟别人比较，警惕每一个可能超过我的人。

我潜意识里，有股力量就是要战胜他或者她。

有一次，我们班级里另一个学习怪才。在路上骑车，我在他前面，他想超过我，我下意识地堵着他，不让他超过，几番下来，他怒了，骑到我身边，说了一句“神经病！”

天哪，他竟然这么说我。在他眼里，我就是个神经病。

他似乎喜欢z，那个我不喜欢的女生。

我在心里很难受，很难受。

我努力做到很好，却还是没有办法赢的别人的尊重。

虽然，有很多人夸奖我。

“这是我们班的第一名。

她总是什么都很厉害。什么都行。”

但，那真的就像紧箍咒一样压着我，只能拼命努力。

失败一次，我都会觉得自己落后了。

有一次跳远比赛，或许是那个时候身体在发育的原因，体重增长了很多，跳远的时候感觉自己身体很重。平时跳得很远的我，竟然跳出了很普通的成绩。

我就觉的自己落后了。

那几年，我始终在做一个梦，梦中我和自己暗恋的男生，一起做在秋千上，那真是甜蜜的梦啊，不想醒来。

但现实中，我和他之间依旧冷漠。甚至z坐到了他的前面，他们的关系好像还不错。

我讨厌的女生，坐在了我喜欢的男生前面。我心里很羡慕她。

暗恋的男生，在那段时间里，是我内在美好情感的全部寄托啊

有时，与他相会的一个眼神，我都能回忆好久好久，在心里流连好久好久，直到现在仍能清晰地回忆起来。

直到现在，我仍然在重复着一个模式。

我尽全力追赶着一个目标，心想只要做到了，就能得到全部。

但就像初中时一样，当我真的做到了一些什么时，随之而来的就是一种压力。我不可能永远做到。

那个目标，像紧箍咒一样，督促着我努力去够取。

那个美好的爱和光，始终在远方。

我仍旧常感到焦虑。

我在心里仍然时不时地把别人当成对手充满了竞争意识。

我仍然对自己身边最亲的人，充满了批判和不接纳。

看似，在成长的路上，走了好久，却真的是一直都在某个点上重复。

无论是曾经在失恋时，立志要学会爱人。

那同样是对自己充满了批判的誓言，学会爱的背后，是在强烈地谴责自己不会爱，不懂得爱，是自己的原因，才让别人离开和厌倦。

或者是在学心理学的时候，立志当一名好的心理咨询师，其实背后，还是认为只有咨询师的方式是好的是对的，甚至那一段时间，都不敢开口讲话，觉得做不到共情的说话都是在伤害别人。

到了上班工作，仍旧是一样的模式。

逼迫着自己努力适应一个人的生活，自律、反省，努力地做一名好员工。和领导同事处好关系。很努力，很努力，但真的很累，很累。

后来当妈妈，想当一名好妈妈，学习各种育儿知识。

我真的很努力地在做一个优秀的人，向上的人。

现在的我，虽然已经在学习放松和照顾自己，但潜藏的生存模式，一直都在。

这不就是业力模式吗？

面对业力模式，我还是想说“谢谢你，我爱你。现在，我希望能找到更适合的方式来滋养自己内在爱和喜悦的种子。”

这些模式的背后，的确有一个很深的信念，“我要很努力，才配活在这个世上。我要很优秀，才值得被人爱”

我现在也做一些自己喜欢的事，但我发现自己就算在做自己喜欢的事时，也仍然是紧绷的、用力的，很害怕自己做不好的。

比如学画画，我还是很在意自己画的好不好，对自己的画，一点儿也不欣赏。