好像确实有一段时间没有这样的感觉了，不知道什么压在胸口，闷闷的不让我透气。我看书看电影听西班牙语歌，都没有缓解。我见朋友聊天遇见开心的事有可爱的男生说喜欢我周末有party，都没有缓解。闷在我心里，好像牵连着我的胃也痛了起来。
做了好吃的鸡翅吃着吃着就又想起来这糟心的事，说着说着胃又痛了起来。
可是我偏偏答应了一个人，偏偏答应了一个我觉得我必须做到我答应他的事情的人，永远把这个事情埋在心里。把不公平咽下去。于是我话也说不出。这不是我的风格。
也又想起来很早以前就有人和我说过，不是所有事情都可以摊开说的。我很早以前也已经意识到，有的人是无论你怎样真诚的想要对话，都永远不会对你真诚的。
再一想，又好像是我的风格。在欧洲上夏课的时候班上的台湾女生说觉得我特别厉害，什么都不怕。我真是很想知道我到底是怎么给人这样的印象的，我分明就是委曲求全，懦弱的包子。所有伤害过我的人一并原谅，只要我真心当你是朋友，只有这样我才能继续开心的简单的活着。
该怎么说呢，反正隐晦的说在这里也不会有人看得出，看得出我到底在烦恼什么，我再试试这样写出来究竟会不会好一些。
这个世界，给了我们太多的幻想了，那些美好的，无论是童话偶像剧还是电影，那些粉饰过的世界。有一天你好像突然想说，为什么这个世界不是这样，为什么爱情和友情不是这样。你试着做到了一切电影里完美的女主应该有的善良，乐观和仗义，为什么结局却不是这样。没有人最后被你的真诚打动然后对你说谢谢你，他们仍然自以为是的活着，虚伪的苟且的活着，这个世界哪有像电影里那样真的有普世价值观。
于是你想至少也该像个坚强的厉害的女性在别人做什么过分的事的时候予以还击，然后发现自己多年来把自己修炼成了傻白甜，在别人咄咄逼人的时候竟然连辩驳都不会，一般情况的第一反应都是肯定误会了，连生气都还没想起来。 学着变，真的厉害起来了，然后你真的喜欢自己吗？大家和平相处不好吗？
可是
这里肯定有可是的啊
你并不能说电影欺骗了你，你也不能说生活和电影不一样，现实没有那么美好
因为你这一辈子也看不到所有的现实，你只有一双长在前面的眼睛
于是我抱着这样的想法过了一年又一年，dreams are my reality 呵
我按照电影里学的好好的，我究竟能从打击中恢复多少次，还能坚强快乐的像从来没有被这个世界欺骗过一样。乐观的电影总有快乐的结局，真实的电影却很悲伤了。
可是你永远不会知道，这个世界上是否有人真的就和那些乐观的好莱坞电影一样活着，嬉笑怒骂，敢爱敢恨，爱情都是一生中只有一次，你的朋友都为你两肋插刀，你的敌人最后会因为你的真诚正义流下眼泪。 你胜利的时候所有人都在鼓掌你没听到一点质疑的声音，大家都觉得你是英雄你的付出从此得到了真正的价值。。。。。没有一个人在你最开心的时候站出来说，任何别的事。大家都为你开心，就好像你为他们开心的时候一样。
你的朋友风情万种或者风骚，但她们只会冲着伤害你的男人挥拳头，而不是
该怎么说呢，我又混乱了
按着自己的潜意识打下来的字，就是这样吧
我通常都应该在结尾处鼓励自己的，可我现在竟然变成了这样一种人
明明写一些乱七八糟的潜意识，却竟然希望有人看得懂
在你小的时候，乐观真的太简单了，我也自以为经历了很多，可是那毕竟只是开端
如果一辈子都可以那样坚强快乐像从没被你自己真心对待的朋友打击过一样的活着
那真的很有魅力，我竟然曾经自以为是的以为我已经成为了那样不管怎样都可以快乐的人
可能这辈子我真的最看重的就是朋友 所以我才会这么烦
最后只能写个愿望
希望以后
我和我的朋友们真心相爱
就这样了
谢谢欣赏我而我又觉得很酷的人
