最近，我发现一件很有趣的现象。父母总是自以为是，塞给孩子一些“最好的”东西，但是他们从不曾想过，这些东西，真正是孩子想要的吗？

例如，我有个朋友，她总是把她五岁的女儿打扮成真人芭比，有次一起逛街，小姑娘明确表示，她十分想要个水枪。但是，这位好妈妈虽然语气是娓娓道来，但是态度很坚决，淑女怎么能玩这么野蛮的游戏呢？她为什么对做个淑女有如此之强的执念的，这得从她的童年说起。闺蜜的妈妈我也认识，是一个非常温柔的阿姨，她青年时候的偶像就是铁榔头郎平，所以从我闺蜜小时候开始就是往着偶像的目标培养的，我闺蜜打排球一路从小学打到大学。直到闺蜜长大以后足以掌控自己的生活，她才有机会扔掉讨厌的球鞋穿上高跟鞋，留长短发，做个身心合一的真实的自己。然后，女儿出生了，她那颗从未有机会绽放的少女心全部有了施展之地，可惜，如同当年崇拜郎平的阿姨没有看到闺蜜的少女心，闺蜜长大以后也只是想着自己来不及实现的淑女梦，从曾想过她的女儿或许如自己当年一样，有着与妈妈完全相反的梦想。

所以，这种打着“给你最好的”名义的伟大的母爱，实质上不过是强人所难而已。

孩子的童年，不是你求而不得的梦想

在亲子教育方面，父母对孩子的培养，偶尔都会有这种专制的“昏君时刻”，如果仔细去分析原因，总会看到背后站着一个求而不得的男孩，或女孩。

记得在我很小的时候，爸爸总喜欢带我看抗战片，每次都会强行安利做一名军人是一件多么神圣的职业。后来，听老妈提起来，才知道，当年因为近视没能去当兵，是老爸一辈子的憾事。老爸这种自己一辈子无法实现的梦想，就转移到培养我上面。所以高考的时候，他无比希望我报考军校，因为我的不配合，这个希望破灭以后，他又重新设立新目标，一定要替我找个当兵的女婿。

但是，他从来没倾听过我的真实想法，当兵是他的梦想，并不是我的。他这样专横的直接后果，就是当兵成为我的“地雷区”，我只要一看到抗战题材的作品，本能上就生出一种厌恶来，以前也遇见过不错的男孩子，一听说对方是军人，马上那点爱的火花就熄灭了。

所以说，孩子的人生请让他们去选择，而不是去弥补你自己求而不得的童年。

让孩子去做真正令他快乐的事

想培养一个优秀的孩子，作为父母，请别忙着一厢情愿去规划孩子的长远未来，请从今天开始，试着去倾听孩子内心深处真实的声音。

在英国著名教育家赫·斯宾塞的著作《斯宾塞的快乐教育》一书中，曾经提到一个有趣的实验。斯宾塞让孤儿院的孩子，分成两批跑去附近的教堂，一组告诉他们跑到教堂，会得到甜蜜的糖果。一组则只是告诉他们请努力跑去教堂。结果是，知道实现目标会拥有糖果的孩子明显跑的要更快一些。糖果对所有孩子而言，都相当于是一个快乐的梦想，只有感觉快乐，怀着拥有甜美糖果的美好憧憬，孩子们才会自发的用力奔跑。

但是，作为父母，我们在教育孩子时，总是会忽略“孩子做这件事时是否快乐”这个问题，而是以成人的立场去评估，做这件事是否对孩子有好处。甚至如果觉得有好处，软硬兼施，逼着孩子去做。例如，送孩子去学琴，因为父母按照自己的人生经历，认为拥有一项才艺的孩子在学校才会更受欢迎。例如，让孩子在课余时间也要上补习班，因为只有成为学霸才有希望晋升人生赢家的行列。

但是，家长们有没有想过学琴的孩子可能更喜欢跟小伙伴去踢球？比起上补习班，孩子更想放学以后，可以痛快地出去疯玩半天？而即使从功利的角度去考虑，如果做一件事并不会令孩子们快乐，结果往往并不乐观，如同上文提到的“没有糖果憧憬”的那些孩子一样，他们压根就不会有努力奔跑的动力。

最后，不得不提醒一个并不美好的真相，请为人父母者努力去回想，我们的小时候，哪个不是承载了父母的美好希望的未来之星，但是令人遗憾的是，我们之中只有很小的一部分人才会出人头地。

也就是是，成功永远是小概率事件，家长们也许不愿意承认一件事，也许，我们的孩子长大以后，也不过如同我们现在一样，只是芸芸众生中的平凡的那一个而已。

既然如此，干嘛非要为了那永远不可能想起的终点的掌声，而牺牲成长过程中的单纯和快乐呢？

所以，我从不奢望我的儿子一定要成为一个了不起的人，比起成功，妈妈更希望你是一个永远快乐的人。

哪怕孩子选的路，我一看就能看见前面有个大坑，我也会说，孩子，既然你想，就勇敢去跑吧，掉到坑里也没关系，等你自己爬出来那刻，你就知道前方有坑的路是千万走不得的。

孩子的人生让他们自己去选，答应我，好吗？