我一个不合时宜的翻身就把花了三十分钟哄睡的娃惊醒，这个时候真想把自己掐死。这样的念头每一天都从脑海深处冒出数次，一年多的全职带娃，相比身体疲惫更不能忍受是脑中愈来愈强烈地感到的迷茫。俗称心累。我一面呵责父母插手自己生活，一面发觉自己正走在一条全世界只有娃的路。这些使我恐慌。
前些天趁着娃午睡偷来时间追完《我的天才女友》。影片改编自意大利匿名作家埃莱娜·费兰特的“那不勒斯四部曲”其一，故事围绕两位出身在意大利贫民区女孩的人生经历展开，戛然而止的第一部使我一面唏嘘，一面立刻订购全套原著迫不及待想要了解所有。我唏嘘的是故事里的人或多或少都可能找到自己的某些影子，原生家庭所供给的最后都能在成年后自己身上找到痕迹。我迫不及待想要看全文，其实是希望她们可以冲破桎梏自己没有努力去冲破的东西。最后又让我从母亲的角度陷入沉思，我究竟要给孩子何样的爱与教育。
我连我自己的人生都没了解透彻啊，如何做好一个母亲。
此刻，娃熟睡后规律的呼吸声在耳边响着。任由手机的剩余电量操控睡眠是离开职场这两年的生活常态，我毫无睡意，又好像困倦不已。
看看以前的路，掰着手指头数一数年月已是大学毕业的第六个年头了。曾经信誓旦旦不婚，再到四处宣扬丁克，而今闺女20个月，已经是满地跑地和我相爱相杀有些时日了。我活成朋友圈打脸最响的那一位，好吧，也没有很在意，计划赶不上变化嘛~
最初开口闭口是自我、梦想、漂泊，现在想来不过是受了几本书的蛊惑，我的最大问题，大概也是很多人的问题，我根本不懂自己所追求什么。后来我很努力找自己喜好，找自己感兴趣的东西。旅行。于是我一路北上又西进再南去还稀里糊涂出个国，我走到了博卡拉，也不知道我要的路是什么路，虽然嘴里唱着“我要走在我的路上 我要走在我的路上”。三个月的行程，其实是相当的囫囵吞枣，一开始的万分激动，每一处都仔细的走认真的看，中间的不过如此，到最后只想蒙头大睡。后来我问自己我真的喜欢这一切吗？答案是否定的。我所去是因为书上写着，因为歌里唱着，因为大家追逐着。我搭车是因为凯鲁亚克在搭车，我拍照是因为其他人都在拍。我从来没有真正用心去感受路上的一切，仅仅是在经历，俗称打卡。
我想过大冰那种多维空间的生活是因为大家都在想。我以为自己与众不同，其实也就那么回事。哈哈，多么伤人，自己本就普通，却又自我以为自己有多特别。
今天在新闻推送的视频里看了一段《十三邀》片段节选，视频标题是北京青年精神焦虑虚无，小城青年把理想放在婚姻爱情上。我现在是后者吧，生活已经让我忙碌得顾不上精神了。怀孕以前从来没有考虑过买房的问题，即使每个月工资交完房租所剩无几，也就哀嚎一声资本家惨无人道，但从怀孕那刻决心要安家落户，绝对不能让孩子一直生活在动荡不安的环境里！我又和千千万万再苦不能苦孩子的家长相视一笑。奈何自己毕业后非死乞白赖南下一线城市，让人望而却步的房价。于是第一反应，离开它，回到家乡的省会城市。几道限购令，返乡无望，幸而政府着力打造湾区，麻溜的在某旮旯上车，还要强撑，对外叫嚣，湾区，我还在湾区呢！
8012年了，我这是在总结什么。。。其实是想抛砖引玉，想要的究竟是什么？
就酱。。。凌乱一比。。。遁。。。
