我是如何一步一步走向悲观世界的？又是为何越来越恐惧婚姻的？
我不知道，或许我天生就是个悲观主义者。我只知道我对一切开心的事不感兴趣。唯独悲观是我的仰慕者，越悲观、越痛苦、越伤心的事，却是我最热衷的。
当有一天读到余华的《活着》时，我觉得我找到了我的组织，但我又无比相信福贵肯定没有我惨，我的以后肯定会比他更惨。
我从来不会轻易相信别人，我觉得世上除了自己，真的没有任何人值得信任。
记得很小的时候，有一次跟爸爸上街，他把一担煤炭放在地上，让我看着，嘱咐我哪儿也不要去，他去买点东西，马上就回来。我乖乖的等着。突然，一位老爷爷轻轻的拍了一下我的肩，说带我去哪儿哪儿。
我完全不懂，正要跟着他去时，爸爸回来了。他大声吼叫着老头，我被吓傻了，老头被吓走了。爸爸告诉我，老头是人贩子。
原来陌生人不可以随便相信，哪怕他长得和蔼可亲。
后来有一天，爸爸带着我去了一个很远的小镇。街上好热闹，好多人，好多玩具，好多没看见过的东西。
那儿有座大桥，桥头有一户人家，家里有个哥哥和抱来的妹妹，没有大人在家里。爸爸带着我去了稍微远一点的一户人家，也没有人在家，听说家里只有一个儿子。
我们又回到了桥头那里，我和那个妹妹在一起玩的很开心，爸爸也在。恍惚中看到爸爸在跟那个哥哥说话，但不知道说了啥。哥哥就带着我和妹妹去了商店，买了好多烟花，还有可以拿在手里玩的烟花。
我们玩的特别开心，突然发现少了一个人，“爸爸，你在哪？爸爸，爸爸，爸爸……”我哭喊着到处找爸爸，小妹妹也在哭。
我跑到桥上去，人山人海，始终找不到我的爸爸……
爸爸不要我了，爸爸为什么要丢下我？原来爸爸跟哥哥都商量好了，一切都在计划中。
最终，我也成了别人家的孩子，原来我跟那个抱来的妹妹一样。
这个家有钱，有好多肉，好多衣服，好多鞋子，有一个爸爸和妈妈，还有一个哥哥。他们还有好多猪，好多鸭，好多鹅。
我们家没有米，没有肉，吃了上顿没有下顿。没有衣服，没有鞋子，可我有姐姐，有弟弟，有真的爸爸和妈妈。
我记得我不愿意跟他们说话，想上厕所也不说，我不认识他们，一个人都不认识。我就站着尿尿，我可以把床单尿湿，因为我只想回家。
那个“爸爸”生气了，双手把我提起来，腾空悬在猪圈上面：“你再站着撒尿，我就把你扔在猪圈里，让你和猪一起睡。”
我怕，但又不怕，无论你说什么，我也不回答你，可我就是要站着尿尿。
“你这孩子好像脑子有问题，话也不说，就知道站着尿尿。”
我回来了，我终于回到自己家了，我取得了最终胜利。
爸爸，妈妈，姐姐，弟弟，我，我们是一家人。
“快点躲起来，计划生育的人来了”我拼命地跑，跑到大山里，只要藏起来，就不会把我抓走。
“孩子，快去你大姨家，计划生育的人又来了。”
“孩子，快去你大姑家，计划生育的人又来了。”
“孩子，快去你二舅家，计划生育的人又来了。”
“爸爸，妈妈，你们在哪，我想回家。”天黑了，我依然在大山里乱窜。
“这孩子怎么这么倔呢，天黑了还要走，都迷路了，快点回去，不回去就不让你在我们家待了。”
“这孩子都在我们家待一个多月了，怎么还不接回去啊？一天要吃多少粮食啊？”
“快点去干活，不干活就不让你吃饭，不然趁早回去。”
原来我是一个万人嫌，没有人真正喜欢我待在他们家……
“你个x婆娘，一分钱没找，就晓得用钱，三个娃儿开学，学费一分都没得，读啥子书，不读啦！”
开学了，我们却拿不出钱交学费，我们不能读书了。
“老子一个人找，四个人用，你还要问我拿钱，拿你这种婆娘来干啥子？人家那些媳妇还能一起找钱，你不仅不找钱，还跟着用我的钱。”
妈妈不是不想去打工赚钱，她在我们很小的时候就去了广东，她为了节约钱，最便宜的方便面买了一箱又一箱，吃到吐。后来她生病了，得了气管炎，一直没有医治好，转成了哮喘，不能太累，不能出汗。
是爸爸你一次又一次从鬼门关把妈妈救回来的，是你一次又一次不让妈妈外打工了，是你让妈妈待在家里种庄稼。
也是爸爸你跑遍一家又一家医院，找遍一个又一个中医，为了治好妈妈的病。可终究没治好，每个月只能靠药物控制。
你一个人养一家人，你确实很辛苦，我们也体谅你，所以我们三都特别听话，成了我们村人人夸赞的乖孩子。
可你脾气不好，一次又一次的吵妈妈，一次又一次的打妈妈。那时候我们小，只知道哭。后来长大了，我们懂得如何保护妈妈，我们会站在你面前发生嚷嚷：不要打妈妈！
你有时候会开玩笑说：你妈妈是个病妈妈，我们不要她了，我去给你们找个后妈，你们愿意不？
我讨厌你这样说，可你的话却灵验了。
妈妈最后一眼，我没有赶上。当你哭着对我说：“妹儿，你妈妈就这样没了。”
那时候我无比相信你，相信你是爱妈妈的，即使你以前老是嫌弃妈妈不好。
可你在妈妈走后半年，你就有了新欢。我们都不同意，你却说我们不理解你，不体谅你。
对，我们才失去妈妈，我们真的没有办法接受其他女人。特别是看到你对那个女人的好，在我眼里，你从来没有对妈妈那么温柔过。你从来只会嫌弃妈妈，嫌弃她拖累你。
原来世上的婚姻也不过如此，原来世间根本没有所谓的爱情。我相伴你几十年，却不如别人几言。
从来只见新人笑，不见旧人哭。
人人都说我最大的特点就是爱笑，只要一看到我，我就傻呵呵的笑。我也不知道为什么那么喜欢笑，以至于总是有同学问我，是不是我妈妈怀我的时候看了很多赵本山的小品。我只在心里苦笑，那个时候我们家穷，怎么会有电视。
没有电视，我连一个动画片都没有看过，以至于同学们都说我是一个没有童年的孩子。我的童年什么都想不起来，只清晰的记得我被抱出去了，然后总是往山里跑，又老是寄养在亲戚家。
我觉得家是一个特别温暖的地方，即使吃不饱穿不暖，但至少有爸爸，妈妈，姐姐，弟弟。
但时常又觉得家是一个特别冰冷的地方，爸爸不爱妈妈，我们总是在争吵中依偎发抖。我总觉得欢乐的时光稍微一长点，马上就会有争吵。
我不喜欢过年，因为好多次，爸爸打牌输了就跟妈妈吵架。别人家里是其乐融融，我们家冷冰冰的。
我害怕和家人待在一起，我怕好景不长，我不知道该怎么跟他们交流。
长大了，读的书多了，特别是心理学方面的，我才理解了：原来我现在的性格，恋爱观和婚姻观，都是原声家庭造成的。应了那句话：幸运的人，一生都被童年治愈；不幸的人，一生都在治愈童年。
我对婚姻的悲观态度源自于父母的不恩爱，他们打架吵架，给我留下了心理阴影。爸爸一家之主强势的形象，让我学会了像妈妈那样沉默寡言。
我的内心是自卑的，这种自卑源于成长中缺爱，更源于不爱的家庭环境。
心理学说：一个越爱笑的人，内心越悲伤。
很多事过去了，心里却还没有过去。那些事不曾给过我选择的机会，我只有慢慢去理解，慢慢去消化。不能说原谅父母，因为他们也是第一次接过父母这个身份，更何况那个时候真的很苦。
只能寄希望于时间，时间是个好东西，总会有和解的那一天……
