好父母智慧网络学习初级二期  李俊  坚持分享第33天  2021.1.18

          老师就在这讲，你就在那听，这样可以有更多的反馈，同时避免破窗效应。有老师说，他购买了这个课程之后，还没有听一次呢，没有时间。跟着直播走，啥时候讲，啥时候听，然后再回听。

    避免破窗效应，堆了好多的课，最后也没有听，可能最后学习也就不了了之了。今天晚上重新建构，重新建构是焦点课程里边非常非常重要的一个技术，当然不只是一项技术或者一种技术，更多的时候我把我们通常把它称为是一种态度。

    一种正向看人的态度，重新建构要重新从正向的角度去看，重新去诠释一件事情。在上次课里面我们讲了建构主义建构学派，就是我们的世界，是我们自己建构出来的，我们就会有什么样的情绪与行为反应，我们怎么看我们自己，怎么看这个世界，然后我们就会有什么样的情绪，什么样的反应等等，重新建构产生不一样的情绪与行为反应，改变我们以前对自己的评价。

  重新建构，看见孩子的另一面，我给它起了名字叫“家长帮助孩子的神器”，前面我讲了，咨询师在去做咨询的时候，可以非常快速的与孩子建立良好的关系，非常非常快，之后接下来的咨询就非常的顺畅，孩子的变化往往也很大，但是这需要非常强大的“重新建构”的能力，来自于我们不断的去学习焦点，应用焦点去反思。

  练习练习什么？发现真相的能力，以前的单位思维到现在的多维思维，并且很可能还是缺陷的那一面，不好的那一面，现在我们可以看到更多的面，更多的优势，更多的优点，更多的特质等等。不是我们今天晚上学了，我们就立刻就能做得非常好，需要经过长时间联系，一定如此，我们需要反复的浸泡，不断的浸泡，这也是焦点的，慢就是快就是慢。让我们的心慢下来，每天学一点，每天做一点，这样的话，不知不觉间我们就会有很大的成长与变化，是我们着急，别着急，就会想速成，意向速成速成不了，我们就很容易失望积极心理学，学习如何帮助孩子，包括今天晚上都要慢慢来，一点一点的。去有意识的去改变，每天做到一点是一点，能做到多少是多少，一点点来，需要时间，这样最快。

案例:

  小军是一名初三的学生，她会来咨询，是因为妈妈非常担心她的功课，以及即将到来的大考，生怕他再这样懈怠下去，会考不上理想的高中，这就是在咨询的时候，有好多同学可能都是被家长给送过来的，家长认为需要，所以如果我们是咨询师的话，我们有一些地方就需要注意。

  就是我们不要强迫孩子，一定要跟我们聊，尊重家长，在帮助孩子的时候，孩子不一定是很难真正做到尊重孩子，回去要求孩子怎么怎么做后要求孩子的时候，讲道理的时候，更是如此，他来了，虽然他来了，但是他好像不太情愿的时候，我们通常都会给孩子说，嗯，如果你想聊就聊，不聊都没有关系，这是一种尊重。发自内心的去尊重孩子了，孩子的情绪平复了就会特别的快，建立关系也会特别的快，发自内心的尊重，遇到事情要跟他商量，而不是要求他怎么样，他必须怎么样，打着对他好的旗号。

    如果那样的话，你即使学了很多很多的技术，你发现你用不上，他不让你用，他跟你不说那么多，所以发自内心的尊重，就特别特别的观念，而其实也是，首先要发自内心的尊重，发自内心的去欣赏一个重新建构，他俩是合为一体的，我们才有可能给他更好的重新建构，不然你根本就看不到。

  养成了一种习惯，就是不管来的时候孩子是什么样的孩子。介绍的时候是什么样的？有多么不好，多么不堪，我都可以很快速的找到孩子的优点，进而去欣赏它，这个听过课的老师可能都有印象啊，比如说几个孩子，学习很差，上课听不懂，机会也不完成，有时候还有些小动作，老师就比较烦，然后我就可以很快的去感受到这样的孩子，他背后的我们也可以一块来感受一下，不管听过的或者没听过我讲这一块的都一块儿感受一下，我们想象一下，要是我们是这样的一个孩子，我们上课听不懂，我们成绩很差，我们做作业也不会做，听不懂课做作业做不会，老是经常好像找我们的事儿。爸爸妈妈会拿我们跟别人家里的孩子去比，等等。假如是你在学校里边儿听不懂课，作业不会写 ，考试成绩差，加上老师再每天再批评你，你能在学校呆的住吗？估计够呛对吧，但是这些孩子，他们却还能在学校里边呆的下去，你想想他们得多了不起，他们得多强大的内心才能在学校里边儿呆下去。所以，这看似负向的事情，他背后都有正面，看似非常不好的孩子背后，都有他非常正向的地方。只不过你有没有这个能力去看到，看到这就是给它进行重新建构。

  刚才我说的例子，不知道大家明白没有，大概意思就是那些看似非常非常差的学生，他们得承受非常强，他们都承受着非常非常大的父亲的情绪，非常大的压力状态下，他们在学校里面还能呆下去，这本身就是非常了不起的事情，他们内心得多强大才能呆得下去，如果他不听怎么办？不听自有他的道理，咱们上一课专门讲了，为什么一定要听家长的话呢？他有他自己的思想呢，我们要想让孩子听，你不能上来就问我们的父母，现在要求我们必须怎么样，我们是一定就听了？我估计也够呛，所以我们又为什么要求孩子呢？

    不听很正常，不听很正常，听是很难得的事情，而不要把孩子听家长的话当成是应该的事情，没有那么多应该，如果我们是应该的心态的话。很可能会水火不容，我们付出很多，还是处理不好。例如:小军一来就对我说自己是个很懒的人，父母都说我是个懒人，这就是咱们前面讲过的评价。

    有家长问孩子有网瘾，就想办法要钱上网，怎么尊重他，征求他意见呢？当然无法完全尊重了。关注正向必须坚定规则并行，尊重并不意味着对他的恶习无动于衷。只不过是温和的坚持，和善而坚定，是要这样去做的。

    我问他懒地做哪些事情，小军倒是很爽快，他说就是懒得读书，懒得做功课，懒得补习，懒得写复习卷的订正，也懒得订正错题。我一听发现小军“懒”的事情都和功课有关。于是心想，他应该不是懒，只是没兴趣读书罢了。可是当他将自己定义在“懒”时，也暗示着事情改变的可能性是很低的，是一种人格特质，不容易改变。平时给孩子贴标签的时候要格外注意，别直接上升到他这个人是什么样的，一旦上升到这个人是什么样的时候，将会非常的困难，当然最好是少贴标签。如不听话，就是笨，就是懒啦，就是不遵守纪律呀等等，这一类的标签最好少贴，因为他偶尔一次做不好，然后给他变得非常非常多，给他强化。

    因此我不动声色的问他，小军老师想要知道你会不会懒得和同学出去玩儿，懒得看电视，懒得打游戏呢？只见小军摸摸头，有点尴尬的说，好像都不会呀，我还蛮喜欢做这些事情的，小军的回答证实了我的猜想。于是我每天从早上起床至晚上睡觉的作息规律，从小军的回答中我发现两件事儿，他在寻找例外的地方，什么叫例外？另外就是做的相对好的地方，他是有例外的，有做的相对好的地方。

  无论阴晴与否，只要不是台风天，爸爸不准他出门，他都每天都会在5:00准时起床，前往篮球场去打篮球，他打篮球完全是因为自己喜欢，与谁约好。从他每日作息描述中，我发现他根本没有安排读书时间，把时间都花在与同学聊天、看电视、打在线游戏上。比如刚才第一个，打篮球可以非常好的坚持，那这个就说明他其实不是那么懒。他只不过可能是对读书不是太感兴趣，找到它相对做得不错的地方，相对成功的地方等等，这就是焦点所强调的，关注积极面，不是光关注他不好的面。

  于是我对小军说你并不是懒。他打断我，喃喃自语道:“怎么可能”？我接着说，因为一个风雨无阻，每天都5:00起床的人一定不会是一个懒惰的人。我想你只是没有把读书这件事情，放进你的日程里。这就是在给小军进行重新建构，当然前提是已经听他说了好多，了解了好多情况之后，再跟他去从另外一个角度去解释他是一个什么样的人，而不是上来就说，小军可能接受不了。这也是为什么当我们的孩子在实际中遇到一些事情的时候，我们试图去安慰孩子，劝导孩子，发现孩子根本不领你的情，他也不接受你的劝导，他感觉你是站着说话不腰疼！

  为什么？ 你说我听了呀，他不就说他怎么怎么痛苦，怎么不好等等，我引导他去看的好的方面啊。在倾听孩子说话时，他需要什么你听懂了吗？他需要的是你的理解，他需要的是你听他的诉说，他需要的是你那个时候的陪伴，而不是你上来就否定他说的话。他不需要，你说我是为了让他从负向中拉出来呀！太快了，最起码在他刚刚说他自己的缺点，他自己的痛苦啊，或者他的问题的时候，他不需要你做这些。

  爱一个人，就要给他需要的，而不是你认为最好的，他需要什么，你在当下就给他什么，所以我们要知道孩子在遇到一些问题困难，跟你诉说的时候，他最需要的是倾听，是陪伴，是理解。理解，当然，如果有一些欣赏会更好，只不过这个欣赏不是你用嘴说出来的，因为那也会打断他的说话，打断你的思路，而是你发自内心的一种欣赏，当然这个虽然对家长很不容易啊，我们要记住了啊，大概孩子在那个时候需要什么，需要什么给什么，而不要过快的给他，你认为好的东西你认为好的他那个时候都不需要，他不需要的话，那就不好，那就会起反作用。

    不然的话你说完了，孩子也听不进去，孩子反而感觉你在否定他，他也不想跟你说话了。小军此时眼睛都亮了起来，他兴奋地问我，真的，那我要怎么做呢？我和小军重新仔细的安排了他回家之后的所有时间，减少了部分聊天看电视，打在线游戏，以及逛社交网站的时间。同时将多出来的时间学习解决了困扰，经过一段时间的坚持，小军的功课大有进步。

    在上例中我使用的方法是重新建构了小军对自己的自我价值。就对这个“懒”进行了重新建构，以及与读书之间的错误连接，其实他不懒，只是没有把读书时间排入而已。那我们再来看一下，就让他重新从更多的角度去看这件事情，从不同的面去看这件事情，发现根本就不是那回事儿，就不是他所认为的那样。

  因为我们在实际中往往都会对一件事情有许多自己的认为观念，也就是我们上次所讲的自我概念，我们在我们自己的自我概念下，很容易去先预言是什么样的。然后再去想尽办法证明是这样的。预言自己是个什么样的人，然后再去找各种蛛丝马迹去证明我们就是这样的人。比如，有的人说我是个倒霉的人，我这个人很倒霉，然后呢，他就去观察生活中有哪些一旦出现一些倒霉的事儿，就认定我是个倒霉的人。生活中有不少这样自证预言的人，绝大多数的人都在自证预言，只不过是证明有的是消极的证明，有的人说我是一个幸运的人，然后他看到的都是他的幸运的事儿，那么他看的都是消极的是证明自己。

  我们可以跟他一块去寻找相对好的地方，或者说相对不倒霉的地方，甚至有的还是比较幸运的地方，让他看到例外。有所松动，甚至被打破，接下来他可能就不再认为，或者不再坚定的认为自己是一个非常倒霉的人，遇到事情的时候，他也就不再那么会直接放弃。因为他认为自己倒霉的人，他就会直接放弃认为自己不行了，但当他对自己的自我概念改变了，接下来许多事情可能都会发生变化。

    当孩子他认为他自己就是一个非常不好的人的时候，当这个自我概念可能源于之前，与家长长期的消极的互动，家长朋友不要直接问我怎么办啊？通过学习，去提升我们自己与孩子互动的良性互动的能力，之前咱们讲过能力互动的能力上来了，我们就知道怎么办了。心理学可不是灵丹妙药，但是它却可以改变你的生活，改变你的孩子，可以非常大的改变是完全可以，但是它不是灵丹妙药，需要我们持续的学习一段时间才行。

  如果孩子认为自己不行，认为自己是一个非常笨，非常懒的人，那我们就跟他一块去探讨他相对成功的地方，相对好的方面，然后他的自我概念就会被打破。接下来，他可能就会发现他其实没那么笨，他其实可能还挺聪明的，他其实相对还挺勤快的等等。这也是重新建构，从中看到他的成功的经验。将赞美和重新建构合称为正向眼光，是SFBT的一个很重要的技巧。重新建构指的是什么意思啊？指的是我们基于事情不会只有一面，从不同角度看待事情的眼光。看到当事人的特质，优点，动机，努力，之前我们看到的可能都是某一个负向的点，没有看到其他的方面的优点。

    他跟你有的时候会跟你有冲突，那么，如果从正向的角度去看，其实是他比较有自己的思想，他比较勇于去捍卫自己的想法，那么将来，在社会上的时候别人肯定要欺负她，怎么着的时候他也会捍卫自己的权益的，并不是全是父亲的店，只不过可能会看到的，吵架了不跟你吵了，我们以前可能感觉都逃避，我要找个这样的男的呢，我真是倒了八辈子霉了，于是你可能会拉着他，必须得跟你吵啊，不能怎么怎么样，但是重新建构一下，正向在哪？他可能已经到了情绪顶点，他又很在乎你的婚姻，所以他才会离开，不然的话接下来大爆发，你们的婚姻可能都进行不下去，这就是不知道之前我们有没有想过，有没有看到过？我们不一定能看到。

    我们知道了，不一定立刻能做到或者做得很好，需要时间有意识的去看到背后的真相。但是有的人也有疑惑，阿Q精神有啥区别？是从负向中看到正向是有事实依据的，并且我们建构的目的是为了当事人改变自己的思维，接下来有更多的行动，进而带来更大的变化。阿Q精神是没有事实依据的一种精神胜利法，凭空想出来的，想完了也就完了，所以它们两个是完全不一样，有本质的区别。

重新建构思维方式比如:

    “早晨被闹钟吵醒，说明什么呀？说明我们还活着，说明闹钟没坏，说明我们耳朵没聋。”

      虽然被闹钟吵醒很烦，但是转念一想，说明我们还活着，我们能被吵醒挺好啊，被吵醒的话那不耽误事儿了，多好。

    有巨额的电费账单，说明什么呢？冷气吹得很爽。衣服紧了，表示我吃得很好，同时我们也可以有名正言顺的买新衣服。

  一天结束的时候肌肉酸痛，表示我有拼命工作的能力。还有个老师说，我订阅了这个课程，今天第一次听，难得我们今天还能第一次听，而不是这个课程你订阅之后一次也没有听，对吧，这都是关键，你能不能看到，看到他扩大他，这就是焦点。

    这几个描述的共同点是，前面的叙述令人不快，好似太极图中的黑，可是当你意识到另外一个层面，被闹钟吵醒，可以庆幸我还活着的时候，就像是太极图中的白的时候，就不影响心情。当内心充满着感谢，生活中充满了喜悦，就不会被不熟悉不耐烦占据了。阴阳太极图有黑的有白的，当白的多了，黑的就会变少，我们更多的去关注白的面，重新建构就是重新从纵向的角度进行诠释，看到他正常的面。

  白多了之后，黑的就会变少。黑的多了，白的也会变少，我们很多人的思维都是缺陷，思维缺陷思维就是，出现问题的时候，问题就会越来越多形成消极的、负性的、恶性的循环带来不好的互动模式，当然是不好的互动模式，带来糟糕的结果。所以我们要学会去看到正向的，然后与孩子有一个积极的良性的互动，进而带来更多好的转变，这是需要学习和练习的。

    重新建构的另外一个意义是，我们了解了孩子描述的事情，并重新诠释以后，赋予相同的事件，不同的并且是正向的意义，看到了事件本身所带来的正面价值，进而形成新的解决方案，或者是行动。有的家长可能会非常仇视孩子玩电脑、手机、小说，但其实你不知道，对于大部分孩子来说，就是大部分沉迷于手机与游戏的这些孩子来说。他们能从中获得成就感。大多数这样的孩子都是如此，学习可能学不会，没有几个朋友，在家里边跟父母的关系，好久好久可能都水火不容。父母对他们的评价可能很多年都是极低极差，或者父母太忙，没有时间去管他们，去给予足够的关心和温暖，或者去倾听他们内心的声音。到后来，他们自己情绪很糟糕。没有了成就感与价值感。如果不是手机或者游戏，说不定孩子都不在了，都有可能，这可不是危言耸听。

    说不定正是因为手机或者是游戏，救了你的孩子，你根本都不知道，因为有太多的家长与孩子，已经太久没有新的链接了，你们的连接仅仅就限于吃饭，或者说学习，别的还有啥呢？好多可能慢慢都没了，见了面除了谈学习谈学习，谈啥都能绕到学习上去，都能开始讲不断的讲人生大道理，学习不好会怎么样？如果不学会怎么样，人生多不容易，挣钱都不容易，为了孩子多辛苦，等等，孩子是很痛苦的孩子每天在这样的生活环境下，他的内心是很压抑的，我们很多时候不知道。

  孩子在游戏中获得很多很多的支持，他可以获得当然你可以说跟吸鸦片一样，但最起码它可以暂时获得一些快乐，他没有更好的办法。所以需要我们通过学习新的交往互动的技能，跟孩子能有一个新的良好的互动。然后，孩子在现实中得到的尊重更多了，接纳理解更多了，还有更多的欣赏，还有自己成功的相对成功的经验。他在现实中感受好多了，他去打游戏或者是看小说，玩手机的时间，就会慢慢的变少了。这是一个此消彼长的过程，急不得的。

例如:

    女儿三个多月的时候得了感冒，我刚开始一直不能理解，孩子是母乳喂养，吃母乳的孩子，很少在哺育期间生病，但是他竟然这么小就开始生病，这使我忧心重重，直到小儿科医生，给女儿看完病后恭喜我，我才从他的话中，找到另外一种思维，医生对我说，恭喜你，孩子生病是一种锻炼抵抗力的表现，从生病到复原的过程，让孩子的抵抗力越来越好，让身体越来越强壮，我听完医生的话，不但破涕而笑，也开始将力气花在照顾孩子。儿科医生是一个非常善于重新建构的专家。

  正是因为你的孩子在这个阶段出了一些状况，你才会来学习，才会开始学着如何去改变家庭的环境，改变整个家庭的系统，改变与孩子的互动模式，进而让你们的家庭有更多的不一样，让孩子后续的人生更精彩，更走得更稳健。并且孩子在这样的一个过程里边，他也会学习到很多，他会学习抗挫折能力，学习调整情绪状态的能力学习沟通的能力，他会有很多的思考，他会比一般的孩子承受更多。

  如果不是出了问题，你们会有这些改变吗？比如说，我不想啊，我不想让他这个阶段出现问题啊，你说的这些确实很好，但是我还是很不想他在这个阶段出现问题，他不在这个阶段出问题，那么你们家庭环境没改变，他将来就可能在其他的地方出问题。

  一切都是最好的安排，感谢孩子在这个阶段出现状况，让后续能更好。不然的话，二三十岁，三四十岁的时候出现问题，出现状况，到那个时候，才真的麻烦大了。一部电视剧曾有过这样的情节:

    女主角因为先生外遇离婚，经过一段时间之后，她开始反省自己在婚姻中的作为，并不是一味责怪先生因为受到第三者的勾引而抛弃她。她思考自己在这样的事件中学到了什么？在剧中她重新建构了对先生外遇的理解，她说他之前的先生有追求爱情的勇气。

  女主角也重新建构了自己目前的状况，虽然失去了所爱的人，但这是上帝要给她新的生活。因此她没有沉浸在离婚的郁郁寡欢中，反而站起来，找到了属于自己的幸福。

    我们来看重新建构的功能以及注意事项，重新建构有什么好处呢？

  第一个:通过重新建构可以引导孩子，看见事件中的正面意义。

  第二个:可以带领孩子重新诠释事件中所带来的，不好的经验，就重新去解释，但是重新解释之后可能就会有不同的视角可以看到更多的面。

  与其说重新建构是一个技巧，不如说它是一种态度。如:初中沉迷网络游戏的孩子，在现实生活中是没有成就感的。所以很多时候作为家长，我们不是不断的去看怎么样，去让孩子不玩手机，不打游戏，而是要去思考怎么样让孩子在现实中有更多的成就感，当孩子在现实中有更多成就感的时候，有更多有意义的事情做的时候，以及跟你们关系相对良好的时候，他打游戏玩手机的时间一定会变少。

  我们要学会去找到这些点。他在乎的事儿，比方玩游戏，玩手机，好像没有在乎的事，那是你不了解他，哪怕一个最差的孩子，他都想让他的人生能更好，他不是不在乎。他在乎的地方有可能在不断的被打击，被批评，被否定，失败之后，他暂时失去了去追求的勇气了，那我们需要跟他去探讨，看怎么样让他人生重新活过来，重新去哟，追求他自己想要的人生的勇气，同时再跟他一块去探讨相对成功的经验，让他重新拥有希望，然后他再去做，他的成就感就会越来越强，他玩手机打游戏时间一定会变少。

      怎么做呢？态度温和而不强势，温和但是不强势，要一个人放弃自己，原本看事情的角度本来就有难度，所以，态度，温和而接纳，这样的话才比较容易，帮助孩子接受不同的眼光与想法，接受我们的观点，孩子很多时候他是接受不了的。没有先去听他说，你上来就让他听你的，上来就让孩子看受不了啊，太快了没有过渡。孩子就接受不了，所以我们要先去听他说，先去理解他。跟我们关系相对良好了，这个时候再去试探的跟他提出来你看到的正向的面，他才容易接受。但是一般家长都太急了，我们非常的功利与着急，上来就让孩子能立刻看到正向的面，立刻从负向中出来，这不符合规律啊。当你这样做的时候，孩子他直接就开始排斥，虽然你说的很对，但是他也不会接受，因为他需要过程，他需要先被理解，被倾听，先被接纳，他需要他的努力先被看到。

    重新建构并非只是一味的安慰别人往好处想，而是需要你带领他慢慢的从中领会，了解事情有另一层面的所在。注意，是慢慢地从中领会，生拉硬拽是不行的，我们很多时候教育孩子都是生拉硬拽，我们要求孩子必须怎么样，你应该怎么样？不怎么样我们就反复的讲大道理，然后孩子就会非常的反感。

    倾听，然后再开始改变，前面一直在强调不以改变为目的才有改变的机会，不以改变为目的，只是发自内心的去了解她，去听他说去陪伴她，我们试着做一下。闭上嘴，张开我们的双耳，先听孩子怎么说，先去感受他的感受，这个时候就是不以改变为目的了，而更多的就是为了了解孩子，理解孩子，只是为了这些。然后你会发现，当你真的这样做了，孩子的改变反而开始。以前急功近利的想改变的时候反而很难。

  以其他的角度思考的时候，要问孩子，爸爸或者妈妈有一个想法你想听听吗？要真正的要用问孩子这样，给孩子这样说的时候，我们还最好是先听孩子说，之前我一直在教给大家这个程序啊，你先用心的听他说，不评价。然后换位去理解，情绪相对稳定了，这个时候，你也可以再去说:“那你肯定很不容易，让你心里受苦了！”然后再去给他说:“那爸爸妈妈也有自己的想法，不知道你想听听吗”？你要上来就说，他绝对听不进去，接着，对孩子不够了解的时候，我们重新建构非常容易失败。你上来就跟他说重新建构，会牵涉到很多的观点，以及看待事情角度的转变，这就表示你需要先比较多的了解孩子。

  了解知道孩子是如何看待这件事儿的，在做到尊重、倾听、而不评论他的看法以后，再加入新的观念，这个时候才有加入新的观点的机会。我们不要光想着我听到了，我知道了，我们要想的是我怎么样通过我一遍一遍的重复一遍一遍的讲，真正的能做到一些啊，实际你能做到一些，就学这个东西才学直了，不然的话你听了好多遍你都没做到一些，那你学这个是为了啥？

  当孩子遇到一些状况之后，我们是不是上来就开始，给他讲讲道理啊。要尊重、倾听，去理解，去感受他，同时不评价他，不做道德是非的价值评判，也不否定他。哪怕你认为他说的不对，你也不要上来就否定他，先去听他说，等到他说的差不多了，你也可以表达些你的共情，他不容易，然后再试探着说。关键这是一种真正的尊重。如:“爸妈有有这样的一个观点啊，当然不一定对，这只是爸爸的观念，你可以听一听。

    因为你的态度是软的，孩子就更能接受，当我们这样的方式进入孩子的思维脉络之后，才容易引导他重新建构引导他看到挣钱的命，否则就会形成强迫。就算父母的关系，父母的观点再好，孩子也无法接受。

  举例子:当孩子回家跟父母抱怨，同学小明不跟他玩的时候，父母可以先引导孩子思考，为什么那么在意，和小明在一起玩的优点是什么？缺点是什么？不跟小明玩的时候，孩子会因此获得什么？(多认识其他的同学）这就是家长准备给他建构，可以认识更多同学，但是怎么做孩子才会愿意跟你聊，我们去思考，然后真正的去定要记着刚才说的程序。

  在我做咨询的时候快速的跟孩子建立关系，并且产生非常好的咨询效果的要素，我都是那样做的。孩子很快就跟我拉近关系，很快就把内心的东西都告诉我，后来就有很多很多变化，就是我刚才那样去做的，听着很简单，真正能做到的话需要不断的去反思，不断的觉察，不断的去用才行的。

    如果做父母的立刻就说，不玩就不玩，它有什么了不起。我们有没有干过类似的事儿？我估计有过，因为那个时候我们做家长的情绪可能已经上来了。我们可能直接跟孩子一块就生气了，生小明的气了，不玩就不玩，他有什么了不起，如果这样的话，孩子不但没有解决问题，还失去了思考其他解决问题的方法，以及提高解决问题能力的机会。并且还感觉你不理解他，他给你说话反而得到的是批评，是否定。那么结果呢，他可能以后再遇到类似的事儿，他也就不敢跟你说了，我之前告诉过大家，孩子在跟你说事的时候，他需要的可能仅仅只是倾听而已。

  前期的时候需要的都是倾听到一定程度，你才跟他一块去想想解决的办法，当然最好还是他来说出来，你说的他根本就很难听得进去，他也记不住，要引导着他说。什么时候才能引导？就是在情绪已经缓和，已经倾听了好多，关系已经建立之后，才去引导他去思考有什么好的方面呀，有什么不一样啊？

  重新建构的技巧有哪些？对同样的问题可以从不同的角度带领孩子重新建构认识。比如:孩子抱怨自己总是不会控制时间，常常浪费时间。你是想自由使用时间，或者是你想自由调配自己的时间来进行重新建构。父母在带领孩子重新建构的过程中，必须先拓展自己看事情的角度，就是我们自己得先拓展，我们自己得能看到更多的面，如果我们自己的眼界都非常的狭窄，那我们根本也不可能引导孩子能看到对吧？前面咱们一直在强调父母好好学习，孩子才会天天向上，父母的高度将决定你引领孩子的高度啊。

  家长自己有问题，还不愿意学习。他发自内心地鄙视你，他又不敢明说，或者当然他也可能跟你吵，他肯定不服你啊。所以我们做家长的要不断的学习，树立好榜样很关键，身教总是大于言传的，从成长改变自己开始，让我们自己拥有发现美的眼睛，生活中不缺少美，缺少发现美的眼睛。我们有意识的去练习，我们自己发现这孩子正向的能力，我们能看到了，然后再去断的去训练我们尊重孩子以及听孩子说的能力。我们很少用心地听孩子说什么，我们上来就会否定，只要有一点不合我们的意，我们就直接否定了。我们还感觉我们很爱孩子，是真爱孩子，你连用心的听他说话的机会都不给他，你是真爱吗？真的吗？

  我们自己成长自己，同时学会更多的倾听，先做到不评价，或者少评价，听孩子把话说完，用心的去听，然后，在试探着去引导，看到背后的真相，让最好让孩子自己说出来，那么孩子可能就会有更多的变化，至于想用的非常好的话，需要长时间的练习！

课后反思:

    听完这节课我有些惭愧，经常孩子在跟我说事的时候，我都没有耐心听完直接插话打断他，把我主观想法强加给他，孩子都会很生气的说:“你先听我说完！”。可是没等他说几句，我又没忍住打断他，这个时候已经提前预设了，我的头脑已经开始评判他了他的想法了，他这样想，这样做是不对的。我想急于把他拉回到正向思维中，甚至强制性的生拉硬拽，孩子根本就不听，直接让我离开他的房间，很烦，不愿意听我说。

    我认为他不应该这么想，怎么可以这么想呢，太幼稚，太荒唐，不可理喻！怎么可以这样做！觉得他的想法和做法是很糟糕的，我不允许。毕竟他是孩子，他的思想还不成熟。允许他有自己的想法，虽然不一定对，不一定合理。也一定要听孩子先说完，理解他，尊重他，再慢慢去引导他。我就是太着急了，太急了，孩子的成长是有一个过程的，慢慢来。回想在我十几岁的时候看待问题和现在是一样吗？感觉我那个时候，还没有我儿子有主见呢！

    倾听，尊重，理解，陪伴，支持，不控制！