1
今天在楼梯上偶然听到两个学姐的对话，内容大多是关于一个人的。
内容几乎已经忘光了，只记得一句话:“他（她）的性格不讨喜。”
原来性格还分讨喜与否吗？
或许对于单独的个人来说确实是有的，比如一个喜欢热闹又话多的人，可能会对安静的人没什么好感，而一个沉默寡言的人也可能会对喧闹的人感到厌烦。
但是，这只是对个人而言啊！放到人群中，他们一样可以找到志同道合、意趣相投的人啊！
2
其实，现在很多的所谓的“孤独患者”也是因为走进了同样的误区，才不可避免的感觉到了孤独。
首先声明，我对“孤独患者”的理解是：渴望群居生活，却又被群体遗忘的存在。
而不是本身喜欢和享受孤独的人们。他们算不上“患者”。
那么接话下来的问题就是——为什么他们会被群体遗忘？
这是一个很广泛的问题，如果要详细解答，或许可以写出一本不薄的书。可惜我还没有这个能力。
所从先围绕性格的原因说一吧。
那些生性安静的人首当其冲，占了绝大多数。因为话不多而被称为“孤僻”“冷漠”“不好相处”的你们，一定很委屈吧！
但那也没办法，毕竟，话不多的你们怎么可能会去和其他人争辩这些呢？
如果去了，并且赢了，那恭喜你率先脱离了这个队伍。只要你能保持争辩时的状态，群居者的世界势必有你一席之地。
所以对于这一部分人来说，最好的面对方法，绝对不是改变自已来迎合他人。
试图成为他们中的一员？那太难了，而且多半也是全靠勉强自己来维护人际关系的下下之策。
倒不如把孤独这一条路走到黑。
在前面就说过，享受孤独的人就算不上“患者”。所以既然改变不了“孤独”，那就只能从“患者”上下功夫了。
享受孤独，或许听起来给人以高端和困难的感觉，但想要做到，起码对于本身爱安静并且话不多的人来说，绝对不算太难。
而其他人的不打扰，可以说是为此提供了近乎完美的环境。
至于其他人的喧闹，那就属于要靠自己屏蔽的清部分了。
反正你话也不多，那还去凑那些热闹干什么！？
不如好好利用其他人留给你的安静的小世界，多看看书，多背背诗，多背背单词，多学一些技能，或者进行会儿冥想，运动一会儿，什么都好。
只要不迷茫地游走在群体中，试图凭刷存在感来获取一个旁听者的席位就行。
当然，如果他们谈论的是某些高端技术或者其他什么值得一学的知识，而他们也并不抵触你的旁听的话，那过去偷个师也无伤大雅。
只是，不要再把那么宝贵的自由时间花在迷茫和感叹孤独上了，多点时间修炼自己，世界和你都会变得更好。
在再嘈杂的环境中也好，只要心是宁静的，耳朵就绝对有能力拒绝接收来自外界的一切干扰。
做法永远比理论来的实在。
所以下面是一些关于闹中取静的经验：
刚开始的时候不要看那些深奥晦涩的、需要全身心投入的书籍，也不要试图做数学题。
这些都太难了，连事倍功半都不一定做得到。
可以找一些有吸引力，剧情紧扣的小说，比如福尔摩斯或者欧亨利小说集，都是不错的选择。
其实只要是自身感兴趣的，都可以，哪怕是趁机看一会儿电影或者TED演讲，只要能在人群中开辟出属于自己的小世界，随便做些什么都好。
这一段好像和前面有些重复，不过，在重要的部分上作些赘述也无可厚非。
习惯了之后，孤独就真的没什么了，不可怕了。反而是其他人偶尔的热情，可能会让人不适应呢。
3
写了不少，还只讲了生性安静的人。
其实，还有一类相似的人——比较慢热但熟起来之后非常活跃的人，有点像常说的“外冷内热”。
尤其是在刚认识这类人的时候，和喜静的人看上去几乎一样——一样的不多话、不易接触，一样散发着生人勿近的气息。
于是，就无人接近了？
这类人会有以下几种结局：
一，在渐渐熟络之后，凭借一两个契机，让其他人了解到“诶原来你是这样的人啊！”然后成功入世，风生水起，
二，运气比较差，没有遇到过所谓＂契机”，甚至反而产生了误会的，陷入了和上一类人一样的处境。
三，介于两者中间，偶尔能说上几句，但又没有一个固定群体，卡在不甘心寂寞，却又没有同伴的尴尬局面。
或许还有其他的，但我能力有限，三种已经够了，即使第一种已经脱离困境。
后两种不同于上一类人的原因在于，他们本是不甘寂寞的人。
想要安静？除非转性。
解决方法也值得人头疼。
既然没有成为第一种，说明构建新圈子的最佳时间已经过去。
那么即使现在抛弃“外冷”，也已经迟了。
就像一个外来人士很难适应本地生活一样，你们也很难在已成形的圈子中找到一个适合自己的位置。
这个时候有两种选择。
一，等。等哪个圈子突然因为什么原因分崩离析了。再趁机寻找自己的小伙伴。
但这是理论上可行而已。
实际上，如果原本是一个4人，6人或者更多人的大团体，他们的“分崩离析”也只不过是分成了几个人数横批。较少的小团体而已。
退一步说，即使有人落单，也不一定就是合得来的人。
再退一步说，即使真的合得来，又难保有一天不会“旧情复燃”。
总之，不可控的因素太多。除了运气极好，这完全称得上是一条断路。
更何况，这还是建立在“有圈子突然分崩离析”的大条件下。
谁也不知道需要等多久。
很多人在这期间或许会经历很多精神上的痛苦，以至于从一个假“患者”成了一个真正的患者。
这可谓是糟糕极了。
但第二条路也不好走。
利用网络摆脱孤单，是我心里最理想的一条路。
找到一个或几个感兴趣的APP，把原本用来人际交往的精力都放到它们上面。
不说会不会成为某方面的大佬，混的风生水起，起码总能认识几个聊得来的朋友，也算是找到了一个可以寄托心灵的地方。
当然，如果确实拥有一技之长，大可以凭着那个真正的（起码接近的）圈子，与更多圈内人交流切磋，交友反而成了其次，主要是有利于你在这条路上得更远更长。
有机会我可能会整理关于各种方面的一些APP，仅供参考。
还没有说，这条看起来前程一片大好的路，到底不好走在哪？
它最大问题在于，极易影响自己原来的生活。
在简书发过文章的人都知道，一旦发出新文章，就很容易时刻关注着它有没有收获新赞、新评论，或者被人浏览等。
这和发了朋友圈之后等赞和评论的情况很像，都会很大程度地影响自已的做事效率。
虽然也好有的方面，比如几个赞就会让自己心情愉悦之类的，但总体而言，无疑是弊大于利的。
当然，这种情况并非不可避免。
当这件事变得习以为常的时候，有了新的收获依然会有喜悦，但却不会再对生活造成太大的干扰了。
但是，“习以为常”需要的时间因人而异。有些人可能在一两天之后就变得无感，也有些人可能在很长时间之后依旧和最初一样。
可能有人会说，那么它带来的负面影响不也是因人而异的么？
这是当然的，但不要忘了，这部分建议是提供给谁的。
如果他们拥有两天就对此无感的心理素质或者自控能力，就很难拥有能轻易解决的心理障碍了。
所从，保证正常生活不受太大干扰，是一大难点。
此外，还有一点。
之前就说了，这是且只是一个寄托心灵的地方。
在其中拥有再了不起的成就，再多知己好友，只要不能经常见面，照样改变不了你在现实世界形单影只的局面。
照样还是要一个人吃饭，一个人看电影，一个人沉默着担起所有。
这个时候又要分成两种情况：一是在另一世界的满足感带动了现实中的自己，使自己变得更有活力，积极向上。
这疑是极好的。
可还有一种相反的情况：网络与现实的巨大落差使人陷入无尽的痛苦之中，厌世的情绪纷至沓来，反而造成了心理上的扭曲。
如果这样，我真抱歉，但更抱歉的是，我只能分析到这里了，对接下来该怎么做，我毫无头绪。
或许换个环境重新开始会是最好的方法了——带着饱满的热情和无限的期待开始新的生活，想想真是美炒极了。
又或者对现有环境无能为力的话，就只能熬过去了。
真抱歉，这大概是最糟糕的结局了。
4
接下来聊聊第三类人。和前两类截然相反的人——话多而且性子直的过分，极易在无意中得罪他人因此被孤立的人。
这一类人，简单说就是情商比较低。不知道哪些该说哪些不该说。
哪怕说的是该说的，还可能因为表达不当而伤害到其他人。也就是不知道该怎么说。
情商属于硬件，极难改变，而且见效极慢。可以说是非常令人头疼的硬伤了。
怎么办？直到底！
刚认识的时候口无遮拦的性子势必得罪不少人，但熟起来之后，谁都知道你是这个性子，多少会有一点谅解。
再说错话，无可挽回的时候，老实道歉是唯一的方法。
虽然可能没什么用，但认错的姿态好歹会让对方好受一些。
另外，提高情商见效再慢，总归会有效果。有效果，就不能放弃。
看一些关于人际交往、沟通的书籍，系统地学习一下。每天多提醒自己“三思而后说”，说慢一点没关系，总比说错好。
在一些比较敏感的时候，比如有人分手，有人家里出了什么事，又或者是其它一些不论好坏的事，尤其要谨慎。
可能你完全无心的一句话就会刺伤某个本就失魂落魄的人，又或许让某个家有喜事的人感觉不吉利或者忌讳。
当然，这些事情太频繁了，总不说话是不可能的。
只是，说者无心听者有意。不太会说话的人，完全可能在这些其他人分外敏感的时候被迁怒或者排斥。
即使心里再清楚你可能并无恶意，也不代表他们就能无限制容忍。
恕我直言，因为一句话而惹恼一个人，最终付出生命代价的新闻虽然还称不上屡见不鲜，但也算不上惊世骇俗了。
这句话适合提醒所有人，祸从口出。
有点跑题了。但说错话确实是这类人的设定中最容易犯的毛病。
不仅是平时，在微信、QQ或者其它社交软件上，每条消息发出前，都要思考一下，这句话有没有哪里不对的？
这也算是习惯养成中的一步了。
把一个话题分成六七份来写，真的有点受不了。
真是抱歉。写不下去了，强行结束。
最后，希望所有人都多一分谅解，多一分宽容，多一分善良。
对所有人。
也为了自己。
我相信一切都会好起来的。
一切人，一切事。
