这是一个不可爱的固执之人，我可以挑出他身上一大堆无法让人喜欢的理由（坏毛病）。比如说，他不善解人意；不懂孩子；他蛮不讲理，甚至脾气暴躁；他短见……这个人是我的父亲。
在我20岁之前，他一直是我的恶梦，我觉得他是魔鬼。是的，就是魔鬼，一点也不夸张。他真的有那么可怕吗？来听听我小时候的自述你就知道了。
嗨！我是饭饭，一个正在读小学的小姑娘，不瞒你说，这时候的我真的是个非常不错的好孩子。我安安静静的跟爷爷奶奶生活在一起，能帮忙做家务活和农活，也不闯祸；我能照顾小自己六岁的妹妹；我也爱学习，额~就是成绩不好看，特别是数学，那些数学公式在我的眼里就像天文数字，我真的真的不能理解他们究竟是什么意思，更别说应用了。这可愁死我了~这不，马上要过年了，在外地打工的爸爸妈妈也该回来了，每当这时我是既高兴又担忧。高兴终于可以和爸爸妈妈团聚了，担忧我糟糕的成绩，指不定哪天爸爸肯定是要例行检查的；不用说，挨骂是轻的，一顿鞭子也是逃不了的。所以我怕他，他就像魔鬼，一个只看重成绩，而不关心我成长过程的魔鬼，无论我怎么痛哭抽泣都难逃他的手掌心。
时间一晃眼，我读初中了，妹妹也上了小学。我成绩一如既往的不优秀且偏科严重。妹妹则与我不同，她就是块读书的料，因各种原因换了几所学校，但走到哪里她的成绩都拔尖，且受老师重视。嗯，可以说她就是颗自带光明的星星，走到哪里都闪亮。我以为父亲会为有这样一个优秀的女儿而骄傲的，然而我错了，他总是不满意。即使妹妹总考满分，他也能挑出许多责备的理由。他还是常年在外工作，偶尔回来，匆匆忙忙，但有一事必做——检查我和妹妹的作业、成绩，然后开始责怪我们不用功，再然后骂到心理不爽就露出恶魔本性拿鞭子抽。我生性胆小，总是低头任凭他怎么说，我不辩护。终于，我的叛逆期来了，这是出于姐姐保护妹妹的本能，我只有一个念头：打我骂我可以，我不优秀我认了；但你凭什么打我妹妹？不是要成绩吗？难道她还不够优秀？后来，只要看到他对妹妹动粗，我就怒从中来，各种顶嘴反抗，也大吼大叫~
说实话，我恨他！有时候特别恨！他不关心我们的成长需要！他总是自以为是的认为他是对的，他只会拿我们去跟别人家的孩子比较，但他一定没有比较过别人家的父母对自己的孩子付出了多少爱和陪伴；当然他理直气壮的认为打骂我们就是对我们最深沉的爱。有时候我会想去死，我要惩罚他，我要让他后悔难过，我甚至想过各种死法；但我一想到妈妈会伤心，还有很多爱我的人，我不能这么自私，而且死会很疼，我怕疼！还有，万一没死成，变成了残废怎么办？于是我苟延残喘的活了下来。
20岁，我高中毕业，认同了父亲说的——读不好的大学就是浪费时间、浪费金钱，不如早点出来工作的观点（我个人实践证明，这一观点是错的，多年后的今天我发现只要肯用心，即使读一个最差的大学也比不读强）。于是懵懵懂懂的我来到社会，成了一个天真灿烂的打工妹，还好父亲的棍棒没有打掉我对生活的热爱。步入社会后我像一只被放出牢笼的小鸟，我的事情父亲很少再过问。我终于可以大大方方的和妈妈一起坐在客厅里看电视了，可怜的妹妹却不行；我终于可以拿起课外书大大方方的看了，虽然他看到也会嘀咕我总是看些没用的，但妹妹看课外书不得不偷偷摸摸；我终于敢自由的发表言论了，即使被反驳，但妹妹和曾经的我一样不会过多言论；因为她还是一个学生，而我终于解放了。
好啦，自述完毕！
听了这么多我的伤心往事，你一定认同了我的父亲是恶魔的观点了吧，你是不是会想这个小姑娘怎么这么可怜？怎么会有这么可怕的父亲？甚至会狠狠的咒骂这位恶魔父亲？哈~再告诉你一个大实话，他在我心里确实不是一个合格的父亲，但我也不允许任何人说他的不是，听到别人说他不好我会很生气，他是我的父亲，他的不好只能由我说。因为生活是海，远不止这些伤心琐碎，你看到的也只是我们的生活一角；因此我现在非常认同这么一个道理——没有人可以对他人的生活评头论足，如果你了解他的过去（原生家庭），或许你会原谅他的现在。
最后，如果你于人海中遇见类似的恶魔父亲请帮我转告他：亲爱的恶魔父亲，请你善待幼小的我们，用你的爱浇灌我们茁壮成长；多一点鼓励，少一点责备；多一点呵护，少一点摧残；多一点陪伴，少一点疏离；我们需要的是一个有血有肉有爱的父亲，而不是一个让我们胆战心惊的恶魔！
