这周学习pet父母效能训练的第二章——父母是人，不是神。
其中的行为窗口，我的理解是，不同的家长，对不同的孩子有不一样的接纳程度，其中的影响因素有很多方面，包括父母的心情，父母和孩子所处的不同的情况。
比如今天爸爸下夜班，比较累，晚上我和哥哥一起讨论作业问题，爸爸想陪妹妹一起玩，但是妹妹喜欢凑热闹，想和妈妈和哥哥一起，所以妹妹对爸爸有些不耐烦，这时候爸爸也比较烦躁了，对妹妹的行为可接纳行为窗口就比较小了。（平时爸爸对妹妹的行为接纳程度可大了。）
所以爸爸妈妈对孩子的可接纳行为必然会前后不一致。
关于虚假的接纳，可以认为有时候我们认为是善意的谎言，但是孩子天生是敏感的，他们的感知能力很强，可以通过我们的无意中流露出来的一些小动作，比如我会需要停顿，轻轻皱眉，孩子会通过这些小动作知道我们说的并不是真心话。
书上说：”我对你也只能接纳孩子这个人，而不接纳他的行为"这个观点是错误的，一开始我不理解，后来我不断琢磨，我认为他想说的是，我们要做“真实的父母”，也就是本章的重点——父母是人，不是神，父母无需假装无条件的接受孩子的各种行为，当父母无法接纳孩子的行为时，我们必须向自己也向孩子承认："我不接纳你的这种行为"，我们要向孩子表达明确的、诚实的、内外一致的信息。这样孩子也会学着接受，甚至是建设性的接受父母的不认可。
我认为这也是很多父母想对孩子做的“挫折教育"，孩子成长的过程当中有很多他们的行为是不被别人所接纳的，那么他们怎么才能学会有建设性的处理别人的不接纳呢？爸爸妈妈是他们首先练习的对象。
经过不断的练习，尤其是刻意练习，时间长了，孩子们也会将自己的父母看是做一个活生生的人——一个真诚，富有人性的，活生生的人！
最后不管是接纳还是不接纳，就落入了问题归属的原则，行为不管是可接纳或者是不可接纳，到底是孩子拥有问题还是父母用有问题？是谁的要求没有得到满足？
比如今天晚上妹妹闹脾气，不想和爸爸一起玩，是妹妹拥有一部分问题，妹妹不想和爸爸一起玩，她觉得和爸爸一起玩没意思，她觉得和哥哥和妈妈一起玩才有意思。是妹妹想凑热闹的要求没有得到满足。爸爸呢？爸爸也拥有一部分问题，爸爸的问题是他想和妹妹一起玩的，但是他的吸引力又不够。爸爸想替妈妈分担分的需求没有得到满足。爸爸和妹妹的需求都没有得到满足。都需要改进方法，当然作为大人，我们更应该首先改进自己的处理方法。
关于这一点，可能理解的还不够透彻，我还得再琢磨琢磨。
