文/风海斯居

我老公是做婚介行业的。一日他下班回家吃饭，我问他：“你们的客户是不是80后居多？”他摇摇头说：“90后多于80后。”我惊呼：“为什么？”“很简单，因为90后比80后着急，90后知道再不抓紧的话很快就会成为现在的80后，难找。而80后已经很清楚现状了，着急也没用。”

巧的是，偶然和一位婚恋老师聊天，她告诉我80后女生好难介绍出去，我问为什么啊，她说了一个案例，前几天她想给一位78年男生介绍一位80后女生，78年男生拒绝了，他说80后女生剩下的都是性格比较极端的了，他等了那么多年了，他愿意等90后的女生。。。

父母电话里常常絮叨，朋友见面总要问脱单了没，同事有事没事就拿这个调侃，这些都是无法逃避的事实。为什么我们对爱情的坚持，却被贴上了极端的标签！为什么我们对爱情的小小期盼，就越等越渺茫呢！我们真是无耐又心寒，是不是哪里做错了，我们不是想成为王子公主，我们只是想躺在属于自己的爱情臂弯而已！

但冷静后回头想想，我们是不是或多或少受到世俗的影响，陷入一些择偶陷阱，让我们在寻找爱情的道路上遇到阻碍。

择偶陷阱1：物质超越感受

坐在工作室里，我随手翻开相亲表查看，一份份相亲材料，寄托着我们对爱情的不同渴望，看着看着，我觉得好奇怪，怎么每份都那么相似呢？噢，原来几乎所有的房产要求和购车要求都打上了√！

你会说这是很普遍的物质追求，很正常嘛！但我有一个85年的闺蜜，她告诉我，感受比物质更重要。她正和一个无房的正直男热恋中，我问她：“不介意男方没有房子吗？”她摇摇头：“我们可以租房住，只要我们有稳定的收入支撑日常支出就可以了。现在房价这么高，买得起房的也都不是靠自己，我更看重我自己的感受。”好一个“看重自己的感受”！

请你记得，最初你被某人吸引，通常是由于情绪、感受上的需求。当我们过于注重物质时，我们很容易忽略感受；当我们沉浸于物质的快感时，我们享受不到感受带来的乐趣；当我们以物质作为评判标准时，我们会错失那个可能值得你一辈子守候的人！

那什么是感受？感受就是只能远远望着他却期待着他的靠近，走过他的身边渴望着他的一个眼神或问候，坐在他身边有一种莫名心跳加快的感觉，靠在他的肩膀自己的心灵会充实着满满的安全感，看到他的简讯有一种从心里发出的甜蜜。

我庆幸自己在掉入这个陷阱的边缘刹住了车，在我和老公谈婚论嫁的时候，我也差点让自己变成“物质超越感受”的人，我可以很容易地说出“请把房产挂在我的名下”，但还好我把这句话吞回了肚子。现在想想真觉得可笑，这根本不是你努力得来的东西，你有什么理由让别人双手奉上！

择偶陷阱2：对家庭死忠

我们在公园相亲角看到很多有趣的现象，父母们互相吹捧子女的优秀，要是路过一个帅小伙或美姑娘，恨不得立马招回去。当我们请他们的子女到工作室，父母们总是极不放心地跟去了，当我们为他们推荐适合他们的对象时，父母们总爱挑三拣四，或者提出过分的要求。对于父母来说，子女是龙是凤是最优秀的，但对于我们作为子女的，也这么头脑不清楚吗，这种“对家庭死忠”会让你和爱情彻底绝缘！

对家庭的死忠有许多表现方式，包括你遵从的戒律、做出的牺牲、采取的信念、接受或拒绝的人，以及处理事情的方式等。如果你死忠于家中代代相传的处理感情及问题的方法，你就没办法自己做出负责任的选择；相反地，真正爱你的家人，则能让你自由地顺从你的心来做事。

让我们来看看有哪些情况是对家庭死忠：一位男士觉得他所选的女友必须符合父母的要求；一位女士觉得她应该听从父母的向男友提出房产要求；一位男士觉得他的对象应该是本地人，因为父母喜欢本地人；一位女士不愿意找一名消防员男友，就因为父母告诉她消防员不是一个安全的职业。

我的一位好友，她和母亲住在一起，最近她告诉我“我再也不相信爱情了，我喜欢这样单身的感觉。”我惊讶得张大了嘴巴。她告诉我，她第二段恋情结束了，结束在谈婚论嫁的时候，她带着她的母亲去见了男方的家长，双方家长坐在一起讨论了对这桩婚事的看法，最后的结论是他们不般配。她匆匆收拾了行李和母亲回家，在路上母亲告诉她，自己没有办法和这个男生相处，男生不爱收拾，太懒了。而她之前的第一段恋情，也是这样结束的，她没有办法不和母亲生活在一起，她也没有办法说服母亲接纳男生，她一次次地爱，一次次地受伤，直到现在已心灰意冷。我们必会责怪母亲的无理，但我更希望她自己能明白对家庭死忠的害处，坚持自己的爱情并告诉母亲：我可以照顾你，但我不能放弃我的爱情。

择偶陷阱3：亲密关系是一人贡献一半

当我们准备在建立一个亲密关系时，我们是不是常常期待对方的付出，至少要付出的不比自己付出的少，我们心里有一个小小的天平，在计算着这个人的付出，当他的付出少于自己时，我们就会觉得他是不合格的。

但事实上，亲密关系是不能一人一半的，因为这表示你只需付出百分之五十的努力，也就是说你只有一半的时间在为亲密关系努力及付出。这样是不够的。如果你相信对亲密关系你只需负一半的责任，那么即使你能付出百分之百，实际付出的却也只有百分之五十，你所看到的一切都是你内心世界的投射，你将会发现对方也只付出百分之五十，这样一来，你们两个都会坚持自己了自己该做的那一份，却指责对方不肯尽全力。

很长一段时间，我也陷入了这样的困境而不自知，我记住了老公的生日，反过来我要求他也要记住我的生日、我们的结婚纪念日；我会要求他，我做饭的话，你要洗碗，我拖地，你擦桌子；每周一、三、五我带孩子，二、四、六你带孩子。。。久而久之，我发现我们的关系在疏远，生活的乐趣在减少，直到后来我厌倦了这种分得那么清楚的生活。突然我明白了，爱情不就应该不分你我，放下自己的斤斤计较，就会收获更真挚的感情。

我是尾巴

既然要爱，不管在哪个年龄，都要拿出真我对待，没有什么问题是爱不能解决的。

最后送给大家一句话，欢迎大家在评论区与我探讨。

“既然要爱，就要爱他的全部。”——克里斯多福 孟