一、
我就是个再普通不过的北方姑娘，偶然间遇到我的南方少年，可个性使然，我终是做不到哪怕一次义无反顾地喜欢，瞻前顾后，于是满是遗憾。
在认识很长一段时间里，我们的联系并不算频繁，只是无意识关注彼此动态，默默留下一个赞，聊天不过偶尔。
不知道从什么时候开始，我们逐渐闯入彼此的生活，成为对方成长路上的见证。
歌曲《阴天》里唱道“开始总是分分钟都妙不可言”，我们的话题总是不会断。他会讲李诞《扯经》里收录的笑话逗我开心，也会讲三毛的生平暗示我以深情。
顺理成章的来到某一天，他暗示他对我的喜欢，我没有装作听不懂，只是沉默了几分钟后理性的跟他分析了所有情况和我的顾虑。
太宰治在《人间失格》里写：胆小鬼往往连幸福都害怕。
我总是习惯性压制自己感性的那一面，强迫自己时时保持清醒。亦或者是安全线内太过安逸，害怕踩了红线，风景不会如我所愿。
也曾因此错失掉好几段缘分，因为南北差异，距离让我逼迫自己断了所有的念想。这次也要一如既往吗？但其实即便没故事，做朋友也是挺好的，毕竟远方有人可以挂念，这是件想想就挺治愈的事情。
于是我决定给自己留一个期待，暂时从划定的笼子里走出来。
二、
后来那段时间我们几乎每天都有联系，年底清闲，所以有大把的时间闲聊。
直到有一天收到一个礼物，我惊讶错愕，他仅从我言语和动态间推测出具体地址，惊喜不在于礼物本身，而是我在礼物中读出了一个令人心动的信息，他有把关于我的一点一滴放在心里。
谁说只有小孩子容易满足，成年人的欢喜说不定来的更简单。
那个人不带目的性地，只为让你开心，这很难不令人动容。花是我喜欢的向日葵，袋子里装了我爱吃的甜品，奶茶是我常喝的那一家。
于是我相信了那句话，真正喜欢一个人不需要开口问，她的一切都有迹可循，只看你够不够认真和用心。
我的生活总是白开水般平淡，而他就是白水里的那抹甜。隔三差五的隔空投喂，恰到好处的关心和体贴，不得不承认，那段时间，我真的很开心。
那时他找到了新的工作，而我也存够了机票，如果不出意外的话，我们离下一次见面大概不会太远。
但人生本就是很多个意外组成的，我尽量不在心底问自己究竟是异地有错，还是恋爱有错。
中途他有暗示可以过来我的城市，只是我不敢开口答应，怕耽误了他刚找的新工作，怕我连自己也照顾不好更照顾不好他,怕他将来会后悔因为我背井离乡赌上未来。
我没有勇气成为其他人人生的关键选项，生怕谁会因我脱了轨，而我没能力负责。我时常想，我这种人是不是不配拥有幸福。
不敢相信别人，也不敢相信自己。
其实不是没有幻想过，他那么浪漫的人，会不会突然悄悄出现在我面前，蒙着我的眼睛问道：“猜猜我是谁？”
然后我会告诉他，你是我的小王子，我想做你唯一的玫瑰花。
三、
也曾私下和闺蜜聊过，可能不久后朋友圈会官宣，她问结婚这么久远的事就考虑好了吗？没错，那个时候哪怕我总是跟自己纠结，也真的以为归宿是他，不会再有旁人。
再到后来事业不顺，跌入谷底。那段时间压力很大，有好几次，实在忍不住偷偷躲在厕所里哭，一边哭一边掐着秒表，毕竟生活和工作不会为我停下，也没人有义务为我的情绪买单。
成年人的崩溃，往往就在一瞬间。
我习惯自己消化，几乎一个月没联系过任何一个人，也包括他。
白天不断找事情做，不给自己留一丝缝隙。晚上脱掉面具，靠打游戏麻痹自己，夜夜失眠，我甚至想过去医院。
连自己都救不了，又怎么会有精力处理另外一个人的感情，无论信息还是电话，我都隔几天才回一次，这让他对这份感情产生了怀疑，而彼时的我浑然不觉，还在拼命为自己找一个出口。
于是在一次次我没注意的细节中攒够了失望，当他提出离开时，我明白他有多坚决。因为这一点我们很像，不会轻易说再见，一旦真的说出口就绝无转圜的余地。
期间我数次解释和道歉，仍没能换来他回头，有遗憾，但无怨念。他有及时止损的权利，既承诺不了未来，我就该懂事的离开。
我不知道有多少人也曾被距离打败，但遇见已是幸运，也很感谢他给过我一段例外和偏爱。虽不够余生怀念，但至少片刻温暖。
【全文完】
