真正恐惧的不是死亡本身，而是失去当下最有价值的东西。
记得第一次接触“死亡”这个词，是在我很小的时候。
夏天的夜里，家里为了省电，没有开灯，也没有电扇，奶奶摇着大蒲扇，跟我讲着《西游记》的故事。讲到妖魔鬼怪为了能吃到唐僧肉，各施其计的时候，我突然说了一句“吃了唐僧肉真的可以长生不老吗，那我也要找唐僧肉，给你们吃。”
当时很小，已不记得我对“死亡”的认识从何而来，只能记起当时的感受。说起“死”，并想到身边的人终究会“死”的时候，鼻子立即酸了起来，心里也有股酸涩的感觉。
这好像是我第一次接触到“死亡”这个词。现在想来，可能正是因为第一次，若干年后，每每回忆的时候，那个夏夜，那个酸涩的瞬间，总是能立即浮现。
越长大，懂得的越多。特别还有几次，经历了离我很近的人的死亡。好像这个词出现在生活中的频率越来越高了……
年岁渐增，身边的人吃饭聊天时，健康已渐渐成为了大家重点谈论的话题；以前从不把体检当回事的我，开始有些认真地对待它了；有了几次病痛体验之后，我也开始学着善待我的身体了……
漫天的化妆品的广告，不仅加剧了我对衰老的恐慌，与“衰老”形影不离的死亡的恐慌更是随之而来。
这一个又一个的使者，让我这个几乎没在身体健康上遭过罪，几乎没有因为“死亡”而带来痛苦体验的人，也会谈起它，思考它…
只是，也仅仅限于谈论和思考，我无法有那些曾经亲历它的人们一样的“感同身受”。当然，我并不想亲历，因为我恐惧死亡，我无比害怕……
今天，当辩题一出现的时候，我下意识的选择就是“冷冻自己”……当时，我只看到了“临死”，看到了“可以冷冻自己”。其他的词对我来说，根本不重要。
以我目前的状态，如果此刻“临死”，我应该很不舍，舍不得放手，舍不得一切对我来说有意义的人、事、物……而“冷冻”就是科技给予我最大的恩赐，在此刻我有那么多放不下的状态中，给了我一个能抓住的期待。
如果这不是个“辩题：，而是真实的情境，我想我应该不会思考，在我冷冻后，在意我的人会以怎样的方式活着。
会如反方说的“冷冻的我，可能成为他们最大的牵绊，让那种不得不把处于icu 之外的状态一直延续着”，还是像正方所说“他们会带着期待，等待我苏醒的时刻，冷冻的我成为了他们的寄托。”
我应该不会思考这些吧。在那一刻，我应该只想我自己。做了一辈子“女儿、母亲、妻子、老师……”临死前，我只想做我自己。
我害怕死亡，害怕没有尊严的死亡的方式，更害怕等待被迫宣判的结果到来的绝望……如果没有一个用时间来消磨我对死亡的恐惧的过程，就只是个瞬间的决定，那么，我想我一定毫不犹豫地选择冷冻自己！
哪怕一百年之后的世界我已不能适应。那也只是个不确定的未来。那一刻，我就只想活着。
社会文明的进步，让我们开始思考“死亡”的意义，思考该以怎样的方式迎接它。大家会说，它并不可怕，我们要学会面对它。
大家会说，Dead line 是动力。正是因为“完结”，有对它的恐惧，人们才努力地活着，才会珍惜活着所拥有的一切。
说得真的很有道理，可谁有能跳脱出时间，在当下就知道“什么才是一切”。蔡康永说“你以为的一切也许并不是一切”。
“盖棺定论”。或许真的只有到了临死的那一刻，才会发现什么才是“一切”。而这时，却苦于珍惜这“一切”的时间不够了……
可能、不确定、未知、害怕、绝望、后悔、无奈……这种种的情绪或许就是对“死亡”这个词恐惧的来源吧……假如真有一项技术，可以让我逃避这些……
我一定毫不犹豫，哪怕我不会再醒来。
