我总是思考，怎样才能化解难过。每一次都是真切的，越想越觉得委屈，越想越觉得对方面目可憎。但我讨厌争吵，俩个人比谁嗓门大，比谁说的话多。不管是多对的一方，扯着嗓门大叫的样子都是丑陋不堪的。在美丽的人，吵起架来，五官都是狰狞的。
所以每次我都闷声接下了难过，有的时候会化成眼泪找无人处痛哭一番来发泄我的情绪。但是无论怎样，每一次难过都会让我被关起来，陷入一个阴霾或者黑暗的天色里，再明亮的东西也见不着。这种感觉好似在深渊里，想往上爬却无路可走。就像我们抬头望天，想把天忘穿的无助感。
我总是因为一次次的难过变得消极，即使有时候看起来完全好了，但只要一刺激，过去所受的一切刻骨铭心的悲伤就会立马涌上来，让我窒息。
从我记事起我就生活在语言暴力里，每次都会因为一个小错误，或者做了让父母不满意的事而被咒骂讽刺嘲笑。其言语之恶毒我现在想来心都会疼。我觉得我这二十年里都活在刀剑下面，不停被刺入胸膛，然后慢慢愈合，留下满心伤痕。
这世上对你最重要的人，最爱的人，却一直否定你，咒骂你。并且，还是在你心智没有长全的时候。不论对和错，这些黑暗的时刻给我人生造成了很大的影响和打击。我每每为此痛苦着，消极着，尝试了多次自杀。现在想来，也是很真实，很痛的。
也许人生的最高境界便是范仲淹的“不以物喜不以己悲。”如果做到了，心真的会很广阔吧。
我觉得我现在的心，肯定不是同龄人正常的心，一定是扭曲的黑暗的，我认定这是语言暴力造成的。因为那种痛苦太真切了，我慢慢感受着自己为此的变化，性格从一个外向活泼的人变得沉默寡言内心阴暗，一次次把自己从死亡线上拉回来。如果每一次痛苦都会留疤，那我一定是体无完肤的。
我到现在也没有找到化解的方法，唯一好转的地方，就是变得冷血。一个人从死亡线上爬了回来，所有的人都不重要了。不会把任何一个人当成后盾，当成港湾。所有人在我这，都是个旁人。
前面说我没有爱了，确实呀，一个残破的心怎么爱的起来，有什么底气去爱。每每看到别人快乐激动的样子，我都觉得好陌生，我好想从来没有感受过发自心底的快乐。
我今天写的东西真是太消极了，可能我现在心情太不好了。好想在心里种一束光，驱散我所有的阴霾。这些坏情绪多了便被压的喘不过来气，无论做什么都是痛苦的。有的时候我真希望他人宁愿薄情寡义，也要口下留情，尤其对年纪尚小没有长全心智的情况下。我真的觉得我一辈子都走不出来语言暴力里长大的阴影。一辈子都会因此痛苦，即使有的时候看起来没有什么，但只要一触碰我就会瘫软在地被难过压的起不起来身。
父母给的命，即使被深深伤害，却连责怪的资格也没有。
