你是否也有过这样“不愉快”的周末？
连续加班一周，周末终于有时间蜷缩在沙发上好好听歌看书，突然孩子们冲进来：“妈妈，爸爸答应带我们去玩沙子的，但是他又说不能去了，他得去公司加班！”我想，“他们很想去玩，我来带他们去吧。”我把书放到一边，从舒服的懒人沙发上起来，但后来我却说了这些话：
孩子们，请小点声，我的耳朵要聋了！
别把水弄到沙子堆上，鞋子都会弄湿的！
小心点！沙子都蹭到汽车座位上了！
你一定要和弟弟抢这个铲子吗？你不是还有别的玩具吗？
。。。。。。
本来想好好带孩子们出来玩沙子，但对于孩子们和我而言，全程都是不愉快的体验。
发生了什么？
这个妈妈确实把书放到一边，试图当个“和善”的妈妈，让每个人都高兴，但最后每个人都不愉快。显然，她判断错了自己的感觉。她觉得自己很“和善”，很愿意为孩子“牺牲”，但也许她实际的感觉是“厌烦”——只是自己不知道而已。
当牵扯到孩子时，我们是怎样忘记自己的感觉的？
广播、电视、杂志、各种公众号推文都在告诉我们：抚养孩子应该是自然、快乐的体验；你要带孩子登山。跟孩子玩，让他们快乐并开发智力。用亲手制作的早餐给孩子们。要成为孩子的模范。要成为超级妈妈。我们常常感到一种莫名的负罪感，这种负罪感驱使着我们试图去做得更好，甚至逼迫自己在分毫不剩的时候付出更多，然而很多时候，当我们是背负着这样一种“负罪感”，去当这个“好父母”的时候，往往适得其反。因为孩子是最灵敏的，他能敏锐的察觉你不是“真心”在陪他；你的身体和心理也是灵敏的，他们能清楚地感知此刻你是不是“真心”想陪孩子，你的内心是否愉悦。
我们该怎样忠于自己的真实感觉？
接受自己枯萎消沉的负面情绪，努力去觉察它的根源，并且随时调整，才能更好的爱护家人。
回到上面的场景，或许你可以尝试这样说：“孩子们，妈妈连续加了一周的班了，感觉很累了，我需要在家好好休息，恢复一下精力，不能出去玩沙子的确让人感到很沮丧，但我们相信你们两可以在家找到合适的游戏来玩，比如说假扮园丁给院子里的花浇点水。”坦诚的告诉孩子你真实的感觉，此时你给了孩子比“玩沙子”重要得多的东西——你给了他们一次机会，学会考虑和尊重别人的感受和需求。
特别注意的是，向孩子表达真实的感受，并不意味着去否定、指责、抱怨孩子的需求或感受，尽管可能当时你已经很疲惫了，很难过了或者很伤心了。。。但你仍然需要注意说话的方式，注重对孩子的尊重和信任，重视你与孩子的联结，，因为这是根基。下面的句式可以帮助你表达你的感受：
我感觉。。。我希望。。。
我感觉现在很累，我希望你可以先去找爸爸玩一会；
客厅里总是堆满了你的乐高，这让我感觉很苦恼，我希望每次拼完，他们都能回到箱子里；
每天做好晚饭，我还得收拾厨房，这让我感觉很辛苦，我希望有人能帮帮我，比如擦桌子。
父母的首要职责应该是：对自己负责。对自己的感受、需求，甚至对自己的“限度”负责。对于每件事，我们都具备一定的能力和限度。甲的母亲喜欢和孩子一起烤蛋糕，而乙的母亲可能连孩子走进厨房都无法忍受；有人喜欢吧孩子们叫到身边大声念故事，还有人一想到这件事就觉得害怕。每一个人都是独立独特的个体，学会尊重自己的节奏和“限度”，这也是“成熟”的一部分。
父母应该尊重自己的限度。
我们可以表现得比自己感觉的更和蔼，但不要过度。
重要得是接受我们当下的实际感受。
最好能够真挚地对待我们的孩子。
——海姆吉诺特
