一年级的时候，只记得我唯一一只铅笔弄丢了，爸爸不给我买新的，我只好在地上找别人丢下的笔头用，找了好久，终于找到一支只有三厘米的笔头完成了两天的作业，后来有没有等到拥有一支新铅笔我已经不记得了，只记得捡来的笔挽救了交不了作业被骂而害怕的我。

    二年级只记得数学很差，要我留级，开学那天，看到同级的人都进了三年级课室，我站在二年级的教室门口，推着我的旧桌子不愿意进去，那时心很痛呀，还有无助和绝望，想跟叔叔说我不要再读二年级，可一个字也说不出，卡在那个门口，像卡了一年，永远也出不来，永远也不愿进去。

  不过二年级也有一件很开心的事，爸爸的朋友知道我数学进步了，问我要什么礼物，我小声的说要彩笔。他过几天真的带来了送我，我开心得只记得我笑起来例开了嘴，到现在我依旧记得在夹竹桃下的我，心乐开花的样子只有我自己知道。

    三年级只记得总是和朋友去跳绳，总是被严厉的老师盯着，总是被老师叫去干家务活。不上学的时候总是自己一个人去溪边玩，一个人游荡，一个人从山的这头走到山的那头，摘到的野果也一个人吃完。

    四年级只记得叔叔教我语文，只记得教了“黄四娘家花满蹊”这首古诗，我很记得，因为那时我总是在家门口种很多花，花开得多的时候：“千朵万朵压枝低”。文字与生活的碰撞才能激发对美的认知，多形象呀，到现在也不曾忘记。

    五年级，开始喜欢画画，没有人教，没有绘画的书，仅有的一点彩笔，带给自己一点点的快乐。还记得自己从收音机听来的用油和彩笔融合，用纸吸，我兴致勃勃的作出一幅我自认为的“高山流水”，贴在房间墙上，多想家人看见夸一句，结果落灰了家人仿佛也不曾看见过。

    六年级换了学校，一下子从村小去到几十人的班，我像一只小鸡丢进了鸭群，周围的鸭子天天游得老欢，而我永远在无助和拘谨，焦虑挣扎。那时只记得头一次见到鼓号队，很想参加打鼓，天天听到练鼓都能背下节湊完全不出错。在心里想了一万遍要跟在校的爸爸说，我也想参加，可我一个字也没说。不敢说也无力说。那个每天同我一个学校的父亲就像陌生人一样天天看见却天天无视。到如今都记得，我被叫去办公室拿东西，紧张得额头全是汗。孩子呀，要是我能穿梭回到过去，我一定抱抱你，轻声说：别怕，有我在，你会很棒的。

      初一去了新学校，我还是那只小鸡，初二是，初三还是。三年间唯一愉快的记忆是英语老师教我们音乐，有一次带我们到音乐室唱了一首歌，我第一次知道，原来歌声美妙是如此神奇的事。

    初中我开始写日记，都是忧伤的事，但初一的语文老师很认真对待我上交的日记，简单评语宽尉我很多。在那小鸡落水般挣扎的日子里，算得上是一根小小的稻草，尔偶间能得到歇息，谢谢你。

    高一有些转变，我交到了朋友，还记得她常牵着我的手，搭着我的肩。我被她从水里拉出来，我可以走在陆地上了，谢谢你，一直到现在心里都感激，虽然我还是经常摔跤，但我不会再呛水挣扎了。

    高三很累，但快乐很充实，和大家画画是我最快乐的一年。

    大一我总是生病，我像个候鸟，永远没有落脚点，遥远的家仿佛消失一般。我像放出去的飞鸟，只能飞不能回头，回头是空，前方也是空。大二很忙，有一位知心好友，很快乐但心常常很沉。它坠着我上上下下，直到大三，变成铅石，拉着我快窒息。那时我准备工作，准备读本。工作第一年很累很空很迷茫。

    后来认识了男朋友，我知道性格三观都不合适，可就是离不开。后来我知道为什么，因为缺爱，因害怕因为无助。心没有能量说不。于是工作三年后结婚。

    生孩子的那年很抑郁，孩子一岁我换了工作。我认识了新同事，我换了环境，我看见了真诚，我看见了山看见了水，我看见了简单和朴实，我也看见了自己的快乐。

    三年后因调动换了工作环境，同时也将我的快乐换走了，孩子开始上幼儿园，我开始了一个人带孩子的旅程，那个缺失的丈夫角色和孩子父亲角色直到现在依旧只有空壳。第四年我觉察到自己开始接纳环境、接纳自己、接纳生活、我开始有了改变。

    第五年却因为工作变动，我仿佛浸入冰窖里般的痛苦，一年两年三年。挣扎、焦虑、无助同时觉察、反省、改变。直到现在的我，放下所有的执念，终于开始找到自己。

    历经几十年的拔涉，扑腾着扑腾着，那个站起来的自己，是一个全新的轻盈而饱满，平和而自知的自己，半生醒来，请用温暖而有力的双手，拥抱吧！