只是出发，不要关注所有人所有物，关注自己的内心就够了。
曾有一段时期，告诉自己：不要关注自己的内心，不要关注自己，只管做事；不要关注将来，不要关注过去，关注眼前的任务就够了。渐渐地将自己驯化成一只机器，与理想中的“理性”的人越来越接近了。不知哪个程序出了问题，现在发现做一个工具人也不容易。自我意识又开始觉醒，现在要做一个只关注内心的人了。
如果总是关注周围的人和事，内心很难平静下来。
坐在熙熙攘攘的人群中，也无法关照自己，只想着，他、她、它，是不是需要我做点什么。有时会被他们吵到，无法思考，无法想象了。
连语言、文字都离我而去。难道过一个年，我就老到无法言语？才发现，以前以为的那些雕虫末技，能说能写，胡言乱语，其实都是如此宝贵的技能！曾经想，没有什么比语言更没用的东西了，真正的力量是技术，是数字，是智慧的各种力，但决不是言语。言语除能制造混乱、混淆视听，仿佛什么都不能！
生活中还需要有美、有趣啊，语言、文字也是艺术了。好的语言是需要艺术的头脑才能创造出来的。有时候，这种技艺比科学还能体现才华，还需具备灵气。
尊重起这份信手拈来的灵感。珍视这种看似无用的语言力。
好久没有晨读了，朗读还是必须要有的。
写字还是要写的。
今天终于哪都没有去。上午随便抓起一本书来看，是很久之前看过的王小波作品《我的阴阳两界》，看了《三十而立》《似水流年》。房间里有点热起来，外里小院阳光正好。将书拿到外面去看。桌子上摆着一些坚果，一大盒糖果，还有几样水果。忍不住边嗑着瓜子边看书。妈妈在外面本来是安安静静地走来走去，一见我出来就在旁边絮絮叨叨说话。她好像不知道看书的人不喜被打扰。她只是见我坐在院子里，就觉得应该和我闲扯。她总是喜欢和人互动，但我不喜欢。我只喜欢静静地在自己的世界里。虽然我明确自己这种性情是不正确的。她说，我只能回应，边看着书，边心不在焉地应和。
后来妈妈不说话，我才感觉空气又平静了，阳光又舒适了，我的心又自由了。我一边心里认为自己这样做不正确，但一边又想着应该让妈妈学会闭嘴。她太浮躁了。
我不知道自己老了会是什么样子。既不想成为我妈这样，也不想成为我爸那样。
我还怀疑我老了，身体状况比不上我妈，精神状况比不上我爸。
