1.晚上跟老婆加餐，饱餐一顿后我来到穿衣镜前，摸着大了一圈的肚子，打趣道：“嗯，不错，五个月了！”老婆也过来了，伸出手温柔的抚摸着，然后用耳朵帖着肚子听了听，她突然惊叫了起来：“呀！他（她）踢我了！”我一脸懵逼地问：“什么？？”她说：“你的粑粑隔着肚皮踢到我了！”我：......

2.老婆下班回来跟我说，她们办公室里就她一人没驾照，叫我一定要给他报个驾校。鉴于她兼具路盲症和机械盲症两项缺陷，我坚决反对。但自尊心受挫的她自然不乐意，缠着我没办法，只能带着她到附近没人的江边试试手，然后彻底让她死心。去的路上，她很专心的看我开车，到了我问她有什么心得感受，她指着档杆说：“别的我都能理解，唯独不明白你刚才明明是往右转弯，却为什么把这个往左边拉？”

3.老婆最近身体不适，医生嘱咐只能清淡饮食。早上我花了点心思给她煲了粥，好了跟她说：“我花了俩小时给你熬的粥，趁热喝了吧！”老婆感动的说：“谢谢老公，那你吃什么？”我说：“我又没生病，随便吃点就行。”然后，老婆在房间里喝粥，我一个人在厨房吃牛肉。还别说，这牛肉一个人吃就是香......

4.昨晚梦到自己得了一种怪病，以目前医疗水平无法救治。后来有人建议先把我冰冻起来，等以后有条件再唤醒我……早上起来跟媳妇说了这个梦，媳妇忧心忡忡的看着我，摸着我的脸颊告诉我：“老公啊，真有那一天，就算是倾尽我们全家的积蓄也是治不好的，听我的，咱买个大点的冰柜把你搁里头效果也是一样的……”

5.昨天晚上老公喝的酩酊大醉，回到家倒头就睡在床上，在床另一边玩手机的儿子赶紧给他盖被子，还时不时地把他往床里面推，生怕他掉下去。由于喝的太醉，老公的呼噜打得震天响，儿子问我：“我爸呼噜声这么大你咋睡着呢？”我说：“习惯就好了。”他又问：“有没有消音器？”我：“有，一般都用在枪上。”他说：“要是能给我把的鼻子上装个消音器就好了。”我说：“这个主意好，你长大了发明一个。”

6.饭后从冰箱拿出半个西瓜，拿起勺子大口大口地吃起来，这时老公一脸嫌弃地说：“刚吃完饭，你这么吃不得撑死！”我说：“不会撑死，会爽死，这大热天的！”一旁的儿子也加入了，他说：“你咋还吐籽呢，吃下去或许能生出一堆小西瓜呢！”老公也附和道：“别了，还是吃皮吧，到时候准变成个花脸婆，哈哈哈！”我：......

7.上午收拾房间，不小心被桌上掉落的木盒子砸到脚拇指了，那叫一个疼啊，我当时啊啊的直喊疼，而且还流血了。这时在客厅玩耍的儿子闻声走了进来，问我哪里疼。我说脚疼，都流血了。儿子用鄙视的眼神看着我，淡定地说：“妈，你这是涂的指甲油吧。”说完狠狠地踩上两脚后跑开了......

8.在沙发上躺着午休，醒来见茶几下面有两百块钱，我没多想就捡起来塞口袋里头了。又多两百块钱零花钱，想想都开心。还沉浸在喜悦中呢，老婆就从房间里出来，说：“我掉的两百块钱，你捡的吧？”我假装不知道，赖着不认账。这时，老婆拿出手机，打开我捡钱的视频给我看。我去，那两百块钱是假的，口袋里仅存的五百块钱，还被老婆坑走了两百！

9.办公室人手不够，又暂时招不来全职工，所以为了应急，领导打算招个暑假工。我一下子就想到了正在读大一的表妹，结果人家来办公室待了不到两天就嚷嚷着不干了。人家毕竟是大学生，说起离职原因她说得倒是很诗意：“我不喜欢待在密闭的办公室里，我向往自由自在的环境。可以吹着风，呼吸新鲜的空气，那种感觉不是在工作，而是在享受生活！”看她那架势，我可不能阻止她追寻梦想啊，于是果断请求领导让她辞职。后来，要不是我下班走着回家，我都不知道她找到了她理想中的工作，那天，我看到她站在大街上发传单，吹着风......

10.闺蜜左右手各拿着一个冰激凌，自己吃一个，另一个递给我儿子：“来，夸一下阿姨就给你吃。”儿子摇了摇头说：“我还是听妈妈的话吧，等天气好了再吃，现在下着雨呢。”闺蜜自讨没趣，斜了我一眼说：“你也真是够奇葩的，这么热的天吃个冰激凌还要看天气！”我还没接话，儿子就说道：“妈妈说下雨天不能说瞎话，会打雷！”