双休日才是快节奏。

马不停蹄的奔波。

也感觉到自己的急躁。

总觉得头昏昏的，想要倒头就睡。

这样的状态，心情也非常不佳。

做了很多事，好像嗓子眼一直有声音要喊出来。喊什么呢？你们看看我，你们关心一下我。是啊，我还是一个小孩，我没有想用自己的肩膀当然的承担一切。总是挺挺胸，给自己鼓鼓劲，告诉自己，可以的没关系。同时，又自怜，你咋这么辛苦。

老公走了一周，我发现自己在内心是一天天数着他回来的日子。可惜，他说，周六回来也要晚上了。周日全天开会。下周出去要连着两周不回来了。我感觉自己的心被牵扯着，其实还有婆婆帮着做饭，其实就算一个人带孩子，又能有多少事。其实我知道，与其时时期待他回来，不如好好过好当下的每一天。但是，我觉得好委屈，我只是感觉自己是不想过这样的日子，只是觉得熬过这几天就好了，可是这样的日子好像想来没个头。老公又说，回来以后单位事还是一堆，总而言之，是没办法跟我一起共同分担家务的。家里大事小情，就得我一力承担。而我，不愿意。我就时时电话商量，再加上小腻歪，告诉他，不行不行，我一人搞不定。他在电话一头沉默，在家里照样沉默。我知道，抱怨着也罢，接受了也罢，我是不能撂挑子的。

但是我的情绪在那里。我发现我是无法淡定了。已经分不清什么是导火索，但是我心里的火苗越窜越高。老公沉默，孩子也不会配合。好像孩子更能够看到我的情绪。我为这惶恐。很多时候，不知道，不害怕，知道了，却无计可施，才是无比的心慌吧。这用在我对小妞身上最合适。这段时间我一直在努力调整小妞的学习状态。因为看到的不只是不做作业本身，孩子的问题好像越来越清晰，但照样束手无策。反而因为对孩子状态的明晰有了迫切感。想想过去的这许多年，我其实早已习惯见山开道，遇水搭桥。但是孩子身上，我似乎只能光跳脚，我怎么可能甘心，怎么可能接受现状？！脑子里有一道亮光照进来，我知道那一闪而逝的光在告诉我，你不给鼓励，孩子的挫败感会越来越深。可是我发现我给不了。可能这才是问题的根本，在我的潜意识，住着的，就是习得性无助。我哭……

这两天不断的奔波，其实做很多事，这个过程里，我是发现孩子太多的优点的，而我，却凝聚于放下无法处理的这个点不放了。是啊，不知道如何放。好像一直努力把注意力集中在当时做的事，但是脑子里总有一根弦，它在时时提醒我，你学了那么多，你说的也很多，可是孩子的教育，你做到了吗，你做的对吗？孩子被你影响了。啊啊啊啊，这声音，快把我的耳朵震聋了。

我知道事要一件做，不能急，不能急，但是我内心着急了。我也失控了。这样的我，真的好累。