亲爱的爷爷你好啊！此时此刻觉很激动也很开心，因终于找到个可说出自己想法地方此前已迷茫很久，最近发生身邊事也濒临绝望，讲讲我的故事吧。中考失利现就读学校买上去，本以为会以失败奋发图强好好在校学习向着自己目标努力，但事实并没。还像以前那样懒，像以前那样觉不喜就不学，明知这不行但还这样去干。高一也快结束成绩差的不行，还特长生爸不支持但妈支持，也因成绩所以并不信我可真走完这条路。但很自信认为自己可以可每天只会想，做不出行动就觉很厌烦自己，这是现第一个迷茫的事。

懷疑有心理疾病，很怕自己干出什不好的事但不敢和爸妈讲，出于上面所说以外也和现正遭受一切有关。爷爷友情真很脆弱吗？初中活的真很快乐虽不学习但每天都快乐着，上了高中发现这真很乱，明知不能信任这些朋友但还对她们好，到头来栽的自己。她们对我进行孤立猜测、语言暴力，在我面前笑嘻嘻背后举报和她们发生不愉快。试着不去做出行为自己改，哪错就改自己每天都想着不计较，时间会淡忘一切事实并没。变本加厉她们已干了不少坏事，学校很远封闭在里面承受这些压力没人帮我，父母也不在身边从不会和别人讲这些事。慢慢变成自己咬下来什都不想讲，现到底该怎办？甚至害怕那怕回那全部都冷眼相待地方，这是第二件迷茫事。告我吧，该怎做才能摆脱这些困扰。

4800/

你好孩子，爺爺看到你的來信了。

你的困境無論學業還是人際，除了現實因素，恐怕與性格特點有關，帶有家庭成長環境的烙印。你長大了，學業受挫，換了學校，如果自己不想徹底放棄，除了自己腳踏實地地努力，沒有其它捷徑了。只有心動，沒有行動，多半只會原地不動，或許你基礎不錯也有潛質，所以相信自己，只是還要有行動，才能為自己留住繼續學業的機會。

人際受挫，覺得被孤立，習慣了忍讓委曲求全，看來並沒有能夠讓你拜託困境，習慣了自己壓抑，敢怒不敢言，沒有原則的退縮，只會讓自己遭遇更大的傷害。長大了，就要學著保護自己，你可以反抗，可以求助身邊的家人朋友老師同學，你需要說出來，需要表達交流，而沉默換來的，恐怕只有自己不斷受傷。

時間不會淡忘，傷口依然在那裡，你需要站起來，為自己做些什麼，學著主動求助，說出來或者寫出來，是個不錯的開始和嘗試，也是一種自救的努力。從小缺乏關愛的孩子，會覺得無力保護自己，也會膽怯退縮，所以長大的曆程就會格外艱難。自己咬下來不是堅強，而是困在自己的圍城裡無力自拔，習慣了懶散也習慣了躲閃，逃來逃去遲早發現無處可逃，要不要長大，要不要學著對自己的生活負責，決定權始終在自己手裡。

秋安。

……

爷爷你好！我内向敏感有着许多缺点18岁职中生，生活过非常痛苦觉自己非常差劲，做什都不如别人优秀但真很努力了可结果总不如意，每当这时内心非常痛苦。痛苦到难以形容非常自卑，觉自己什都不好这也使我非常痛苦。可能只要活在这世上每天都痛苦。其实自己也知这些痛苦来源是因总给自己非常大压力，总和别人比较也想过放下不要给自己过多压力，可没法遗忘掉。每天都在想着这些糟糕的事，以至每天生活真很累。

因内心痛苦真用尽很多办法，也看医生吃药，可只能让快乐很短暂时间，之后又陷入无尽痛苦中。父母因生意失败欠下很多钱，看着他们每天忙碌身躯也很想做些什，想放假打工可迈不出脚步，一想到要出去要离家就感悲哀痛苦，这是怎了？只想每天待在那阴暗小房间沉浸自己世界里，我是不是很差劲一直逃避现实，可真想远离现实，可能只在自己幻想世界里才可放松。现实总残忍。觉自己不适合这世界真很累很痛苦一想到如自己走了，剩下亲人该怎办好不容易把我养到这大，已快要看到希望可最后又让他们失望但活在这又每天煎熬痛苦，面对这痛苦煎熬自卑内向陷入纠结，对未来没希望的自己，爷爷说到底该怎拯救自己才好呢。期待着您回信。

4801/

你好孩子，爺爺看到你的來信了。

你的情形，看起來像是個不願長大的小孩子，躲在自己的小房間，可以短暫隔離現實，各種痛苦自我要求帶來的恰恰是無法走出去，無法面對現實，也無法長大。這多半涉及到性格問題，帶有家庭成長環境的烙印，從小缺乏關愛孩子，長大的過程會格外艱難，有些無力，有些無奈，也多了些膽怯退縮。只是，我們都退不回去了，退不回子宮退不回媽媽的懷抱，滯留在原地，自己也痛苦不堪。

你的情形，有些抑鬱表現，可以先去醫院心理科做個專業評估，看看是否需要接受相應的藥物和心理治療，幫你慢慢走出來，學著尋求外界的支持尋求同伴之間的彼此支撐。家人忙於生計奔波，或許他們也很難理解你的困境，哪怕如此，能夠說出來寫出來，盡可能嘗試表達交流也很重要，是新的開始，也是自救的努力。

拯救自己，很簡單，從身邊事開始做力所能及的嘗試，點滴積累，就會有收穫。好好管理自己的學業，好好生活，照顧好自己，一點點走出來面對現實，面對真實的自己，才有希望。為自己做些什麼，喜歡的，想要的，有興趣的，都好。幻想和現實之間。隔著的是你自己的選擇，要不要長大要不要對自己負責，如果無法對自己負責，也談不上顧及家人的感受。

秋安。

……

爷爷好啊，偶然从小红书上刷到您所以想着给您写封信。这学期大三了按道理应认真备考研，可从今年大年初一开始就被疾病（抑郁症躯体化）困住，检查一圈最后去看了心理医生。最开始一医生直接建议住院但爸妈一下不是太能接受，所以去看了另一医生给开了些药，吃了一两个月左右医生意思好了但其实没。没去复诊日子里开始觉爸妈摊上我这样孩子好惨，在校觉室友都很冷漠，曾害怕孤单的人现每天觉都很孤独。

最开始朋友听到生病都会关心，可后来好像都默认我痊愈了，所以也不想把负能带给别人但又想找人说说，所以给您写了这封信。现每天都会没精神会头晕且懒得动，就算强迫自己去学，明明觉都明白了但合上书发现脑子里根本没东西。每天觉自己生活在一透明罩子里，看得到听得到但感受不到就好痛苦啊。且最近食欲一点不好已轻了8斤，有种自己在流逝感。爸妈着急我也不好受。现也不知自己该怎办了。很感谢爷爷看完这封写得很乱的信啊，祝身体健康！

4802/

你好孩子，爺爺看到你的來信了。感謝你的信任和坦誠。

你的情形還是需要去醫院心理科就診，按照醫囑對症接受藥物和心理治療，幫助緩解可能存在的抑鬱問題，減輕身心不適。心理問題的療愈，需要時間，也需要家人理解，支持，配合，你也要為自己主動爭取接受專業系統治療的機會。軀體化，是心理問題長期淤積的結果，心病還要心來醫。覺得孤單低落，無法集中精力，人際困難，過度自責內疚自我貶低，食慾減退，消瘦無力都是抑鬱表現。

出現這樣的情形，與個性特點有關，帶有家庭成長環境的烙印，家人無法面對，你要有勇氣面對真實的自己，主動為自己尋求專業幫助，以及身邊朋友同伴的情感支持。情緒需要被看到聽到，需要表達交流不是負能，彼此傾聽傾訴是我們每個人的情感需要，會有助於化解心理問題。

寫出來，是個不錯的嘗試，也是一種自救的努力，起碼這裡有人在意，有人關切，你也不必假裝自己痊愈了。覺得冷漠孤單，渴望關愛懂得，那就要努力走出自己的圍城，為自己做些什麼而不是消極等待。感覺不到，其實你的身體各種難受也是在感受，內心無法通過言語表達，身體就要代為受過了。

秋安。好運。

……

你好！爷爷，我马上就要升初中了。其实没什烦恼，唯一一个可能就是前男友，说到这您肯定很惊讶对吧，身边人都这觉得。为什会和他分手呢是因谈恋期间，他和我班另一女生走很近然后网上还有个女友。当时分手我还不知只纯粹因成绩下降，爸妈和同学都知（不反对）但还是劝我，分了吧前途重要，我听了觉不够喜欢，才会这样。

后来分手了觉我做很对但是！！觉很恶心是他明明做了这些却依然不觉自己有什错，还在别人面前假惺惺说他怎喜欢我还几次来微信骚扰我（因这都把微信注销又注册）校车排队时也是他们队明明离我们很远，还要跑过来在我面前刷存在感（说到这又觉好恶心）您说有什办法能不再觉恶心呢，觉现只有赶紧上初中，不再看到他才会好。祝您生活愉快天天开心！

4803/

你好孩子，爺爺看到你的來信了。

一段感情結束了，有些憤憤不平，覺得委屈，不公，想要看到對方認識到錯誤有悔改知心，這是人之常情。畢竟，曾經愛過甜蜜美好過，結果如此讓人失望，失落，或許還有些莫名的矛盾糾結，眼裡是他的一舉一動一言一行，哪怕惡心也是一種很強烈的感覺，似乎你們仍然離得很近很近，彼此在意，他也會刻意出現在你面前，各種刷存在感。

或許不必刻意忘記吧，當你可以對他的所作所為都一笑而過，不再這莫關注，如此被擾動，心裡才會釋然。你想要的他的態度，是站在自己的角度看的，而對他來說未必如此，或許他就是喜歡三心二意，無法專心待在一個關係裡。你說沒那麼喜歡也許吧，他或許也是如此，年輕的感情裡期待和現實，幻想和實際間總會有落差。

你為了學業前途而放棄，他因為風流多情而失去，各自選擇。各負其責。看來你們三觀不同，差異較大，經曆這些，也可以吃一塹長一智，學著保護自己，學著分辨識別，慢慢尋找真正彼此合適，有能力彼此尊重，互相珍惜的人。他是他你是你，分開了，各走各路，他怎樣是他的事，你對他的各種期待也可以逐漸放下了。

秋安。

……

爷爷今天终于提笔给您写了这封信。从四年级暑假出了次意外，在医院住一年多后就跟父母关系淡了很多，反而很依赖哥哥。也从那时起开始借住到姑姑家。但发现好像从都不开心也好像很讨厌哪，对我来说好像只是个星期天睡觉吃饭酒店而已。18年升入初中青春期叛逆也很厉害，但发现姑姑总不知事情真相下，就给哥电话打小报告，哥也总会相信姑的话，很少听我解释。

举个例子国庆小长假伙伴们喊我出去玩因人太多就只过来两男孩，当时明明就在屋里姑姑说我没在家，后跟着他们一起出去玩了，前脚刚走不到6分钟哥就电话过来说不管现在哪10分钟内必须到家。也给姑还有哥说了一群人出去很多人哥都认识，也就没说什可姑姑坚决不让出去，还说一大群男生一起出去像什样子。但现明明不是封建社会为什男生不能和女生一起出去玩。且发现姑总喜欢把我所以事给哥说，就好像她是哥安排专门监视我一样，这种一直持续到今年初三还是没改。记得前段在校不小心磕到后脑勺就请假回来，但进门那一刻姑姑就一直没什好脸色，还说女孩家在校就不会安生天天不安生。让我觉得好像是个累赘样。

对学校，我打心里讨厌不适合学习但哥也一直鼓励劝说我好好学，先把今年中考结束。知哥不想让后悔，所以也有好好学没基础所以现学起来很难，上星期朋友还帮补习讲课可总不会很懊恼也很烦躁，生气把卷子揉成团扔掉但又捡起来，因不甘却又无可奈何。使我很挫败但写作很好，因步入初中就开始喜欢小说，也让我认识小说里很多优秀人物如段嘉许、李瓒、陈劲生等一直陪伴我，所以常写关于他们作文以及我喜欢的作文。因看很多小说写作水平也有很大提升。

别人看到我写的作文也都很惊艳，老师常让去参加作文比赛。小说是我灵感来源但哥哥很反对我看小说，总觉现全心全意学习不该看这些，每次想告诉哥因小说才有动力，作文才可写很好，但一提起小说哥就不愿再继续聊下去很伤心也不知怎办爷爷，我很迷茫，不仅即将来临中考还有对家人如何相处，怎样和哥哥沟通。爷爷，我好烦恼。

4804/

你好孩子，爺爺看到你的來信了。

不知你之前出了怎樣的意外，和父女關係為何變得冷淡，既然在姑姑家住得不開心為何不能回自己家生活呢？看得出幾年下來，你把姑姑和哥哥當做了家人，很在意他們的想法，關注他們對你的各種態度，不知你和哥哥相差幾歲，姑父對這些事情態度怎樣呢？似乎家裡只有你們三個人，讓你覺得寄人籬下，哥哥聽信自己媽媽的話，你像是被排斥在外，倍感孤單無助，委屈茫然？

長大了，有些界限需要慢慢分清楚他們只是你的親戚，不是父母，借住親戚家，他們有他們的規矩，他們的生活習慣和思維方式。或者想辦法回到自己家裡生活，學習，有自己的空間做自己喜歡的事，或者可以堅持自己的興趣愛好，即便他們不理解，不支持，也可以有勇氣繼續。長大了，青春叛逆，也意味著需要面對家人有他們的問題和局限，大家有分歧，很自然，或者有能力彼此尊重，求同存異，或者就要適當保持距離。

他們是你的監護人，你是未成年人，他們對你負有法律責任，各種管教，讓你覺得被束縛，被監控，可以討論交流，不過恐怕也無法強求。他們是母子，哥哥聽從母親的，是他們家庭的習慣，你和哥哥是兄妹關係，他對你可能理解，也可能不理解，同樣無法強求。走出去自己找朋友找同伴，跟家人也會少些糾纏。學業也是如此，是否要繼續還是放棄，自己的未來自己做主自己選擇也要自己負責。

秋安。

……

爷爷你好：有时会很奇怪为什活着活着是为啥，很多时候想到一堆关于自身糟糕事就想着离开这世界多好啊，以后再也不用烦恼，可也知身后还有家人，我死了他们会体验白发人送黑发人感觉。从小长大不知家人对我是否真好有好也有坏吧，我对家人的感情特复杂不知他们是否爱我，这方面他们行动是骂，跟其他人作比较，本来很外向越长大后发现一问题，内向了很容易哭，情绪可以一直憋着。可觉总有个会爆发出来，以前好像有焦虑症来着但药物很贵，就想世界很美好可进行自我安慰不可乱花家长钱，是的焦虑症好像好很多，可性格变了好多好多。

在外读书还是会很想家人，想他们对我好就很感动，尽量忽略那些对我不好事，可还是会想那些。16岁嘛该是个花季少女青春活力年龄，可我没有觉什都懂，家人原因对友谊也特怕。从小到大到现一个真心朋友也没，恨过自己。15时不解看到朋友和别人一起玩会生气但不敢说，也不太理解这种情感，到如今差不多好些没那种感觉了但没真心朋友没改变。会因这偷偷难过，可会装作很开心样子。

在想是不真做错很多事，学习也不咋好不是很聪明，不太会安慰别人特死板，可外人还得装很开心样，让别人以为是个傻der，好像别人说一家庭毁了一孩子。因这些老想以后怎办有一个小目标，可很迷茫，是的应朝着它前进可不敢怕失败，身后没人倒下了要自己站起来，无论怎么样都一个作战其实喜欢汉服，可不敢穿出去。因自身本身不好看，头发还自来卷＋蓬松会抹黑汉服，真特想以后和一好友穿着汉服一起出去玩，即使一路上不怎说话。

算了那都是想象，真特别迷茫想过和家人打开心扉聊聊但很清楚他们不会懂，爸妈离了妈在我出生后就走了，要是我妈在可打开心扉聊，可不行。爸对我教育就一年不到，小时也很爱学习可不会做题目打电话问爸，他说让我拿奶奶手机算，拿着那小小的不怎么灵活手机算题，后面手机解决不了题目放弃了。不怪任何人怪自己不聪明，有好多委屈的事于我而言很委屈是说不出来那种，不过现好多啦，谢谢爷爷听我说完。

4805/

你好孩子，爺爺看到你的來信了。

這樣的成長環境和經歷，看了讓人唏噓不已。艱難地長大，不斷掙扎，所幸你還沒有放棄自己，還可以寫出來說來，還願意求助，還在渴望有人看到聽到，有人可以感同身受，有人可以懂得支持。起碼在這裡，有人願意傾聽，願意安撫，有人在意你的喜怒哀樂，你的孤單無助委屈茫然。家裡無力管理好自己的婚姻情感吧，看來有無力進入父母角色，這是他們的問題和局限，不是你的錯。

從小缺乏關愛呵護，幾乎自生自滅的孩子，長大後確實也會很難確認自我存在感和價值感，很難信任依靠，很難建立親密關係。你曾經嫉妒難過，你曾經，害怕失去，然後你不得不學會了壓抑自己，隔離情感，埋藏情緒，偽裝自己。或許，這就是長大的代價吧，人前歡笑，人後落寞絕望，痛不欲生。讓人心痛。

你需要努力嘗試走出自己的圍城，看到自己，也被別人看到，出去找可以跟你一起攜手並肩漢服出行的夥伴，你可以的，因為惶恐而退縮封閉，沒有出路。家人無力尊重，不等於所有人都會如此，你需要新的人際情感經驗，重新學習愛與被愛，學著愛自己，珍惜善待自己，做想做的事，學著真實地表達自己。相信自己值得被愛，才能信任他人，才有希望。

……

爷爷您好我是幼儿园老师，虽已正式参与工作第二年，但同时今年也正面临重要决定参加自考然后考证。虽然知这决定多少有点不理性，毕竟半工半读过程真难，白天要上班带娃晚上挑灯夜读很苦。但还是想试试尽管也明白没参加过高考的娃，几乎等于自学，流程什都要自己摸索，但还是想再学点再考点，过程久点也好起码自己不会失望，也对得起幼教这名号。

想让大家都知幼师也是老师幼教也可让人尊重，而不是一提起幼教只会说“你只带孩子没什的”想借此打破周围人偏见以自己亲身经历告诉他们，幼师真不是你们想象那样。只现真有点纠结了，一面怕考不上辜负自己也辜负爱我的人。令一面也在想是否备考期间要离职，离开我的孩子们？但又很舍不得他们面对这困境该怎办呢？希望得到您答复不胜感激。同时也祝爷爷身体健康，万事胜意。

4806/

你好孩子，爺爺看到你的來信了。

看到你的描述字裡行間能感受到你的決心和勇氣，還有你對於這個職業的尊重，認真，以及你的自我要求。無論考試結果如何，哪怕這個決定很是艱難，你的態度已經讓人肅然起敬。幼師的職業當然不只是帶孩子，對於孩子早期的身心健康成長，是除了家庭環境以外，同樣重要的因素。遇到一個好老師，孩子終身受益，也會留下童年時代的美好回憶。

你為了提升專業水準，也為了證明自己，為了讓周圍人看到幼師的職業價值，自己如此努力，持之以恆，很是難得。無論什麼學歷什麼學校，什麼求學經歷，都不重要，難得的是自己對自己的要求，對自己工作的信心和信念以及職業精神。苦中作樂，靠心中的信念支撐，要不要辭職，要不要離開工作崗位，捨不得孩子們，矛盾糾結可見你對這份工作感情很深，很投入，這已經不僅僅是一份工作了。

這樣的心態這樣的執著，無所謂辜負吧，不在於結果而在於過程，在於你的堅持，你的負責，你在為自己努力爭取尊重，尊嚴，也在成就自己。看到你，希望多一些這樣的年輕人，也是孩子們的福氣。祝你好運。

秋安。

……

你好。爸妈从很小就离婚我完全不记得和我妈小时种种，跟了我爸。家里有套大房有套小房，12岁前吧过的完全没问题一直住大房，爷奶带我。12岁那年呢突然要搬去小房，很反对也不知为什要搬，但隐约懂了因我爸要娶新女的，我无所谓啊但为什让我搬走呢一直很讨厌她。自认我爸的确不是很有用，两套房大部分都爷奶买的我爸出很少很少力。很不理解为什我爸和那个女的要把我挤走呢，也许可能他还是关心我的。

搬过来三年也习惯了这，很少非常少机会去大房那，那女的暂且称m没搬到我家前对我很好，但也还很疏远她自从m搬走后好像真以为是我家人。据我所知她当年是个小三，小时我家人几乎对m闭口不提，看得出家里没很接受m反正我很恶心m。亲妈也让我别和m接触，相信m不是好人也不是好后妈，当然从没认过她一直称阿姨，但心里终究讨厌。

今年m怀孕了知道后不出意外有点难过也很看不惯她作风，好像以为自己高高在上，之前见我都好说好谈现完全就不理不睬甚至对表妹还热情。怀孕承认很辛苦但自己难道不觉恶心吗，自从怀孕天天都在床上，我爸之前也天天晚上回来现一星期最多回三次，大部分亲戚现都来问我:你妈生了吗？你弟出来了吗？ 我一般闭口不谈只会告他我妈只生了我一个，难道他们不知站在别人角度去想吗，小三狐狸精还不配当我后妈，连阿姨都不配。

m在我一场很重要考试前一天生，和奶说真晦气她很生气但我不觉有错，奶奶知我怎想但她没任何表示啊，只会告我爸不易他们都不易，难道我很容易吗。从小到大从没对m和爸说过任何过激话，有什事都憋心里没妈没爸听我诉说，当然觉爷奶带我也很好至少比爸带我好多。不知以后如何面对那对母子，也不知在这家中算什更不知这是不是个家，还是说只居住地没任何意义。注:比任何时候都讨厌她们。

4807/

你好孩子，爺爺看到你的來信了。感謝你的信任和坦誠。

家裡經歷了這些變故父母分分合合，確實對於孩子來說很難理解，也很難接受。所幸，還有老人持續穩定的陪伴，讓你在父母缺席的情形下長大，平穩度過了小學，進入中學。生活再次發生變化，爸爸有了新的感情，你們搬家換了房子，你覺得委屈不公，對於爸爸新的情感對象難以接受，也是人之常情。對你來說，爸爸媽媽雖然分開了，依然是你的父母，誰也無法替代。

對於爸爸來說，他有了新的感情，也會有新的孩子新的家庭，至於他們之間的情感經歷是怎樣的，那是大人之間的恩怨情仇，作為孩子過度捲入，只會讓自己更加痛苦輾轉。夫妻關係出了問題，婚姻關係破裂，經營不下去了，各自都有責任，很難簡單分出是非對錯。至於房產問題，老人願意把大房子讓給兒子，讓他有機會開始新的生活，組建新的家庭，也是老人的心意和無奈。

你當然可以不接受那個阿姨，也真實感受到她對你的態度變化，你們沒有血緣關係，適當保持距離相安無事就好，學著保護自己，彼此不強求。他是爸爸的妻子也是他們孩子的母親，對於你，她可以始終是個外人。或許你對於那個新的孩子有些排斥，有些失落，有些嫉妒，隱忍多年，有自己的委屈。只是，這些傷痛跟那個阿姨關係不大，根源還在於你的父母。他們缺席了你的成長，缺失了情感陪伴與關愛。

你長大了，以後也會有自己喜歡的人有自己的家庭，跟爺爺奶奶有個家，爸爸媽媽也還是你的親人，重要的是你要找到屬於自己的朋友，愛人。找到有能力聽到你看到你懂得你的人，這本該是父母給孩子的情感根基，無論他們是否分開，恐怕都沒有能力給到你的部分。所以，與其怨別人，不如好好珍惜善待自己。

秋安。好運。

……

爷爷您好！最近发现好像喜欢一男生很久很久，一直都不知喜欢一人什感觉可毕业后，脑子里总有他影子总会想起他的话觉该是喜欢上他了。认识到现差不多五年，以前关系还不错所以班里总会传我俩，当时不懂什是喜欢只知对同学流言蜚语害怕。当时也不知为什，可能怕自己小心思被拆穿被别人嘲笑一直在否认，好在我们没太在意同学传言，还是像往常一样，该干嘛干嘛。

于是这段感情藏了五年，可就不久突然不想藏了因太累，知他不喜我可还是想告我喜欢他，然后为自己这段感情画个句号。当时觉告他能理解，而我只为结束这段不可能感情，和他做朋友然后自己放下一切去备战高考。可说出来后发现一切都想太简单了他很理解我，可我过不了自己心里这关做不到像以前一样和他聊天，听到他声音就想逃。现不后悔自己做一切可也不想失去这朋友，想过找他聊聊可一开口就不知说什，也都不是会找话题的人 气氛就变很尴尬。

知在我们这年级该做什该想什不该做什不该想什，也一直觉这年纪不会经历这些，觉自己这年纪都在依靠父母生存连父母都照顾不了，又有什资格把感情放在一没血缘关系人身上。可当发现没法控制自己不去喜欢他时，觉自己好可笑好狼狈，喜欢一人好累真不想再喜欢他可又控制不住自己，真好无奈啊。最后，祝身体健康。

4808/

你好孩子，爺爺看到你的來信了。感謝你的信任和坦誠。

這樣一段感情默默持續了五年，其中的酸甜苦辣或許只有自己最能體會，青澀年紀情感真摯美好，每個人都有愛與被愛的權利，無論身份如何，發自內心的感情都值得珍惜，尊重。你勇敢表白，難得他也理解，彼此惺惺相惜，願意繼續相伴做朋友，是難得的情分。最初有些尷尬，也是常情，慢慢就好了，順其自然吧。

說到喜歡，放在自己心裡沒有問題，越是控制學會覺得失控，越是自我評判嚴苛，越是輾轉掙扎，矛盾糾結。你們都長大了即將成年，學著面對、接納自己真實的情感和慾望，能夠順暢地表達交流，坦然真誠最是珍貴。喜歡就喜歡了，感情沒有對錯，不分早晚，心裡有這樣一份喜歡，是情感的寄託，也可以是努力的方向。

既然你並不後悔，你們一直相處不錯也能談得來，而且都沒那麼在意別人的議論，繼續自然相處就好，從否認迴避到直接說清楚，這是你的勇氣，也是你的堅守。友情抑或愛戀或許還要經歷時間的驗證，他也渾然不覺？從否認迴避到坦然面對，你的感情也在蛻變，感受怦然心動，喜歡或者被喜歡都是幸福。接納自己的感情，允許自己表達，無論寫出來或說出來。

秋安。好運。

……

亲爱的爷爷:你好。想了好久本来不打算再回忆这事，但实在压喘不过气。最近总做什都提不起精神，稍微有点就想哭鼻子。六月一号跟习惯半年多男生在一起但我们就止于六月四号。其实对他吧给我感就学习认真，人品也挺好只有点皮而已，所以从上学期就已开始喜欢他。之前有向他表明过态度，但被拒后也想彻底忘记，没想到快放假他又来找，人本性就贱吧，别人给你一颗糖就愿跟他走。然后就一直有联系，中间也会有好几天不联系失落难过也反复想过要放弃，但在他再一次来找我时彻底破防。那股喜欢劲夹杂着委屈退下去，又不断涨回来反复起落。就六月一号他跟我告白当时真很激动，别人都祝福我喜欢这久的人终于有了结果。这是第一次喜欢一人这久，第一次谈恋爱。

是不是人拥有后就会变得不珍惜。谈恋爱第三天，上课时鬼使神差点进他网易云看，结果发现把我从粉丝列表移除，然后官宣跟另一女生是的，我们恋爱第二天,在我还因他没回消息赌气那早上，原来啊他不回我消息是忙着去哄其他女生了。当时脑子一片空白在那不断翻看他俩“甜蜜”互动。在里面对那女生称呼那种亲昵在我身上从没表达过。对，我们结束了从没想过喜欢半年多的人这样伪暗肮脏。如我所料他理直气壮承认了，说那女生比我更优秀更聊得来，且强调不要去伤害别人，原来在他眼里我就这样人。没心思也不想拆穿，只想让他快从我生活里消失，没任何精力时间跟他纠扯他爱跟谁一起就一起，跟我没任何关系了。只没想到一人心能如此大，可以同时对不同女生表达爱意。那时就把他删了网易云也注销卸载，看到这一切只觉恶心，听到宝贝这词想要作呕觉窒息。大概以后不会轻易喜欢一人了因会厌恶这种感觉。爷爷，很感谢你能听我讲完，谢谢。

4809/

你好孩子，爺爺看到你的來信了。

不知你們幾歲了，幾年級呢？喜歡一個人也勇敢表白了，雖然曾經被拒但後來峰迴路轉，有機會在一起，心願達成。你一心一意全心投入，渾然不覺他也許三心二意，移情別戀。感情是兩個人的事，無法勉強，你情我願幸福美好，如果只有一個人認真努力，難免傷痛。你覺得委屈憤怒，也是人之常情。

看起來他對這段感情不夠認真負責，對你也不夠坦誠尊重。第一次喜歡第一次戀愛心情起起伏伏，失落難過，矛盾糾結，從滿懷激動到窒息惡心，你避免了跟他繼續糾纏。既然他理直氣壯，道不同不相為謀，你的真情付出沒什麼錯，他不懂得珍惜，是他錯過了你，你也只是所托非人。至於和別人比較如何如何，不必在意，君子絕交不出惡語，學著保護自己就好。

經歷這些，覺得被傷害，需要給自己多些時間和空間，慢慢平復心情。前路漫漫來日方長，他辜負了你的感情不等於所有人都會如此，你需要重新學習愛與被愛，學著去分辨識別，找到真正合適自己的，懂得珍惜和尊重你的人。愛自己，相信自己值得被愛，自然會遇到志同道合之人。

秋安。好運

……

亲爱的爷爷你好！今年刚毕业疫情原因大二就没上，疫情结束后因外婆离世心情不好就直接离开家，和同学一起出来实习。可因自己匆忙走入社会吃了不少亏，刚实习时每天睡觉都只能靠药物总很压抑，甚至还想过自杀可一想到爸妈又怂了。去年整整一年都特压抑找不到方向，觉自己人生很迷茫。实习期结束了也毕业了，可不知自己离开这地方能干什？

喜欢花艺喜欢摄影，可经济条件让我望而止步，爷爷不知接下来路该怎走了挺后悔当初没好好考虑，选了自己不喜欢专业。本报名参加西部计划想着可助人，可那天考完后觉机会十分渺茫计划很完美，可总赶不上变化。现每天都觉好累工作上，人际交往让我疲惫不堪，有时真想一觉睡过去可好多事放不下呀…爷爷对不起啊，文采不是很好但写这些都是心里话，也想找个人好好说说话可没人能懂，谢谢爷爷让我有地方说说话，愿爷爷身体健康开开心心！—阿玖

4810/

你好孩子，爺爺看到你的來信了。

倉促畢業，匆忙步入社會，新人投入職場，加上親人離世，看來是各種原因吧加上性格因素。導致睡眠問題，自殺衝動，都是抑鬱問題的表現，需要去接受專業評估和心理治療。所謂冰凍三尺非一日之寒，情緒不斷淤積無法排解，人際關係的困境隨著畢業凸顯出來，迷茫孤單，焦躁惶恐，需要時間和空間慢慢排解。寫出來或者說出來，是個不錯的開始和嘗試。也是自救的努力。

你長大了，成年了，即便計劃趕不上變化，多半也是內心準備不夠，缺乏應對外界適應環境的能力，需要在實踐中慢慢磨練，積累經驗，也要學著表達交流，改善人際相處。首先需要想辦法自食其力，無論做什麼，學什麼專業，投入實踐創造價值，能夠獨立生活，再談其它。

至於自己的興趣愛好以後總有機會，慢慢實現，只要自己不放棄，也要努力為自己爭取機會，創造條件，才能做自己想做的事。在迷茫中持續探索，才有可能慢慢找到合適自己的方向和位置。這就是長大的曆程了經歷親人生老病死，更要好好把握自己。

秋安。好運。

……

亲爱的爷爷您好呀！可能是万千写信人中很不起眼一个吧！但即使这样还是鼓起勇气决定写信给爷爷啦，有种很奇妙感觉呐！是这样爷爷！我有个烦恼就总觉很迷茫。我高中普通17岁女孩:-P，尤其在意别人对我看法，怕他们背地说我坏话怕大家不喜欢。所以每天都努力为别人着想，担心会不会刚说的话伤害到大家。时间长了快不知到底是谁。很喜欢《千与千寻》白龙最后找回名字找回自己可我呢？只是个努力迎合别人的小透明罢了。

大家都说我是个乖巧可爱的女孩都说我很活泼。所以必须努力迎合他们一样每天都经营着别人眼里的我。不知为什甚至连学习，高考只有一年时间这样迷茫。一直担心自己没做到最好觉没达到自己想要效果。想得到周围大家认可，可他们好像就觉我是个活泼女孩自然不需什鼓励甚至父母，也一直对我没什特别关照。有些时候在想我的存在，到底是为了什？

尝试过改变可做不到。实在太在意周围人眼光了很压抑。迷失在寻找自我的路上越走越远。他人眼光他人看法对我来说真的淹没了真实的自己。想找回她那个小时的她，可好害怕真不知该怎做了。别人都有自己闪光点，可我好像平平无奇什也没，成绩不突出长相中等，弹琴好久没弹了总觉内心空空。爷爷呀如可能请帮帮我吧！谢谢！可能只有以匿名者身份，才能找到唯一人抒发自己这些感情了。谢谢爷爷！！最后最后希望爷爷回信时一定要注意身体！多多休息！！来自一迷茫女孩。

4811/

你好孩子，爺爺看到你的來信了。

高中了，大姑娘了，長大了，多了很多煩惱，關於如何看待自己，如何確認自我存在感和價值感，如何平衡自己和外界的關係。這樣的孤單無助，迷茫無措，是人之常情，從小缺乏關愛的孩子多半如此，總在患得患失，小心翼翼看著別人的臉色，希望通過討好迎合獲得認可。只是，結果往往不如人意，越是放棄自我，犧牲自己真實的感受和想法，越是容易被忽略，冷落，愈發委屈鬱悶。

即便如同平凡，也可以做真實的自己，做自己想做的事，重視自己，珍惜善待自己。努力學著愛自己，才能贏得別人的尊重。總在揣摩別人的心思，得不償失，迷失了自己也碾壓了自己。乖巧懂事也好活潑開朗也罷，自己是否真的開心更重要。無論怎樣擔心，害怕，其實並不能左右別人的想法，你怎麼看自己，是否喜歡自己接納自己，決定了別人怎麼看你。

我們都是平平無奇，做自己你就是獨特的一個，可以彈琴可以鼓勵自己，也要學著主動要求，主動表達自己，你想要的關注，首先是要看到自己，肯定自己，內心的空洞要靠自己去填補，為了自己做些什麼，好好學習，好好生活，發展興趣愛好才有希望。

秋安。好運。

……

爷爷这半年我过得好辛苦呀。考研二战失败后与父母意见产生很大分歧。爸爸想让去南方找工作，觉工作机会多眼界也会打开，是很不错选择。妈想让留家里考公，尤其能考上家附近公务员最好离他们近些。我呢，一开始在他们提供选择里左右摇摆，因看来无非就这两条路可走。最终选了考公，理由是万一某天父母生病时能在身旁照顾且不怕工作丢掉。但这选择却惹怒了我爸，一直以为大学毕业后要留在南方工作安家。突然决定和他想法不一就变得暴跳如雷，身体也变得越发不好。而我妈决定考公后就一直强调“钱”，觉全职备考太费钱了。

研究了下考公岗位，觉应届生身份可帮减小些竞争，所以不太想马上找工作。家里意见不统一导致各自为营，亲戚们最近一直在说爸妈身体不好，让别气他们好好和他们谈。但从小到大父母很少能听进我的话我的想法，他们彼此都很执拗都自认为自己想的永远是对的，就算照着去做最后失败也只会换来句:你不够努力。对过程中面临的困难挫折绝口不提，只要失败就是我错。所以也导致现不想和他们沟通，因知多年来沟通都无效，一直是他们在说我必须照做模式，稍有反抗就大发脾气。对他们沟通无用功，除大吵一架不欢而散没什意义。爷爷很迷茫，不知该继续坚持自己想法还是照他们说的去做只为让他们开心。

4812/

你好，爺爺看到你的來信了。

你已經畢業了，成年了，描述的狀態確實像個被家人隨意擺佈的小孩子，無論怎樣選擇，都無法讓他們完全滿意，無論結果如何，也要自己承擔。這就是長大要面對的現實，你無法為自己做主，無論工作還是學業，也就很難面對各種困境，矛盾糾結，左右為難，無法取捨。你的人生，為何不是你做主呢，無所謂對錯，也要不斷嘗試，才有可能找到合適自己的方向與位置。

要照顧父母，要顧及家人的情緒，不知為此你覺得，自己可以做出多大的犧牲與讓步，似乎你的人生就只是為了讓他們滿意，成為他們各種想法的執行者？所謂溝通無效，因為都想讓別人聽自己的，你似乎只是他們的私有財產，附屬品，很難堅守自己的基本界限，無法保持獨立思考，對自己的人生負責。所以，泥足深陷。

他們的執拗是他們的，吵架發脾氣更像是情感脅迫的手段其實與你無關，你可以拒絕可以不配合，做自己想做的事走好自己的路，自食其力，走出去才有希望。他們沒有能力尊重你的想法和主張，沒有能力求同存異，所以無法達成交流，那就有自的路，大家各負其責，界限清晰，互不勉強，才是成年人之間正常的關係模式。

秋安。

……

不知现这样算不算埋怨命运不公？我觉现自己才18岁，就像个市井小人样那些精打细算，忙于生活阿姨一样可我才18才大一。为什会这样为什会内向敏感自卑，忽然觉不该是这样。人们都说人活怎样，是要看自己想法和生活态度，真这样吗。就像我和我姐(重组现妈带着我哥姐，我爸带着我组成)我家条件不是很好可我姐花钱买东西从来不在乎价格，只在乎她自己喜不喜，而我买东西从来都先考虑价格质量，纠结纠结再纠结再买。和她生活状态可能就(一般)和(贫穷)区别，为什这样呢，明明一个家庭长大为什我这样的呢。为什总关注家里状态，总担心家里经济情况，这些明明不是我该管的事。为什我要去想这些给自己增添烦恼，而我姐却从不想过这些，她生活好像从都没什家庭带来困扰。从小常听到就要节约要勤快，要想着爸挣钱养家辛苦，可为什最后把这些话听进去是我，为什姐她们好像从就没听进去过，也就不用实现那些。

常和父母开视频了解家里情况，她们会说上班累了或爸爸今天这痛了明天那痛了，或说哥姐好久没开视频了，然后我就会多想，就算知自己想那多没用还是会想。可我姐就不会不会担心家里关心家里情况。当然，我妈也不会和我姐说那些。为什会和我说那些，或许因知只有我才关心那些吧。或人活成什样，真要看自己要怎想和生活态度吧。可我觉自己是想的开，抱着好生活态度呀，可为什还是变成这样呢？

父母爱我吗？爱我的吧，她们是爱我们三孩子吧。妈总说要勤快要节约，要想着我们家庭不容易。觉自己做到了家里卫生总我在拖，我姐从都很少做卫生，可为什妈就不说她呢，为什看不到总我拖地呢妈说要爱干净，我做到了，可为什妈看到哥很邋遢不说为什看不到我很爱干净？姐高考完考上免师她一直跟亲戚炫耀，为什我高考完没考上本科很伤心，告诉她们考专科却什感都没，觉考专科就考专科她们分不清本科专科区别？为什高一高二因人际关系交往，整个人情绪很差很差那段真整个人状态超级差，为什她们觉这没什大不了，不知学校那女生跳楼后，我也想成为第二个？

爸爸是爱我的吧，可爸原来是个情绪很暴躁人，当时太年轻气盛吗，什事都一顿打。小学数学老师让自己用卡纸做平行四边形，我不会让他帮我，当时他用的方法不是老师说的那个，我执着于老师方法说他方法不对。于是他暴脾气打得很重，最后直接将我举起来摔床上，当时一大家都还住出租屋很多人都来看热闹。班上一同学当时住旁边，后来班上都知爸打我打很凶的事。小学六年级期末考两科都考90几，我很高兴想给他炫耀，结果他当时和别人谈事是我太吵了吧，我兴高采烈想告他成绩考得很好时，扇了我一巴掌。

自从两家庭重组一起后因哥姐不是他自己孩子，碍于我妈不管谁犯错最后挨打总是我。现爸脾气变好不会动不动就打，年纪大了没当初年轻气盛。而我也长大了曾看过《请回答1998》片段，爸向最被轻视二女儿道歉说爸也是第一次当爸，我在想爸是第一次当爸可女儿也是第一次当女儿呀，总看到很多因读书而改变不好人生或命运的人，他们真很厉害，可我做不到她们那样。能像那样通过读书自己努力而改变命运人太少，我没他们那眼界和格局，我眼界很小好像什都不会什都很差，觉好像我人生也就这了。

4813/

你好孩子，爺爺看到你的來信了。

你提出了很多為什麼，看了讓人有些心酸。重組家庭本身並不是問題，問題在於再婚的夫妻，也是為人父母，是否有能力公平對待每個孩子，讓孩子感受到關愛呵護，讓孩子感受到自己值得被愛，被珍惜和善待。你並沒有做錯什麼，也不是你不好，只是家人沒有能力一碗水端平，爸爸脾氣曾經簡單粗暴，也給你造成很多傷痛。

你覺得委屈，孤單，是人之常情，渴望溫暖也很自然。長大了，成年了，還能繼續學業沒有放棄自己，很不容易，其中的艱難恐怕自己最能體會。你也盡力了，盡力滿足父母的要求，盡力迎合他們，盡力不給任何人添麻煩，只是你也是個孩子，同樣渴望家人呵護，同樣會覺得失落失望甚至絕望。你發現自己市井，那是一個孩子無奈的掙扎，無奈的生存策略吧。

你關心他們惦念他們，或許唯有如此才能感受到一絲情感鏈接，才能有些歸屬感，覺得被需要被看到吧。很多父母是愛無能的，他們無力顧及孩子的感受和需要，還要通過孩子發洩情緒，宣洩他們自己對生活的不如意。你已經成年了，可以做自己想做的事可以學著獨立生活，可以通過學業走出去，自食其力，不再需要看別人臉色。努力愛自己，在新的人際情感關係裡重新感受愛與被愛，才有希望。

秋安。好運。

……

亲爱的爷爷距上次给您写信已过去两年了，独立思考能力成长了。这次也不是多值得困扰问题，但这问题每当想起来总觉有些不知所措。大概性格原因吧对事对人总淡淡的，不会像别人一样看到特喜欢就开心蹦起来看见喜欢人就会扑过去，虽也是个极易满足的人，见到喜欢的也会满心欢喜但并不会表现夸张，通常都淡淡给一句夸赞。可人都是感官动物吧，你反应也会影响别人情绪，很多次朋友欣喜分享她乐事，等待我充满惊喜又愉悦回答，但我淡淡回答总归会让人感多少有点失望。还有就朋友感难过时，总不知如何去安慰只能倾听或拍拍她肩膀，陪在她身边说再多的话，也觉多少有点别扭。

虽知或许再给她个拥抱，她感受又会与众不同但对我来说，有时也需一些勇气才可。对家人也如此。心里当然知如何关怀他们，知怎做才会让他们更舒心但有时这样做确实感困难。身边常会有朋友很喜欢我，表示想要和我做一辈子朋友想一直对我好，但最后很多都疏于联系，而丢掉这份友谊或变淡许多。从小到大知道的，永远不会分离只从小一起长大闺蜜，心中认定唯一好友只她一个，可关系这好她哭泣时也仍说不上什，心里虽很着急却也只能默默听着。

也因这样性格朋友并不多，原本以为朋友的确不用很多，三两知己就够了懂的人自然懂。看到别人朋友成群，想帮助时总能找到人也羡慕。我也怕这性格到新地方很难或者说，很久才会被人接纳，跟我很好融入所以多少有些社恐，怕全是同龄人地方。因那样大家都能很快熟络时我却不能，很易被说成不合群。从初中开始急于摆脱小学顽劣性格开始融入大家，也就所谓装作合。不过结果也可想而知，就短时间内可能会跟融进去，可后自己想起来，大家是否也把我当成重要一部分呢，她们谈天说地互送礼物，但没我。

大学参加社团仍想合群但怕大社团，因人数太多如不过多展现，别人不易记住你，大社团里看着同时期跟我进来同学当上社长会长，认识很多志同道合的人而我因极少去社团活动，怕一人独自前往，到现也没机会知我名字。小学性格用孤僻形容，怕与闺蜜以外任何人交流只跟她。班主任也看在眼里，认为该多交些朋友于是将我们分开，没她陪便一个朋友也没了。其实当初也不明白，再小些时也不是并无朋友，有群玩得很好小伙伴但逐渐长大后，虽都在同一班但不知怎，都跟其他同学要好去了，似乎忘了，当初跟我也很要好。

多想改变原生家庭带给我这种性格，它不单只内向和敏感。想爷爷也许会告我多去尝试和别人交流，也可看看书中别人交流方式大胆迈开那一步。不过妈从小到大都这跟我说，让多观察别人说话方式，不要每次大家交流时都一言不发站旁边。但努力了十几年仍未摆脱这困境。认为这样不好但没人告我这样到底是否不好。或许，还不够勇气脱离自己舒适圈？需胆子再大些？太在乎别人看法了对我所有一举一动看法，以至有时做每步都难所以这才是我行动缓慢原因。对我这样情况该如何呢？啰啰嗦嗦说好多，不知这问题是否也把爷爷困惑住，真是抱歉但仍希望您能给些小小建议。祝您身体健康！

4814/

你好孩子，爺爺看到你的來信了。

太在乎別人的看法，是一種想象中的自我關注，相對於在真實人際關係裡的被動，你似乎習慣了用這樣的方式和周圍所有人保持緊密鏈接，好像所有人都在關注你的一舉一動，越是在意越是退縮，越是害怕各種想象的評判，越是困在自己的圍城裡，止步不前。性格特點，多半源於成長經歷和家庭環境的影響，從小缺乏關愛的孩子長大的過程也會格外艱難，很難確認自己，總在忐忑不安，患得患失。想要親密，又只能被動等待，讓自己不斷挫敗，失望。

或許對你來說只要不主動，就可以覺得安全，掌控，情緒情感都很節制，也可能很壓抑。性格怎樣本來無所謂好壞對錯，只要接納自己喜歡自己，坦然面對就好。即便慢熱，即便不善表達，也會遇到同路人，可以互補，可以彼此欣賞。不一定非要自己外向應酬，能說會道，你的問題更多在於不接納自己真實的樣子，既然選擇了平淡冷靜，那就需要耐得住寂寞。

不夠勇氣脫離舒適圈？為什麼一定要脫離舒適圈呢，勉強自己，結果是大家都能看到，其實你並不想要真的靠近，所以仍舊會回到疏遠冷落的狀態。不是忘了，而是互動的結果，似乎你並沒有足夠動力要靠近，親密，要保持穩定深入的情感關係，你選擇了遠離，也就得到了遠離。所以看到別人，還要學著看到自己。孤僻，是一種習慣性的自我保護，努力面對真實的自己，才能走出來。

秋安。

……

亲爱的爷爷展信佳！如今已熟知有间杂货店五年，希望可早日再用上app和爷爷沟通。今天想来说说和男友事。已一起快两年，从一开始还不熟知包容理解，到现渐渐毫无保留愈加了解却吵架频频。现在我越来越不知该怎和他相处。他，是个不懂浪漫的男孩儿有点大男子主义强势，但也像个小孩需人去哄，我呢情绪来得快去得也快吵架冷战事上，永远找不到上风。或许因太熟悉，他已不像从前待我那般呵护备至，慢慢地他学会忽略我的感受学会口无遮拦，而我也学会了为他的话和细节生气，学会觉不公平。

这可能是半年来才开始，但每每吵架当我想要和他沟通，想要让他做出改变时他却只会一味逃避，“我错了是我的错是我不会谈恋爱不适合谈恋爱，不知要怎改也改不掉……”这些都是他吵架冷战后话语，永远如此无限循环永远不能解决问题。这大概是我们现最大问题，一次次明白我的底线又还是一次次触碰我底线。不明白为什一段感情会走成这副模样……尝试过分手，认为或许并不合适但也承认，很喜欢他很爱他离不开他，并不想结束这段感情，总想或许还能有回旋余地呢？但真不知该怎办爷爷，能给些提示和建议吗能让我不再迷惑，不再为这段感委屈感情心伤。希望能收到爷爷回信祝身体安康。

4815/

你好孩子，爺爺看到你的來信了。感謝你的持續關注和信任。

不知你們幾歲了，工作還是上學呢？兩年的感情，即便有這麼多委屈不滿，爭吵冷戰，也還是無法分開，可見彼此互相需要，互相依存。你也描述了兩個人的情感歷程，從陌生到熟悉彼此了解，曾經有過甜蜜美好，從包容理解呵護備至到強勢忽略，如果你的目標始終是改變對方，恐怕就很難行得通，也會不斷讓自己覺得挫敗失望。

你覺得他不懂浪漫，大男子主義，也像個孩子需要人哄，這就是他真實的樣子，他未必願意改變，而你總在期待他能變成你想要的樣子，你期待的解決問題是他做出改變，兩人就此被困住。戀人相處，不是要改變對方，而是接受彼此就是這個樣子，自己的情緒自己負責，而不是完全要靠對方來安慰，排解。

因為喜歡而捨不得分開，那就意味著更要去接受你喜歡的他，就是這個樣子有各種特點，有時這樣有時那樣，解決問題的關鍵不在於對方，而在於自己，是否願意為了這份喜歡去適應去調整自己降低期待。底線屢次被觸碰，說明你們的關係有些缺乏界限，屢次越界也無法分清楚各自責任。既然不想結束，就要從自己做起，穩定情緒，學著安撫自己，想要的浪漫未必要勉強他去做，自己也可以製造。

秋安。

……

爷爷您好！我小学六年级，现真很烦很难受提到六年级，首先让人想到就小升初但六上就已考取衡阳九中，本可好好放松但却更加苦闷。这些事不知从何讲起，在校一直就深受排挤我老实也一点都不敢骂回去，心里清楚骂不过也打不过就算打过了，告老师就成了先动手我没理！可老师怎会懂我一忍二忍三忍，心如刀绞感觉?兴趣爱好都成了同学们笑柄那些男生骂我词语不堪入耳…家里也丝毫不开心。每天都要承受父母与他人比较，躲进房间可还能听见涛涛不绝…房间门锁被踢坏导致无法锁门但真好想把门锁起来与世隔绝。手机被摔粉碎只能用旧手机但很卡，现总躲厕所可妈竟知我根本不是上厕所…她为什总能猜出我隐藏很好事?她到底瞒着我什?在家已毫无安全感，觉到哪都有监控样！

她好像总通宵不睡着一样，我房间一点亮光她都要查个究竟！我用美工刀在左手臂割满划痕我烦啊…到夏天还是得穿短袖，一个疏忽就给同学看到手…再次成了任人耻笑对象。“网抑云” 是他们形容我词语… 老师一提到什负面情绪什心理什，他们齐刷刷看向我并持有一种讥讽嘲笑！我越是心烦就越是喜欢动漫和小说，越是看得多了就越喜欢虚构世界，越讨厌这真不想这样下去，昏昏沉沉真好难受。期待回信祝您开心！

4816/

你好孩子，爺爺看到你的來信了。

看了你的情形令人擔心，自殘是抑鬱問題的表現，需要尋求專業評估和專業治療。家裡不知還有什麼人，比如爸爸對你態度如何呢，還有什麼其它親戚朋友可以尋求幫助呢？你覺得媽媽時時刻刻都在監控你，或許她的精神狀態也有些異常，那你就更要想辦法保護自己，避免被媽媽的情緒過度捲入。如果家人對你都是各種侵擾傷害，那要看看中學能否住校，想辦法為自己爭取一些獨處的空間。

至於學校同學的霸凌你可以反抗的，無論老師怎麼說，努力保護自己盡量避免傷害，是你的權利，越是忍讓遷就忍氣吞聲，他們越是會變本加厲。你沒做錯什麼，也不是你不好，只是你或許比較特立獨行，讓他們嫉妒，面對嘲諷你可以用各種方式保護自己，可以懟回去，你需要多些勇氣。也不會所有同學都如此，你可以試著找到同伴彼此扶持而不是孤單一人。

家境如此讓人很是無奈。有的父母確實無力尊重孩子，愛無能，還會各種傷害。你長大了，要相信自己，好好學習，努力走出去，為自己爭取更廣闊的發展空間。想辦法利用身邊一切可能的資源，好好活下去，讓自己更有力量去對抗那些不公。你不是一個人，起碼這裡有人願意傾聽，有人在意你，也願意陪你一起度過這個艱難的時期。走出去，外面天地寬闊。

秋安。好運。

……

爷爷你好很高兴能写这封信，我通过一篇文章知道你。记得刚看完东野圭吾《解忧杂货店》时特希望身边也能有这样一爷爷，可跟他分享我故事告诉他我烦恼。很高兴最后找到了那便是你了。想跟你分享下我的故事，我是个普通女孩，别人看来是那种性格特别开朗的身边朋友很多，无论到哪都可结交到新朋友，在他们眼里我好像很少有烦恼，好像一直都活在阳光之下。但其实只自己知道，我内心敏感甚至享受孤独。身边朋友很多但却连个能交心都没。是不是觉很奇怪？不是没尝试过但好像每次都失败了。渐渐开始把真正自己隐藏起来也开始怕与人交心。有朋友跟我说你好像变了但又好像没变，有时又觉看不懂你了。每当这时都会笑一笑，然后用开玩笑语气说句，谁都会有点改变的。

现好像越来越喜欢独处，喜欢一人坐图书馆坐公车一人去旅游……好像不怕孤独感了反而开始享受这感觉。无论难过还是压抑时，都会选一个人戴着耳机自己慢慢消化掉。不知这种改变是好是坏。有人说我心大好像天天就知嘻嘻哈哈，但他们不知我是个特敏感的人，敏感到身边朋友情绪一点变化都能感到，怀疑是不是因自己做错什。不知是爱哭还是不爱哭的，说喜哭吧却几乎没在朋友面前流过泪，有时身体不舒服痛到进医院都不会哭。但说不喜哭吧却会因电视剧电影里小小片段哭稀里哗啦。不过还好有了自己生活方式有属于自己的小世界，也明白了，自己快乐才最重要。期待着爷爷您回信，愿你一切都好。

4817/

你好孩子，爺爺看到你的來信了。感謝你的信任和坦誠。

不知你幾歲了似乎在經歷一種蛻變，從渴望有人懂得，會失望，到學著獨處享受一個人的時光。像是長大的過程，漸漸可以容納對友情的期待無法達成，想要的回應可遇不可求，於是我們學著懂得自己，感受自己，學著承受落差，和真實的自己相處。體會慢慢消化情緒，體會喜怒哀樂酸甜苦辣的流動轉化，人前開朗活潑，人後敏感困惑，獨處恰恰可以讓你放鬆自在，可以做更舒展的自己，也好。

你有不錯的自我功能，很容易交到朋友同時內心深處有些矛盾的部分，似乎無法信任任何人，也有些抗拒有人靠近，所以你覺得沒有可以交心的朋友。這多半與個性特點有關，帶有家庭成長環境的烙印，或許對於親近，親密，依戀有些遲疑或者某些過高的期待？對別人的情緒敏感，習慣性地自責內疚，自我質疑，都像是從小習得的，眼看著別人臉色對別人的悲喜負責？

你很獨立也很堅強，很多時候可以自己扛過傷痛，節制情感不流露，只是過度壓抑背後，總要有渠道去疏導。所以你會感同身受，為了影視情節而感動，隨著人物悲喜交加。這也是真實的你自己吧，真實的情感，似乎只有這時才能宣暢淋漓地任情緒流動？屬於自己的生活方式，自己的小世界自己的開心或者不開心，為你有這樣的蛻變而欣慰，願你繼續破繭而出。能獨處，也能找到可以放心依靠依戀之人，這並不是矛盾對立的。

秋安。好運。

……

初次见面请多关照。思来想去最终还是手机逐字逐句写这封信寄给爷爷。我中学医生就读不错中医药大学。大多数人看来这很不错——医生嘛以后工作好找且稳定收入也不错。爸妈劝阻我学医，他们认为应出国相伴过简单日子——甚至认为中国是落后代名词。始终不理解我——又或者说是我稚嫩，也可能不太现实的理想。希望能为中医学传承奉献点力量，希望能为医学事业奉献点力量，希望能为祖国繁荣昌盛奉献点力量。我明白这点力量很渺小有如星星之火。但同样明白星星之火，是形成燎原之势必要条件。

父母并不爱中国不理解为何我爱着这国家，甚至胜于爱他们。他们跟我所聊第一句永远是“爱国会给你金钱吗？”他们无差别抨击中国说历史虚假，所有民族英雄都只不过宣传出来。每次聊天都只能沉默。有时也迷茫，中医会逐渐没落吗？还有人相信中医吗？医患关系会越来越糟吗？我不知。曾见人网上说中医都骗子不可信，是封建迷信。看到此言顿觉遍体生寒。无比希望能悬壶济世做名优秀医生，但若中医真没落了，我又该何去何从？

4818/

你好，爺爺看到你的來信了。

你對中醫的喜愛，堅守，令人欽佩。即便家人無法理解支持，即便總能聽到各種的聲音，讓人擔憂不安，你還是願意堅持，很難得。有自己喜歡的事，不僅是職業，還有自己的想法和主張，想要做些什麼，為這個專業這個職業這個行業，勇氣可嘉，也是很珍貴的一份心意。總會有些迷茫，倍感孤單無助，只是你有很多同路人，現在越來越多的人在為中醫的復興而努力爭取，我們各自做力所能及，就已經很好了。

也有很多人通過中醫獲益，感受身心一體得到系統調整的神清氣爽，哪怕不斷面臨質疑，如同我們傳統文化也經曆了這樣的起起伏伏，星星之火可以燎原，我們需要一起保有這樣的信心。你想要懸壺濟世，家人看重物質金錢獲益，三觀不同無法勉強。或許這也是你的成長必經歷程，面對和家人的分歧差異，仍然有勇氣可以堅守自己，既然無法彼此尊重求同存異，那就走好自己的路，自己做主，自己承擔自己負責。

他們對國家的言論，或許有些歷史背景，有些過往的創傷經驗讓他們如此失望不滿，這也是他們真實的表達，或許還夾雜了對於自己的孩子要獨立長大的惶恐，無法面對吧？沉默，失望，委屈背後也是和家人不斷進行內心分離的過程吧，做自己想做的事成為自己期待的樣子，我們陪你一起。

秋安。好運。

……

请听完我的故事因不知到底怎办！（文章很长请理解）就年前几个月还是读幼教学生，得知妈得了脑梗也不算很像家族遗传（治不好的也可说脑子坏死）不知怎表达，总之后来转了好几个医院都不行。后表姐决定回老家安徽治病，说治病其实就要嗝屁也得嗝屁在老家这观念，我家情况不太乐观：父母离异，三年级妈带我去广州找到表姐并一起生活了几十年。妈转院回老家时我还上学，后办了退学手续，对回老家毫无选择因在广州呆惯了。

老家怎说呢到处都老房子旧事物，我喜欢穿jk汉服lo，到老家这些必须舍弃因很怕老家人眼光，只能穿jk出门。老家很破真没法跟广州比不是忘乡，因觉自己就像走进大山里一样，没人愿了解我，也没人愿陪我做事陪我穿喜欢衣服。很排斥老家一切不是贬低真发展不起来。讨厌那些长着人脸亲戚很讨厌我爸（虽离了但也保持联系）没人知天天怎给妈喂饭换尿垫喂水，手上都茧子（喂饭要用喂食器要很大力气）我姐也有工作她要忙起来，我就得早起照顾妈。真很烦很烦我才16岁，为什和其他人不一样真很憋屈。

唯一能照顾我就表姐很感谢她。最近睡眠越来越不好，已从昨到现都没睡了且常做噩梦不知是不是老家带给我阴影。讲讲我爸吧可说就无业游民（啃我奶钱爷去世了）虽可恨但听见别人说我爸，心里不是很高兴有时真很气人 。常在亲戚面前或外人装比人高一等不是优越感也不知怎说，就觉周围人全土狗不理解我。穿什样管他们什事，亲戚家孩子喜欢我jk我要给？tmd全身几百块给你都是萌款给你一拖孩。不好意思有点激动 总之老家已成心病，不愿让广州朋友知过的不好，但真很想让他们安慰。马上就要暑假表姐让找我爸给找学校，爸一脸不关心，我很失望。

爸唯一能陪我就上山，针不戳什时上山也是游玩。或就开着小电瓶去看看其他地。很搞笑其他地都高楼大厦，就我那地跟小乡村一样 。很想去合肥大城市上学可能要坐地铁，但听我姐让找近学校真很委屈很想逃离老家。现什都以我妈为重要但能不能考虑我感受 ，没答应回老家为什要上学时回老家失眠了。觉我姐有时真很过分，稍微没照顾好妈就开始说我真无语。和我妈呆一房间妈不能吹空调，就只能开风扇还不能开大，真很无语。真烦真心塞不知是不抑郁了不是装，老家和我妈真成心病，有时脑子有病想以后妈会不会拖着我，会不会长大只能找在家附近工作干嘛，我有病。姐还说让读中专就不读了，哎姐每次都问在家会不会无聊，不想如实回答。因就算说无聊也不能改变什能去的只山上和超市，陪我去的永远都我爸。

4819/

你好孩子，爺爺看到你的來信了。

你說了很多情況需要傾訴需要傾聽，渴望有人安慰有人理解和支持，是人之常情。猝然遭遇家庭變故，十幾歲的年齡，覺得茫然無措，委屈憤怒，孤單無助，也是個過程是人之常情。習慣了在南方大城市生活，習慣有媽媽表姐照顧生活，一下子需要你來照顧媽媽，很難適應。也很真實。家境有限，爸爸無業，看來也沒有其它人能幫到你，那就需要給自己多些時間和空間，慢慢適應生活環境的變化。

你長大了，無法全部依靠表姐，其實她只是作為親戚幫忙，你才是媽媽的直係親屬，有責任照顧媽媽。這些很艱難也很辛苦確實不容易，老家條件不如大城市，想要回去要靠自己努力學習，無論在哪裡在哪個學校，關鍵還要看自己的努力程度如何。哪怕暫時回不去也無法總是抱怨別人，自己的生活之路以後要靠自己走下去了。媽媽照顧妳多年，你也快成年了，要慢慢學著獨立生活，自食其力。

想要學習的話，無論在哪裡，都可以繼續發憤圖強，為自己爭取更多的發展機會，努力走出去也要靠自己創造條件。表姐辛苦工作，支撐你們母女的生活，她已經很盡力了，也在教你如何更好地更耐心細緻地照顧病痛中的媽媽。推己及人，現在需要你盡快長大，擔負起家庭的責任。爸爸對你的學業漠不關心，恐怕他也無力承擔什麼，寄希望於別人身上難免失望。

秋安。好運。