从小我都生活在一个特别热闹的大家庭里，在我的印象里好像任何时候身边都有家人，有伙伴有朋友，习惯了时时处处有陪伴，慢慢发现自己一点也不喜欢独处的感觉，甚至没有独处的能力。
如今已经是三十好几的人了，依然享受并珍惜这种有家人朋友陪伴的日常，每当偶尔的安静和独处，都会让我内心落寞甚至无所适从。
记得从小到大每年的春节，或者其它什么重要的节日，自己都会想办法回家团聚，慢慢这样的习惯成了一种期盼，一种念想，一个目标，一个永远都不想改变的守候。
我知道自己依赖陪伴，父母的陪伴，兄弟姐妹的陪伴，到后来朋友的陪伴，成家后爱人的陪伴，孩子的陪伴。有时候觉得这好像就是生活的意义，不同方式不同情境下的陪伴让生活变的有奔头，变得美好充实，温暖有爱！
不知道从什么时候开始，我一直想牢牢抓住的陪伴慢慢被时间慢慢剥离，稀释！得越来越少，尽管内心无比的不情愿，却又抵抗不过生活的无奈和现实的为难。
漫漫求学路开始后，和父母的相互陪伴从那时就变得有限，日思夜想的家和父母被距离隔了很远。和父母间的相互陪伴成了奢望。
后来为了创造陪伴的机会，一毕业就撺掇兄弟姐妹们尽量去同一个城市或就近发展，就是为了能有更多机会见面，多一些相互的陪伴。可那些陪伴毕竟是那么的有限！
后来成家了，才知道夫妻间的陪伴才是人生里最长久的陪伴。再后来有了孩子，人生进入另一种状态，又开始了新的陪伴。但是也是幸福美好的陪伴，就像当初父母对自己的陪伴一样。
可有一天我突然有种担心，终有一天孩子也会像自己离开父母一样不得不离开我们身边，这种陪伴也会被成长被现实夺走，再不想松手都没有办法。这样想着都会无比难过。于是就更加在意更加珍惜陪伴！
一直觉得夫妻间终究是没有时间差的最长久的陪伴吧，但还没稳定几年，却也开始了漫长的两地生活，于是孩子反而成了自己日常里唯一的陪伴！
一路上，各种陪伴都开始变得稀有而珍贵，自己变成了真正的孤独人。
于是从那个时候不得不逼迫自己适应孤独，学会面对孤独，不知道是否有一天也能如别人所说：学会享受孤独！
岁月和成长让我们不得不接受生活带给我们的很多结果，就如不得不面对的越来越孤独的现实！
此刻，女儿也已熟睡，自己竟然又一次失眠，看着日历上一天天靠近的春节，突然很想念家乡的父母，还有兄弟姐妹。还有另一个城市的爱人，不知道最终疫情会不会阻止我回家的脚步，但是内心里还是无比期盼一年里这个最重要日子！
因为它可以让大家终于可以有机会团聚，相互陪伴几天，弥补这漫长的一年里那些期待已久又缺失了很久的温暖感觉！
我在想，未来的日子里，我如何能改变现在的状态，让陪伴能多一些，给父母的，给兄弟姐妹的，还有小家庭的，还有给孩子的！也让自己学会真的适应孤独，更要学会如何更多的去陪伴！
