我怀孕了。
当早孕试纸上赫然出现三道红杠时，我的心里仿佛有一只小兔子要跳出来，一种按耐不住的喜悦狂卷而来。
“老公！”我声嘶力竭、竭尽全力，以气吞山河之势大喊道。
还在床上熟睡的老公一定像是梦中遭遇了雷劈，蓦然被吓醒，光着脚丫就跑进了卫生间。我把早孕试纸高高的举到他的面前。
老公瞪着惺忪的睡眼，愣了好几秒种也没反应过来。
唉，男人这种动物就是完全没有感性。他一定不能理解自从结婚后我每个月在关键的几天是如何小心翼翼的把试纸抽出来，片刻又失望得丢进废纸篓的那种心情。
虽然我岁数并不是太大，刚过29岁，虽然我们结婚时间并不是太长，也就一年多一点。可是，女人最好的时光正在慢慢溜走。
所有熟悉的人见了面都会神秘莫测的关心一下：“有了吗？”我只能讪讪的摇头，人家就意味深长的微笑一下：“早点计划啊，岁数也不小了”。我心里恨恨的，我有没有关你们什么事啊，我不喜欢这种感觉。
被问的多了，我的心开始出现慌慌的感觉。人就是这样，经常被一些美其名曰的关心压到受伤。
终于，我成功了。
“我怀孕了，我们有孩子了！”我等不及老公的思维慢慢醒过来。他从来没对这事着急过，他觉得我们还年轻呢，可以轻轻松松的再玩几年。
“太好了老婆。”他终于反应过来了。弯腰就把我抱了起来：“看看吧，我的优良品种遇到肥沃的土地肯定要生根发芽的嘛。告诉你不要着急的。”
接下来的待遇，让我想起了宫廷剧里母凭子贵的那句话，深深的理解了那些嫔妃们为了怀孕勾心斗角的耍尽手腕，那是能够有尊严地活着的资本啊。
回到双方父母家里，所有的家务活都不让干，多吃水果，多吃核桃，多听音乐，他们能想到的对胎儿好的办法开始喋喋不休的对我传授，我安心听着，从没为此嫌他们啰嗦，像极了一个脾气温顺的乖乖女。是的，怀孕以后我自己都觉得性情大变，不再急躁，不再埋怨，对人和善有礼，充满宽容之心。
孩子，谢谢你让我懂得了爱。
我做好了早孕反应的准备。我暗下决心要用坚强的意志战胜这个早期出来干扰我孩子成长的恶魔。可是，每一次，我做好准备吃东西会恶心呕吐的时候，我都找不到那种感觉。我狼吞虎咽的吃完了我面前的饭菜，然后又加了一碗。
我心里开始忐忑。难不成我怀孕是假的？天哪，要是假的，我这不是欺国民之大罪吗？
过了十周，我终于熬不住了，急不可待的来到医院，要求B超检查。
我对B超医生说出了我的担心。那个和善的女医生把探头放在我的肚子上，让我自己看屏幕。一张迄今为止我见过的最美的照片呈现在我的面前。那个仰面蜷曲着的孩子，五官分明已经长好了，静静的躺在那里。不，是躺在我的身体里。
我的眼泪一下子流了下来。这是多么神奇的事情，一个小生命孕育在我的身体里。
医生又说：“别看轮廓很清楚了，其实现在也就有10g吧，大约40mm，就像一个扁豆荚。你回去只管好好吃饭，好好休息。”我千恩万谢，感谢这位医生让我直面了生命最灿烂的初始状态，有一种母爱的力量充满了我的全身。
老公差不多揽下了全部家务，我下了班只管坐着吃水果，听音乐，等饭熟。
幸福弥漫在全家人的心头，因为一个孩子的孕育。我的心里充满感恩。
大约18周的时候，我依约去做了唐氏筛查。结果出来以后我被告知唐筛高危，需要做羊水穿刺进一步检查。如果确定，就只能终止妊娠。
我犹如遭了晴天一记霹雳，怎么可能？我迄今为止的孕期一切正常，我的孩子怎么可能出现神经管方面的问题？羊水穿刺？那根细长的针需要穿过肚皮进入子宫，是有可能引起胎膜破裂导致流产的，再说不小心伤了孩子怎么办？对于这种有创的操作，我本能的拒绝。
终止妊娠？是说要杀死我的孩子吗？
我哭了一次又一次，不知如何是好。我们上网查阅，我们联系认识的医生朋友咨询。
很多过来人和专业人士的经验证实，唐筛的高危经常是虚张声势，准确率并不高，它只是筛查出患某一种疾病可能性较大的人群。
几天折腾下来之后，我们铁了心，不做，等着24周的三围复查。
决心好下，心情却难以控制。以前无忧无虑的时光结束了，闲暇之余，这件事总是蓦然出现在我的脑海里，惊起我一身的鸡皮疙瘩。我忐忑不安，学会了在心里默默的祈祷。
终于盼来了24周的三维彩超时间。我像一个等待刑罚的囚犯，忐忑不安，目不转睛地盯着B超医生的脸，我在心里祈盼他来一句：“没事，一切正常。”我等待着我被无罪释放，我等待着窗外的阳光撒入我的胸膛。
可是，他脸上一点表情都没有，10分钟，20分钟......我从来我没有感觉到时间像个蹒跚的老人，走起路来如此之慢。
半个多小时过去了，他终于将探头从我肚子上拿开，顺手拽下一张纸开始擦拭。我一声都不敢吭。
“羊水过多。唐筛的结果是什么？”
“高危。”我已经开始出汗了。
“哦。但是应该不是神经系统的问题。因为可以清晰的看到宽大的肠管。你这个孩子应该是有消化系统的畸形。”
消化道畸形是个什么鬼？好不容易逃过了先天愚型，又跑出一个消化道畸形，我的大脑彻底死机了。
"不过问题不是太大，出生以后做个手术应该能好。现在看不至于为此去打胎。”
打胎？出生以后马上做手术？我的思维完全跟不上趟了，怎么扯出了这么远？
我蒙叨叨的拿着B超单子机械的走出来，见到等在外面的老公终于无法克制的放声大哭起来。
为什么，仅仅是怀个孕，怎么这么一波三折。孩子啊，你是不愿意来认我这个妈妈吗？几月下来我与你血脉共生，已经长在一起了，我怎么忍心打掉你？可是，如果真的有畸形我又怎么忍心让你残缺的存活于世上。
我纠结的头都快裂了。我不知道怎么办。
又是咨询又是请教，母亲替我做了主，只管安心生下来再看，如果真的有明显的畸形，那也是这个孩子与我们无缘，我们已经尽心尽力，也无怨无悔了。
我听从了母亲的建议。继续带着我的孩子生活工作，只是身体越来越笨拙，心思越来越悲天悯人。
11月的一个夜里，我突然破水，急诊入住了产科病房。
第二天我就被安排正式进入生产的程序。催产针打上去以后，宫缩出现了，开始就像平时的痛经一样，忍忍就过去了。可是阵痛一阵紧似一阵，这一波刚过去，不用5分钟下一波又来了。
宫缩的时间不断缩短，宫口却一直只开到2指。熬过一天，傍晚下班的时候我被从产房赶回了病房，因为一点生产的可能性都没有。
第二天白天又进了产房，再次用上了催产针，我对阵痛产生了恐惧，颤抖的蜷着腿，等待着一泼又一泼的疼痛从骨缝里蔓延开来。我委屈的泪水一直不停的流。我听从助产师的指挥使劲，我尽可能的大口吃东西，增加体力，可是，没用，孩子一动不动得待在我的肚子里。
我拼命哭喊着我受不了了，我要求剖腹产。
医生耐心的解释：“你这是头产，如果剖了，得五年以后才能要二胎。你也知道你这个孩子可能有畸形，一旦不是太好，你能等那么久再要孩子吗？忍一忍，自己生下来对你好。”
我默默的点头，又忍了一天。傍晚的时候，我再次被赶回了病房，我的宫口还是只开到2指。
第三天，程序还是一样的。我终于知道为什么有人形容生孩子的疼痛等于同时断了10根骨头。我觉得自己生不如死了。到了下午眼看着又生产无望，可能我又会被赶回病房了，我彻底崩溃了，什么都不管了，什么再怀孕，什么二胎不二胎，这些我都懂，可是我统统都不要了，我不能任由自己疼死在产床上。
我强烈的、没有任何商量余地的要求剖腹产。折腾了这么久，我的羊水已经开始出现浑浊，医生的口气也开始松动，实在生不下来能怎么办？
妈妈和姐姐日夜守在产房外面，急得坐立不安。姐姐想起一位医院的熟人，本来不想麻烦人家的，可是现在形势紧急，顾不得那么多了。那位医生大姐立马拜托了一位老年资的助产师来到我的床边。
她摸着我的肚子分析了一下我的情况，对旁边的年轻助产师说：“她羊水这么多，孩子一直漂在上面，头根本不往下走，怎么可能生得下来。”她准备好东西，直接给我人工破了水，又给我打了一针杜冷丁。羊水尽情流泻出来，我在她的指挥下拼劲全力的用劲，不到十分钟的时间，我听到了一个响亮的孩子的哭声。
我瘫软在生产床上，委屈的泪水蜂拥而出。
“男孩，七斤八两。”
我泪眼朦胧中看到护士把一个红通通的孩子送到我的面前，我看到了他五官健全，头发乌黑。我安心得闭上了眼睛。我终于逃过一劫，历尽千辛万苦，我终于把我的孩子带到了人世间。
因为事前知道孩子有畸形。第二天，各种检查就开始了。
最终确诊孩子有一段小肠是先天性闭锁的，需要手术切除。于是，孩子出生24小时后就被送进了手术室。
术中诊断明确，切除了将近 30cm小肠。
医生说孩子的预后如何要看他能不能挺过危险期，如果这期间出现短肠综合征，她建议就没有必要留着了，否则后期孩子的成长会很痛苦。如果恢复得好，能够进食，那还是有希望的。这些我当时都不知道，没人对我说。
之后的日子里，孩子被送进了新生儿监护室，我被送进了月子中心。
孩子在监护室一直放在保温箱里，一边静脉输液，一边用一个医用泵往孩子的鼻空肠管里打奶。医生说这种喂养方式要持续到手术吻合口彻底长好。
我的心情慢慢平和了很多，既然已经如此，一切都已天定，我只能接受。
我开始在月嫂的陪伴下安心坐月子，奶水居然好的很。
孩子泵入的是氨基酸奶粉，因为肠管被切除，自身消化吸收能力减弱，氨基酸奶粉更利于孩子的吸收。我的奶水被月子中心给速冻了一部分，有一些送给一些奶水不足的孩子食用。
大约18天的时候，孩子一切稳定，回到了普通病房。继续输液，继续泵奶。这期间，老公已经返回北京继续工作，婆婆来住了几天帮忙照看，终因身体不好早早打道回府。母亲日夜陪在孩子身边，精心照顾着，姐姐里里外外奔波，所有的事情都靠她协调。
都说养儿方知父母恩。我深有感悟，突然明白了，母爱是世上唯一一种无条件的爱。从最初一颗小小的胚芽开始，眼见着他一步步长大、衰老、直至凋零，母爱的光芒都一直追随着，终其一生，从未停止。
就像母亲对我的爱，就像我对自己孩子的爱。
我出了月子立马赶到医院，从生产至今我再也没有见过我的孩子。
我去的时候他正醒着，黑黑的眼珠盯着前方，不知在看什么。我有点不知所措，这就是我拼尽全力生下的那个劫后余生的孩子？
他那么瘦弱，鼻子里还有一根细细的胃管，胃管的一端连接着一个小仪器，仪器上一个很粗的针管，里面装的应该是奶粉。
我的眼泪流了下来，我可怜的孩子，一出生就遭受这么大的罪，是我这个做母亲的对不起你啊。我抽抽搭搭眼泪止都止不住。
母亲以后就拒绝让我到医院去，说照顾孩子的事情有她就好了，让我先好好休息着，绝对不能落下月子病。
我万般愧疚，母亲拉扯大了我们姐妹两个，好不容易退休了可以享享清福了，她的女儿又把一副重担压在了她的身上，为了自己的女儿，她义不容辞的接了过来，开始日日夜夜陪在医院，侍弄自己的外孙。
日子一天一天过去，孩子一直依靠泵奶器存活着，从最初的每小时2ml到8ml，因为呕吐再回到2ml，好一点了再慢慢往上加。
第一个月他的体重一点没长，医生并不奇怪，说能维持住就已经不错了。第二个月，孩子的进奶量开始慢慢的增加，呕吐的次数也开始减少了。我们每天的任务就是关注着孩子有没有吐奶，有没有排气，有没有大便排出。
这期间开始加入一部分母乳，宝宝居然接受了，医生说这是向好的表现。我们斗志昂扬的继续战斗。
在68天的时候，医生说情况还不错，带着胃管回家慢慢喂养吧。
孩子在这之前尽情的折腾我们，术后恢复期却出奇的顺利。他一定是感觉到了我们的爱，爱召唤着他来到我们的身边，爱让他不忍舍弃，永远留了下来。
还记得第一次我们试探着从嘴里喂他奶的时候那份小心翼翼，当看到他顺利咽下，没有一点异常时那份欢呼雀跃；还记得母亲带着老花镜在阳光下仔细辨认孩子的大便里有没有血丝的那份一丝不苟；还记得姐姐在她的大外甥对着她嘿嘿傻笑时的那份欣喜若狂。
每一次回医院复诊，主任医生都惊讶于他的茁壮，一个切除30cm小肠的孩子，居然能如此健康的成长。
自从自己喝下了第一口奶之后，他就开始如饥似渴的寻找食物，吃饱了睡，睡够了吃，体重也呼啦啦的迅猛增长。
医生教育我们如何科学的喂养，避免发生肠梗阻等术后并发症。我们仔细听着，认真记着，我们把爱倾其所有，全都给了他。
如今，孩子已经过了一周岁生日，体重达到了28斤，一个壮壮实实的小胖男。上帝给了我们那么多考验，最终把一个健康、阳光的孩子送到了我的身边。
一切的付出都是那么有价值，因为有一种劫后余生的喜悦在我的生命里生根发芽。
