我小时候一直很孤单，成长的过程会一心想要融入一个集体，和家人们在一起，和同学好友在一起……
不知道为什么，这期灵性话题我感觉自己一直游离在外的感觉，抓不到重点，也找不到我的灵性归属
我一直自己孤单的成长来着
小时候，孤单的自己就喜欢趴在二楼阳台看夕阳，当夕阳洒满整个村庄，丰盈而又多彩
小学三年级期末，好朋友爸爸因事故去世，我连一句安慰的话都不敢去说，可我们明明是关系很亲近的啊，家庭迁移随后我就到县城去读书，过了这么多年我都在想自己应该去给一句安慰的话，我没有爱，很少爱别人，不敢爱别人，最多的爱就是爱惜自己，希望自己不受伤害
初中3年一直活在别人的光环下，看似一个没脑子的人，可是仍会一边抗拒着和别人过度亲近，又不得不在同伴中寻找安慰，我喜欢决断，于是初中3年结束后，在没有和小伙伴之间建立深入的沟通之后，我们也就彻底分开了
高中3年学习虽说辛苦，可是慢慢认识了真正成熟的朋友，高三那一年我成绩优秀，我想来源于我的安全感的建立，我和同桌小伙伴没有磨合的就冲着同一个目标努力，一起上课学习讨论，一起吃饭晚自习，我真的觉得很充实和开心，可是没有理由的调离了我身边，我猜疑着为什么，我经常暗自烦恼这是怎么了……多年后才知道她向坐在前面的男同学表白被拒，然后就调离，现在想来我是有多不自信，还以为自己太优秀了，把她的光芒遮挡了，害她退缩和离开我，……自此我真的在亲密关系上溃败下来，虽然和每个人都熟，可是一旦深入了解一个人之后我就会离开，很决然的离开，不爱自己，也不爱任何人
大学时期家庭突然遭受变故，我返家十几天，心灰意冷，室友的一个电话把我叫了回来，就这样简单一句问候和关心让我重燃斗志然后一路成长……本来不甚亲密的关系一直保持着高频的联络，和她建立了最亲密的友情，我向她展示了我所有的脆弱，对着她撒娇耍无赖，这几年我一直处在深深的内在斗争中，很多次我向她直白表露自己的顾虑和无力，她给予的回答也从不嘴软，她总“逼着”我成为我自己……她是我的灵性伴侣，承载了我所有的脆弱，可是不得不说，她不是另外一个我，我还是再不停的探寻……
我喜欢到公园和森林里去，在我脆弱和无力打破自己的局限时，我喜欢去自然环境里走一走，安静的环境、葱郁的绿色会让我沉静下来，我内在的争执会停下来和我一起沉入自然环境，那时我才会真正感知到我的内心，我的身心才会一起，我会觉知我的内耗正在伤害我自己，我的灵性就是我的不自弃，更多的关注自己的内心和真正的渴求，也会帮助我做出决定或者会在心里放下什么，自然环境疗瑜了我……
在我投入瑜伽练习的4年里，我与我的内在建立了更加深入的连接，将瑜伽真正容融入我的生活后，我开始了真正意义上的反思，做不到的体式告诉我要慢慢来，包容自己的局限，羡慕别的小伙伴时告诉自己需要更加博大的胸怀来拥抱伙伴，与人相处时告诉自己要谦虚真诚，不被任何体式所困，学会爱护自己，学会平和的看待和觉知自己当下的状态，我和我的心联系得更近了，和周围环境，和这个世界好像也达成了和解……瑜伽是我灵性伴侣，它让我更清醒的认识了自己
不得不说的灵性伴侣就是我自己，我的家庭环境看似自由，其实是不管不顾，虽然亲人都健在，可是所有决定都是自己做，家人看似喜欢我的聪明和懂事，其实是喜欢我的独立和不麻烦，我情商不高，性格大大咧咧，我一直在照看着自己，记得看电影《美食 祈祷 和恋爱》我一直哭着看完的，尤其是前半段，女主根本不知道哪里不对，就是不满意婚姻，不满意现状，有了新男友又很快逃离，我仿佛看到了自己那颗空落落的心，12―17年一路磕磕跘跘，寻寻觅觅，我从不了解自己到慢慢懂得取悦自己，我感觉自己真的一夜长大了，不再以世俗标准定义自己的快乐，学会陶醉于自我成长，我有拖延症，虽然成长的很慢，可是我知道我已经告别了那个寻寻觅觅而不得的无明状态……
感谢一直不停学习的自己，感谢互联网将你我联系，感谢曾经有过的陪伴和孤独，感谢自然赋予我们的灵性，我们终将在这一生中陪伴自己，找到自己，爱护自己，更为更好的自己
