一定要赶在情人节还没结束写一封给上帝的信，16年七夕受洗归主，蒙主不弃保守至今。圣经里你一遍又一遍地记述你对以色列人的恩典和保守，我想你也喜悦我时常回忆自己的过往，你的恩典，你的保守，你的大能。
靠着对自己的信靠和崇拜走过人生的前18年，高中三年死一样的日子帮助我在认识你之后稍稍理解，为什么人不能救自己。大学是我新生命的开始，我不该嫌弃这所学校，因为你没有嫌弃她，还安排了你和我在这里相遇。我还不懂信仰的时候，还不知道什么是服侍的时候，你就使用了我。四年来，我任性跋扈，对你对人都是这样，你却一直笑脸相迎，温柔以待；四年来，我深深地伤害了你，有多少时候我忘记了你，我有多少时间是在服侍自己的领导欲，服侍自己的认同感，恐怕我自己也难以分辨清楚；同样的，四年来我也是常常如临深渊，如履薄冰。谢谢你，无论如何，这四年你已保守我安然度过，我虽罪如朱红，你洗我如雪白，我真心觉得“遮盖”这个词美好极了。感谢你，将我——遮盖。
天父，你知道吗我这半年过得有多痛苦？哦，我真傻，你怎么会不知道，有哪一次不是你陪着我。离开学校来到医院，我怎么会那么失落？有同学说，离开时的悲伤和过往的幸福是正相关的，果真如此吗？我离开之前不是盼望早日脱下服侍团契的重担，以为离开服侍的沉重和许许多多难以言说的伤痛我会很轻松和愉快吗？还暗自在多少时候为自己这份期待和愉快求你原谅呢，但是真的离开的时候，是让我窒息的孤独和无助。我本不擅长记忆那些美好的东西，或许离开让我想起了过往的美好，或许因为生病想家，或许因为考研的压力？
但，我想更多是因为离开团契，失去了那个让我对自己认同的角色，我以为会有一点是我的，到离开时却突然发现，一切都是你的，有我也好，没我也罢，不会有任何一个人在意。为什么为这件事伤心，这不是我长久祈求的吗？“但愿不见一人，只见耶稣。”是的，这不关乎别人，只关乎我自己，我仍以某种巧妙的方式寻求着自我的救赎。天父，救我，除了你谁能取代我心中的偶像，除了你谁能救我脱离罪呢？他袭击我，每一次我都猝不及防，坐下来，我又看不见他在哪里。
除了孤独，还有对未来的不确定也让我如此恐惧，我一直在纠结哪一种选择是最好的，最合适的，最不会后悔的。我不想问别人，也不敢问，因为我一向不喜欢别人左右我的决定，更重要的是我心虚，因为我多少次劝别人：“这样的选择不关乎对错，只是吃馒头和吃米饭的区别，只要感恩着领受就好。”可是到我自己身上，我却锱铢必较，努力权衡哪一个更好哪怕一点点，哪怕只有一点点，我也不想错过。
以上种种，都使得一个人的日子异常难过。多少个下午，我一个人走在陌生的街道，望着熟悉的天空，父啊，那是你的天空，诉说我的心肠，等候你的拥抱。多少个夜里，在不同的楼道，我向你流泪，向你吼叫，我想，这半年来，我向你流了比四年更多的泪，都是为我自己，没有一滴是为你，对不起。你该是怎样无奈又爱怜地看我，你早已用恩典将我充满，用你的喜乐油膏我，我却因为眼盲而干瘪非常。多少个主日，我怀着最后一丝希望，喘着最后一口气走进会堂，却活蹦乱跳地走在回来的路上。我信了，你的安慰永远不会来得太晚，总在我以为我要崩溃的时候，我信了，你是为我的信心创始成终的基督，父，你知道吗？“创始成终”这四个字真是给了我极大的希望。你怎么会不知道，这是你明明白白写在你的书上，又在我忘记时让我记起的。若不是你爱的永恒，就算你为我而死，又有什么意义，我那取死的思想，早已让我再一次再一次又再一次地死掉了。是你不嫌我烦，一次又一次地将幼稚，无知，苦毒，自私，骄傲……的我救回到你的身旁。你明知道，你将我救回来我还是会因为自己的私欲伤害你，不理你，甚至忘记你。但你仍然在我呼求的时候，甚至我没有信心呼求的时候你就扶我起来。父啊，爱我你后悔了吗？当然没有，因为经上说你不会后悔。真是天大的奥秘，你竟这样爱我，救我，让我活，还说你要带我赴羔羊的宴席，享受你的福乐。
这是多么的不可思议，这不是大地所担不起的事吗？我这作恶的仆人竟能赴君王的宴席吗？是啊，正因为这是大地担不起的事，才需要你以死为代价，你为我这恶仆死了。我竟然信了，我这愚顽的怎么会信呢？一定是你在我不知道的时候将美好放在我心里了。是你给了我应许，让我有了盼望吗？当然是你，除了你，还有谁有这样的能力，这盼望可是我活着的唯一指望啊！
天父，你知道吗？二十几年来的伤痛，我已经在你的温暖里面释怀，但是那些经历对性格对我这个人的影响已经深入骨髓了。你怎么会不知道，每一步不都是你陪我走过吗？每一次，你泪眼婆娑，看我跌跌撞撞。
天父，我爱你。You,and only you.
