最近又想到很久很久以前的事情了，很久很烂却又记忆犹新。
那是大一，也是迄今我最黑暗的时期，就算是现在想起来还是会浑身颤抖。宿舍四人，在不知道什么的时候，我就被宿舍里的一位小公举针对了，是那种你跟她搭话都不带理的。一开始宿舍剩下的两位还与我有着交流，直到我转了专业，没能一起上课，没能一起下课，却在一起生活。没有琐碎的时间和无聊的共同活动来维系廉价的感情，其结果又会怎样呢？我被全寝室排挤了。
到什么程度呢，那段时间她们接二连三的生日，给寿星买蛋糕是我们的传统。她们三一起，甚至叫上隔壁寝一起，欢庆某位的破壳日，甚是开心。你能想象那是一个如何美好的画面吗，七人席地而坐，搬着自己的小桌子拼接成大桌，桌上摆满了各种零食和一个大蛋糕，她们唱着生日歌，吹着蜡烛，分着蛋糕，吃着零食，真是欢乐极了。而我，一个不和谐的存在，坐在自己的板凳上戴上自己的耳机听着别人的音乐，装作享受，装作若无其事，装作沉浸在自己的世界。这画面真是奇特，孤独与喧闹的极致交融。我是不是该做点好事呢。不和谐分子成功退出了画面，给这些可人儿留出了一个欢乐的天地，良心。
这个寝室，我也曾有关系较好的人，只不过也被她们拉拢，亦或是自己靠拢。而我天真的以为，得和她谈谈，谈谈就会好了。那天她生日，提前给她准备了礼物。给她丢了一小纸条：我在楼梯口等你，有话跟你说。
结果是，我一个人等到所有寝室熄灯，我一个人等到了晚上三点，她也没能出来。这么喜欢不要脸的自虐，也是活该。
礼物被我扔进了垃圾桶。我该回寝室了，我想。
然而寝室门锁了，她们睡熟了。我被锁在了外面。即是如此大家都别睡了吧，我用力的敲门
她们开了，我哭了，又是一夜。
大一刚开始时，宿舍一起买的泡沫垫这时候也该铺上了，不过这也跟我没什么关系了。我深刻的记得他们将白绿相间的泡沫垫铺满了整个地板，唯独除了我书桌的那块狭小空间，细心如她，倒是给我开了一条“小路”，一块地板的宽度，容我穿梭。这些垫子就像是宣誓着她们的领土，而我不得入内，属于我的空间也就只剩下那张书桌和那条“小路”。
我们也是吵过架的，也正因为那次争吵我知道了被孤立的原因。那是大一下学期，由于转了专业每天的课表都不同，作息时间也有所不同。我每天要上的早自习教室在老校区，离寝室有大半个校园远，因此每天不得不比她们早十几二十分钟起床，晚上虽说比她们晚点弄完，却也在11点左右就上床。（寝室那小公举十点多就要睡觉，如果我九点多回来是不能洗头了）
那是一个中午我比他们先回来就在床上睡熟了，他们一开门便开始吵，我被吵醒了。我压着脾气跟她们说着能否小声点的时候，没一个人搭理我，甚至有人在我说完之后，故意放起了电视，加大了音量（红果果的挑衅）。我爆发了，记得我好像说了句，听不懂人话吗。就这样我们吵了起来。
当然仅凭我一己之力是斗不过这些“恶犬”的，再加上我天生不会说话，更不会吵架，很快就败下阵来。与我对战的只有两人，之前与我要好的没有参与，而是岁月静好地躺在床上玩手机。这是我人生中的第一次与别人吵架（当然我妹除外），却也输的很惨。
“你以为你不说话，就不吵了吗”
对话中，我终是明白他们如此待我的原因，她们说我每天早上下床的声音很大，走路的声音很大，开水龙头的声音很大，上厕所的声音很大……可是这么久来，从没有一个人提醒我，哪怕是警告，我还什么都不知道……多么可悲啊，被冷暴力这么久却到现在才知道答案。我不是不讲理的人，更不是蛮横的人，如果你跟我说我定会更加注意的，然而她们一次都没有。
“为什么不跟我说？不提醒我？”
“为什么要提醒你，谁叫你情商低”
你知道有苦说不出的感觉吗，就是一肚子委屈想要倾诉，却被一个看似合理的不合理给噎了回去，硬生生地变成了我的错……
那个时候的我一刻也不想待在宿舍，每天晚上甚至是早上都会戴着耳机在田径场跑步（虽说也没瘦下来），那段日子，田径场成了我最常呆的地方，耳机里的音乐成了我最常听到的声音。每天过得都很漫长，不知道一元一斤的的眼泪掉了多少，又自我怀疑了多少次。
记得有一次也是一室友生日，我知道他们又忙着怎样的策划。上完课的我及其不想回寝室，开始想着要不在外面租房子算了。于是我打了个电话给仅有一面之缘的叔叔，想着让他帮我找房子，他说现在的房价都很贵，我说我没钱。他说要不你来我家住，我说好，好的毫无犹豫……一挂掉电话就往寝室跑，收拾了两套衣服，就出门了。即是现在我也不敢相信自己当时是有多大的胆子又是有多傻B才会做出这样的决定，也不是没有想过自己会受骗，于是那段时间我一直随身带着刀片。坐在他的汽车里，我会幻想要是他突然扑过来该怎么办，要是他把我带上酒店或者偏僻的小路又该怎么办。我的手紧紧握住小刀，甚至想到同归于尽。
好在那叔叔是个好人。
最后压倒我的稻草是什么呢，是我的钥匙，更是她们的态度。我钥匙丢了，意味着寝室我进不去了。那日我准备回寝室拿四级考试要用的耳机，我敲门，她们倒是开了。我鼓起了最大的勇气，语气平缓甚至带着一丝求和地对她们说：我钥匙丢了，以后要麻烦你们帮我开下门了。
而我等到的回答是：你想多了。这是我一辈子都会记住的一句话。
出寝室，一关上门，眼泪唰的再也止不住了。
这个寝室……我再也不想回了。
不好一直在叔家住，课一结束，我就立马回家了，连要考的四级也没考。那时的坚持已不能再坚持，若再没有温暖，我要烂掉了。确实回家是最好的也是最对的选择。在回家后的忘了是一天还是两天，陆陆续续地有人开始找我了，qq上。班长，朋友，同学，辅导员，老师，甚至隔壁寝……当然没有她们。她们也是开始意识到我不见了。我想她们是怕我死在外面了。加上在叔叔那住的，那时的我“失踪”至少三天了。如果我死了，她们确实是凶手。
你知道可以讨厌一个人到什么程度吗，有人说因为一个人讨厌一座城。而我，是会不由得讨厌在路上看到的同样身材甚至发型的女生。是会不由得讨厌她们曾追慕过的超级偶像。是会不由得讨厌在街上听到的那首属于那个无助时期的歌。与其说讨厌，不如说害怕。与其说她们，不如说那时。
那时的我无助，无助，无助……
到现在，已经三年了，一直忘不掉，很多很多记忆，她们对我说的每一句话，甚至是说话的语气和表情，都忘不掉。有时候，越想忘掉的记忆，却越是要不断的提醒你，刺痛你。从那开始的很长一段时间，只要我是一个人，我就会一直不断不断的回忆，控制不了的回忆。就像是过电影般，那些不好的硬是一点点往我脑子里钻。
这是噩梦亦是地狱。
我蜷缩在黑暗的角落，透不进光。
我知道会有很多人觉得，被全寝室孤立，你一定自身有问题吧，先好好反省一下你自己吧。有这种想法，我好像也能理解，就像我也无数次的自我怀疑自我否定。你这么说一定是因为你足够幸运，没有经历过无缘无故的排挤，孤立和校园霸凌。有时候我很怕跟别人提起这段往事，我怕别人会觉得我有性格问题或者……人格障碍。可是我没有，我真的很好很好啊，可这一切又是为什么呢，它终究发生在我身上，而我百口莫辩。
忘不了，就别忘了吧。这也是属于我的一份记忆，有难过，有无助，有恐惧，当然也有成长。
不再畏惧这些过往，也能无视他人的怀疑。把这些说出来，我希望跟我有一样遭遇的朋友，能带着希望过好每一天，相信一切都会好起来的，她们不值得你如此伤神。正事不干，跟一群以后不会有什么交集的老娘们走什么心（只是我之前看的一句特霸气的话，送给你们了）朋友会有的，只是不是她们，如此而已。让自己过的更充实，比她们更优秀就好了。
