小学三年级的时候，为了让我接受更好的教育，父母便把我送到了区里最好的学校读书。实际上距离家不是很远。大概开车10分钟左右，自行车30分钟左右。但这一段路程缺如同一段天堑一般，我知道我跨越不过去，我也知道我父母忙的不愿意跨越过来。
我住在外面的托教中心，从小就在这种都是交道的关系中成长。我渐渐明白，在这里能够依靠的只有自己，在这里都是为了学习而在努力，分数可以说是大部分的话语权。
到现在，我已经进入工作的时候。我时常在想，为什么我对人表现的如此冷漠？即使是人家靠过来，我的心中照样会把别人隔开很远很远。我的世界似乎只有自己，但似乎又能包容很多人。我以为我成长的过程是有很大的幸运，细细想想，这些幸运的背后也有很多很多的伤口在刺伤着我。
渴望爱，却不能自私爱。
这几天，突然明白在自己内心的深处是多么渴望渴望爱。回顾之前的种种行为，有很多行为下的根源便是寻求爱。这也是我为什么在开头就介绍了我自己的童年记忆。因为我知道，那是目前一切一切的根源。我在寻找，寻找原本父母该给予的爱。也许我内心有着深深的被抛弃感，只是我自己还没有很好的意识到。
对于别人对我的关心，我很自私。我希望这种持续的关注，持续的表扬，持续的认可，一直一直在我身上持续。但明显，这是不可能的。我也没有权利要求别人这么做。别人也没有义务这么做。也许只有我自私的真正被一个人、被一群人所接纳的时候，我才能真的不自私这种对爱的渴求吧。
所以当有人愿意关注我，相信我，支持我引导我的时候，我愿尽我所能，助他一臂之力。我能有的也就这些东西。
所以我很恐慌。恐慌我自己是个没用的人，我害怕那些帮助我成长的长辈、老师背负深深的失望。所以我努力成长，我恨不得什么都能会，变成一个十分厉害的全才。但那是不可能的，可能和别人相比，我算优秀，只是那些优秀下藏的是对于自己无尽无尽的自卑。
努力可能只是为了指责别人。
人心难测。我们揣测不了别人的心思。其实就算是我们自己的心思我们都很难弄清楚。思维会伪造好多感觉，那些感觉竟然如此真实，如此有理有据，如此如梦如幻。可能我们都陷在思维的陷阱这个大坑里。
在工作的这几天，我总害怕我会背叛，这是我自己不能容忍自己去违背的原则。但越压抑总会时不时冒出来。后来，我告诉自己，那是思维的游戏，我相信真正的自己，我接受思维的存在，但并不代表我会去做。
随即，我感受到另一个问题。我知道自己的人品，但是我害怕这样的思维，在无形中影响我的行为，更害怕我这种行为被关爱帮助我的人看到，而失望。
原来，我可能又重复了那种被抛弃的感觉。我身上的愧疚感非常深，深到我时不时要把这些愧疚转移到别人身上。我会让自己努力优秀，让自己安排自己的生活提升自己。成为得力的骨干后，我才有能力指责别人，而将我的愧疚转移出去。
人生真是个成长的路程，发现这些也只是一个开头。
能散发出正能量，能抵抗住负能量。
这些所谓的正能量负能量，看起来似乎都来自别人。似乎是别人传递给自己的，实际上都是属于自己的选择。别人的散发出的能量不能阻止，但我们可以保护自身，我们可以不接受对方的能量，而保持住自己最最原本的初心。
身体里也许有个装着爱的罐子，当爱的罐子满的时候我们才有多余的正能量散发出去。当我们的爱的罐子自己都不够用的时候，估计很多人又变回了负能量。
我们也不能总能有正能量，也不能总有负能量。这些能量，在一定程度上是相互平衡的。也就因为这些微妙的平衡，我们才有这能丰富多彩的精神世界与家园。
所以我要学习的便是能去散发正能量帮助别人，也能抵抗来自在外或内在（自己）的负能量。
