昨晚给老妈打了个电话，老妈跟我抱怨：“你爸太搞笑了，我给他煮了一锅土豆，他全部吃完了，吃完以后还埋怨我给他煮的太多，让他吃撑了。我跟他说你吃饱没吃饱难道还要我说了算啊，又没人逼你全部吃光。你爸说都怪你煮的太多了，连个土豆都煮不好。你说他这个人搞笑不搞笑，70岁的人了，还像个孩子。”
我脑补了一下当时的场景，差点没笑出声，鉴于不能让老妈发现电话那头的闺女在偷笑，我忍住了，跟老妈说：“嗯，老妈你又被老爸数落，肯定很生气很委屈吧。”老妈说：“哼，我才不理他呢。”
我接着说：“老妈，我还真觉得你有点像老爸的妈呢。”
老妈说：“谁说不是呢？想当年嫁给你爸的时候，刚好是你奶奶过世，你三姑老姑把你爸交到我手里，就如释重负地说，现在，终于有人照顾我们的弟弟了。”
我说：“老妈，你有没有想过老爸为什么会变得像儿子呢？我看到的从我小时候开始，你就开始伺候老爸，连洗脚水都给他打，这些事情原本他自己能做的啊。”
老妈说：“没法不做啊，不做他就不洗脚了。”
我说：“不洗脚，难受的是他啊。”
老妈：“。。。。。。”
我又问：“那老妈，你在外公外婆的原生家庭里，觉得自己是个什么角色呢？妈妈还是女儿？”
老妈思考了一会：“好像也是妈妈的角色，你外公在我小学三年级的时候就把家庭财政大权交给了我，然后让我管钱，管你的两个舅舅，我记得很清楚，以前住的房子小，你外婆连洗澡都会请示我，英英，我现在可以洗澡么？现在想想也是，你外婆一直被外公当女儿养。”
我说：“妈妈，你真是太不容易了，不仅给我们做妈，还给外婆做妈，还给老爸做妈，一个人做三个妈，能不累么？我就幸福多了，我就只做萧萧的妈，在你这里就是女儿，还要跟你发发嗲，享受你的爱。现在我大了，就让老妈你享受一下女儿的爱吧。”
老妈说：“这话说的。”
我说：“老妈，我最近学习录了一些音频，给你有空听听。老妈你从小就是我学习的榜样，你就特别好学，现在老了还想着要学习，刚好跟闺女做同学，一起学习，好不好？”
老妈欣然接受了。
他作者点评：有时候，我们会无意识地复制原生家庭中的角色，并带到到现有的家庭中，比如我妈妈，在原生家庭中，虽然是女儿，但承担的却是妈妈的角色，她把这个角色复制到了现有的家庭中，我父亲自然就退化成了孩子。更深层次的原因，我父亲在原生家庭中是老小，哥哥姐姐都照顾他，他在哥哥姐姐面前也是孩子的角色，自然就被我妈妈这样有妈妈气息的女人吸引，我妈妈也被有孩子气息的爸爸吸引，谁说不是一物降一物呢？
如果亲密关系出了问题，首先要反思一下，为什么他（或者她）会变成那样，只有自己在婚姻中承担百分之一百的责任，才有力量改变。大家可以看看《亲密关系》（樊登老师曾经讲解过）一书，书中有这样一句话：爱就是一个人的事，你没有听错，我没有说错。这句话对我影响特别深刻，也就是从看了这本书开始，我才彻底从婚姻关系的受害者角色中摆脱出来，成为了真正的责任者，开始思考如何通过我自己的努力改变这段关系，让自己变得幸福。
