王爱玲洛阳焦点第370天分享（2019.8.16）
在一次父母课堂上，讲到“无条件的接纳”。一位家长分享了一个困惑：周日他带着十岁的儿子，到科技馆玩。孩子碰上几个同班同学，一起玩的很尽兴。五点钟的时候，他告诉儿子说六点半有课，再玩会儿就要去上课。儿子不想走，缠着要爸爸帮他向老师请假。爸爸说你自己的事自己搞定。最后儿子不得不跟着他离开。路上，孩子一直坐在摩托车后座大哭。他内心也特别的纠结。这位家长问老师:“如果说无条件的接纳，是不是要让孩子继续留下来玩？”
老师没有回答，而且让所有的家长讨论这件事。有的家长说，这位爸爸做的对，爸爸提醒儿子要上课，并没有强制儿子做选择，是儿子自己决定去上课。孩子大哭，是孩子面对离开这样的选择的无奈和不舍的情绪，我们要接纳和允许孩子此刻有情绪，有不舍。这个时候，父母可以平静地陪伴着孩子，说出孩子内心的感受。这些跟如何选择没有关系。
这位家长的纠结和困惑，是因为心里有个无边际的幻想:“我这样做，会不会造成孩子的心理阴影？”“如果这次不去上课，那会不会形成一个连续逃课的坏习惯？”
而现实是，他的一次去上课，真的影响不了那么遥远的未来。
所以，无条件的接纳，是不管他留下来，还是他去上课。都是他的选择。家长要做的是，分清楚哪些是自己该做的——提醒孩子上课这件事，至于如何选择，就是孩子的事了。这样做，就是基于现实（尊重），而非幻想（期待）。
通常的情况是，父母按着“正确的”程序：蹲下来看着孩子的眼睛+语调温和+确认孩子的情绪----然后他的问题就解决了。这是父母有一个期待：我做到了“ABCD”，孩子自然就会表现出一个结论“E”，孩子可以按我说的做了。
无条件的接纳，是父母做到了“ABCD”，允许孩子选择“E”或“F”。
父母往往嘴巴上说着“这是你的事”，心里继续上演着控制或期待的戏码：“这孩子怎么这么不体谅父母，我都讲了3个故事了，还不满意，我已经快累死了孩子都看不到。”
“我都跟你讲了这么多道理了，你咋还不能理解呢”。父母认为自己足够的付出，孩子就应该表现出来懂事。这不是“无条件的接纳”，是父母活在自己的“幻想”里，如果是这样，孩子无法活在“真实”中，因为那样，迎接他的将是父母评判，道德绑架，和情感抛弃。
真正的爱孩子，接纳孩子，就是“如他所是，而非我所愿。”
比如，孩子非要拉着父母一起玩不肯睡觉的问题，父母可以告诉孩子:“我困了需要睡觉，你可以自己玩”。然后，孩子自己玩一会就睡了。——接纳孩子想玩儿，也允许自己睡觉。
再比如，一个孩子不肯洗澡，妈妈说好啊，如果你不想洗的话就不洗，什么时候想洗了来找我。假如，你作为家长，能接纳孩子多长时间不洗澡？一个星期？一个月？还是半年，甚至更久呢？这个都不重要。重要的是，你尊重孩子的选择，而不是用成人的大道理说服孩子要洗澡，或者给一个洗澡的时间限定。
最让父母揪心的是，孩子马上初三（高三），人生最关键的时期，如果我任由他想怎样就怎样，那跟看着孩子走到悬崖边上，不拉他，有什么区别呢？
无条件的接纳孩子，需要放下“我给你自由，你必须学会自律”的期待。放下可怕的自我幻想——“眼前就是悬崖，我还不管他？”相信每个孩子都不想跳下去，而是期待自己更好。这样，才是分清什么是“幻想”，什么是“现实”，真正尊重到孩子本身。
半年以后，孩子自己主动去洗澡了，并且告诉妈妈，她体验到了水流过皮肤的美妙感觉。
孩子真正体验到要为自己负责，激发的才是内动力，才体验到勤奋和努力的意义。
