南京，一座对于我来说很陌生的城市。

      我急匆匆的坐上来南京的高铁，一路上就那么沉闷的坐了56分钟，下了高铁又坐上了地铁，当我站在鼓楼站6号口的时候，我才发现，天，已经快黑了。

      吸了一口陌生地的空气，紧了紧沉重的双肩包的背带，想擦一下额头的汗，掏遍了所有的口袋却一张纸都没有。

      站在鼓楼边上，想着这是我大学毕业后第一次离家，一个人独自到陌生的城市面试，找房子，然后生活。过惯了安逸日子，又经历了找工作的心力交瘁，让一向自诩独立的我有了很强烈的畏惧感，我好想像一只鸵鸟一样，把头埋在沙子里。随便找个工作，然后待在家里，等着家里人给介绍女朋友，然后啃老买房结婚。可惜我没有这样的条件，我也不想这样过日子。

      跟着导航找到了提前订的酒店，这是一家在小巷子里的小酒店，特殊时期登记难免麻烦，又是下软件，又是填资料，又是扫二维码，让有点身心疲惫的我更加的身心疲惫。

      折腾了十来分钟，我终于拿到房卡打开了房门，报了个平安，擦了一下汗，我就定定的站在那里，不知道自己要干什么，脑袋里空空的。肚子叫了一下，把我叫醒了，是的，我已经一天没吃饭了，应该先出去吃个晚饭。

      出了门，我边走边看这条小巷里的情况，如果不看高楼，仅仅是看这一间接一间的做着各种生意的铺子的话，这里真的不像是南京，准确的说是不像我想象中的南京。

      有在露天桌子上吃饭的老板娘，有正准备开业的烧烤店，还有停的乱七八糟的共享单车。我走进一家卖西安面食的小馆儿。之所以选这家店，是因为我想到之前约好18号喝酒的大学室友了，他就是陕西人，而现在我只能放他鸽子了。缘分很奇妙，他毕业后随着项目去了我之前待得那座城市。

      进了店，第一眼就看到了桌子上还没收的碗筷，我也不介意，让老板收拾一下就好了。我先看看菜单，点了一份西安凉皮和一个肉夹馍，以前在学校的时候，我那个室友最喜欢在晚饭的时候吃这两样东西。

      人总是在心情低落的时候伤感，在回忆的时候最伤感。

      等面皮的时候，我看着这个小餐馆，又想起大一的时候我们四个人也在这种小馆子里聚餐，几个人喝的面红耳赤，那是我第一次喝酒，喝出了一个让他们三个笑话四年的大笑话。在回忆的那些场景快要把我淹没的时候，老板终于把我的“西安面皮”端上来了，尝了一下，还是挺好吃的，老板说“肉夹馍还要等一会，因为热的好吃一点”。一会儿工夫，肉夹馍端上来了，是用一个小的竹盘子装的，跟学校的一样，只是馍不是正宗的馍。吃了几口面皮和肉夹馍，喝完了雪碧，我就觉得吃不下了，结了账就走了。

      时间已经来到了快八点，本想转一转，稍微走远一点，就当是提前了解一点这座我不知道要生活多少年的城市，或者是一辈子？看着手机锁屏界面的提醒事项，我一下子就被拉回了现实，明天还有面试要准备！

      买了瓶水就回酒店了，打开电脑百度，看公司的口碑。我想安安静静的学习几年，可是几乎每家公司的评论里都有“人际关系复杂”这样的一条评论，可我最讨厌的就是复杂的人际关系。或许是因为社会经验特别少，在我的认知里，经验不足就学习，努力提升自己就好了，哪里有那么多精力去把关系弄得那么复杂？我只是想在解决温饱得情况下，多学点专业知识，多接触一点，拓宽自己的知识面，为以后考注册师证而做准备。可惜，童话始终是童话，有人的地方就有处理不完的人际关系。

      看着电脑屏幕里那些评论，越看越烦，越看越怕自己进了那种勾心斗角的公司，越看越觉得可怕。我想找个人诉一下苦，可是又不知道找谁，我又不愿意妈妈知道我过得并不好。这大概是一种成长吧，可是这成长是一种孤独。这台电脑、这个房间、这个专业、这个我，都像是一种囚笼，把我死死地束缚在生活里。我想找个女朋友，然后来一场说走就走的旅行；我也想去看一看撒哈拉，走一回三毛走过的路；我还想去远离城市的地方住一段时间，钓钓鱼。我想，我的这些想法是不是就像那只被锁了脚的八哥，根本飞不出那个精致的鸟笼。

      夜已经深了，这座城市还没有休息，即使是在这个足够小的小巷里都还能听到劳动的声音，不愿意休息的不是人而是生活。生活就像一场雪崩，我们都是组成它的雪花，我想，我穷极一生的目标应该就是冲出这场雪崩，当一朵不被左右的雪花，自由的飘在空气里，落在草地上，融在泥土里。