终于，在一场抓耳挠腮的闷热和蚊子的骚扰中，成功醒了过来。梦中大脑很累地在某个广场活动该如何布置，如何安排，该叫谁，该怎么做，流程是什么；过了一会，又是在拜托别人一定要填写自己的什么问卷。心力憔悴。
忽的在想，其实这不就是我所谓的大学生活么？忙碌得找不到方向，忙碌到每天熬夜，可我究竟在忙碌些什么？
我在忙碌着那些做不完的各项信息统计表，哪怕自己不做表也要督促别人去做。然后呢？就是那些自己想做和别人安排你去做的活动。什么活动呢？广场活动，演讲比赛，还有呢？反正想不起来，零零碎碎很多很多，还有很多班会记录，还有很多必须要去的出人头，还有那些讲开始就停不下来的会议。还有家教，那逼着我不得不提前起床，逼着我不得不认真备课的家教。还有呢？自己爱的心理咨询师临近考试却发现真的没有准备好。可怕！还有所谓的排球比赛，羽毛球比赛，推不脱的人际交往。
以上种种仿佛就是不断在重复的忙碌，我不知道这个过程中究竟锻炼了我什么样的能力还是提升了什么，但我知道它让我很被动甚至有点吃不消，心力憔悴。带我上路手把手教我的小哥哥说，你要是看不惯什么，你想去改变，你就要坚持做下去。嗯哼？他说的是学生工作的黑暗，说既然你觉得这个太黑暗，既然你有能力，何尝不尝试继续做下去，用你的能力去改变它，过滤它？我曾一直抱有这样的期待，更希望拥有权利带来的客客气气的尊重。那些有的没的的赞美和欣赏。但其实这背后同时，就是你忙不完的重复性的工作。
我知道为什么现如今我还是没法决定是否放手，因为我这个人太贪恋权利了，我放不下东西，我一直希望可以同时做很多件事情并都能很好的完成，也是我就是这么坚持下来的。可是呢？我却，没有那个能力去维持。我好累。
我还是在犹豫，不是我真的觉得自己能改变什么，我只是真的放不下，我怕放下来我会失去很多机会，会有人忘记了我的存在，会有人不再发现我的光彩和能力。可那些不做学生工作的同学依旧过得蛮好，不是么？向来勤勤恳恳敬业的我不知道换来过什么或者赢得了什么，我总不至于只是得到一个，失眠想活动的夜晚吧？
一直在想一个我向往的大学生活，早上早起，背书，背单词，学语言，然后开始刷题看书，中午吃个饱饱睡一觉，下午起来可以去运动健身，练出一条马甲肌，练出人鱼线，瘦的只有九十几斤，当然我的胸请你不要再小了。快六点，简单吃一顿粥，稀稀地留过自己的胃部，没有一丝的负担，洗过澡的晚上，我想坐在椅子上，做一个技术宅，做动画，画图。看书，画画，看电影随便什么，就是这么幸福和充实。晚上我还希望能有你陪我，我的亲爱的。我的周六周日，我好希望自己可以重复这样的生活，但其实，我更想在周末，跑出去附近转转，看看那些角落的花朵，拍下独一无二的故事。我还希望我能再学会几门乐器，想听自己唱歌，想听音乐从指间流出。这个过程中，我如同一个隐士。这与现在做不完学生工作的我形成了鲜明的对比。
我怕没了权利，世人将我遗忘，也难以再有渠道得到利益，我怕我会不习惯不能发光发热。我一直放不下。一直就是很纠结，到手的东西很难放得下，可我一直仰望的前方却根本不需要这些。我所期待的远方需要的只是我自己，就要我自己。我生怕没了这些工学我开始变得懒惰，变得颓废，但有了这些学生工作我却有难以分心做所爱之事。
可选了就没得后悔不是么？纠结了这么久我还是没做好那个最终的决定，但我至少直面了自己的内心。我知道，在最后的一刻，我会选择一个问心无愧的方向，它适合那个时候的我，或莽撞或一意孤行或一闭眼一拍脑袋，但还好，无论什么我都会坦然面对，也会欣然接受，并杨帆启程。我向来不怕选什么路，我怕走投无路。
