这几天孩子上辅导班，早上八点上课，正常要七点半之前出门，但是她经常七点二十还没起床，我既着急生气又愤怒甚至是愤恨，我怎么养了一个这样的孩子，常常内心会涌动出把她踹出家门的想法，当然仅只是想想而已。
昨天送完她回来的路上，我一直在想我为什么那么生气愤怒，嗯，是我特别接受不了那种混乱无序的状态，说白了我不能允许自己是混乱无序的，那种混乱会引发我对不确定的恐惧，当然也无法忍受她的混乱无序，其实是我自己的问题。
中午孩子放学回家，吃饭的时候我很郑重的跟她道歉，说那些生气和愤怒是我自己的情绪，和她无关。同时也跟她讨论她对于自己状态的感受，她说没感觉，只是觉得这样不好。那一刻听到她说没感觉的时候，我有些悲伤，可能是孩子替我背负了很多，或者说是我把孩子占据了，以至于她失去了感受的能力，或者说她把自己感受的通道关闭了。然后我问她的想法，接下来是要继续这种状态还是想要改变，如果她想继续，那么就需要承担起自己的责任，我不会再叫她起床；如果她想改变也可以，需要我的帮助可以告诉我，孩子说希望我七点叫她起床。
今天早上，按照我们的约定我七点叫她起床，她磨叽到七点一刻，那一刻我又绷不住了，内心的生气与愤怒再次涌动出来，翻江倒海！我们一路无言，送完她回来的路上，我又进入反思的状态。
让我想起前段时间分享的《正面管教》里提到的和善而坚定，为什么我无法做到和善而坚定，能尊重和理解她睡得晚早上不想起，允许她偶尔会迟到，同时又能坚守住原则，给到她空间和自由，让她担负起自己的责任？
我有些卡住了。
我是一个被很多条条框框所束缚的人，我要勤奋、努力、上进、计划安排好工作学习生活，我希望所有的人都喜欢我，我害怕不确定，因为不确定就意味着失去控制，万一做的不好会招致批评，那别人就不喜欢我了。
我不喜欢我的这样子，太捆绑，很难受。我认为那都是妈妈造成的，我对她充满了愤怒与恨，可是我无法向她表达。我不希望我的孩子象我这样，所以给她制定一些规则的时候，我做不到坚定，我害怕给她造成伤害。
我已经习惯我的这样子，它能给到我确定的感觉，大部分时候我是可以掌控的，所以对于那种混乱无序的状态会让我抓狂，这时我又希望孩子是我这样子的，提前规划安排，勤奋努力认真对待每件事情。
我要疯掉了！！！
我被自己的想法困住了！我既希望孩子像我，又不希望孩子像我！！此刻，我无法整合，也可能是我走在整合的路上。
这一刻，突然让我感觉到它既是我的资源，也是我的阻碍，太极阴阳，一体两面，好与坏的对立与整合。
人也是这样的存在吧，优缺点共存，面具与阴影同在！
