本着很久没有吃什么辣椒了，自己的脸总算没有什么太明显的痘痘了，最近复习托福复习得很郁闷，觉得一战十有八九是要浪费了，关键是既没钱也没有时间二战，但是秉着不见棺材不落泪的原则，我从今天，哦不从昨天吃完泡椒风爪开始，就没有看过英语。完全不顾自己是不是在作死。现在本来可以听听力的，然而我还在想方设法减轻我的愧疚感。

  开始吃的时候我是很痛苦的，吃完以后我就开始看电影，看到凌晨四点，然后早上九点起来再把昨晚较好的一部再看了一遍，然后又找相同题材的电视剧和电影看。期间我还没有吃早饭。就是那种不把一件事做厌烦，我就停不下来，像看小说，看电影，偏偏知道这种德行，最好的方法就是不要接触，然而我又很手贱。讲真，如果学托福是用这样的毅力来学的，那我现在应该就是很轻松了。问题的区别在于做其他的时候是不同脑子的，所以困倦周期长，我也果真是不适合一天12小时做同一件事情的人。sad~

  好吧，来讲讲自己看过的电影和电视剧。密会和情事，第二部的口味偏重，但是演员演得细节情绪很到位，且是我喜欢的题材。密会是第二遍看，电视剧很长，跳看是没有办法体会的。如今我不见得对性爱的场面有什么感触，看色戒的时候没有，看情事的时候也没有。但是是如果是建立在感情之上的性爱倒是看起来有一些震撼。很难想象密会是一个头发花白的导演所拍，依照豆瓣的影评所说，传递的意味的确用心良苦，并且电视剧里弹奏的场面拍得与人物心理活动相得益彰也是极妙的。

  好吧，写些东西的目的还是要让自己回到正路上来，上次看木心的《琼美卡回忆录》独独记住了里面的一句话：生活是一个自我教育的过程，尽管有时效果并不如人意，但是终究是个自我教育的过程。看完之后，对比自己感觉太对了。过去的三年不知道写过多少篇劝诫自己的文章，效果没有对比，不知道好不好。

  20岁的时候，其实我好像一直都能弄清楚自己需要什么，但是坚持下去的时间里寥寥。好像有很多欲望，又好像没什么特别需要的。需要别人的关心，和陪伴，但是我自己自娱自乐也会很自在。希望世界各地的去旅行，所以我要有钱，要学好英文。很希望自己更注重长远的结果，但是却又沉溺在短期的瞬时欢愉里。好像很喜欢XX，但是实际上我的生活里有他没他没什么两样。好像 没有什么是必须有的东西。活得很虚无。

  开始觉得国内直博，国外博后回来中南或者湖大，当个老师就好了。不，是我觉得没有比这更好的了。然而身边的人考研一堆，绝大部分都读了研究生。我又开始想为什么要读博，我如果直接申请了phd，我这种人真的读得下来？好像特不盲从，其实为了不盲从而做准备又是一种另外的盲从了。现在在准备出国，在其他方面的亮点都寥寥的情况下，在时间不多也不少的情况下，要争取一次干掉T,G的情况下，却浪费了大量时间。总觉得我高看了自己不是一眼，两眼，是一光年，两光年。

  明知道20岁就要到了，以前觉得18岁就该是自己的成人礼了，然而觉得自己并没有成长多少，于是我想20岁吧。我一定要好好利用20~30岁人生中最重要的10年。但是我觉得以我现在的心智和自制力，大概是在把这个人生中最重要的日子虚度至少1/3，也许夸张了，也许并没有，可能还是保守估计，underestimate。

  每个人都觉得自己是这茫茫人海中最独特的人，是漫天繁星中即使不是最耀眼的，但是一定是最特别的星星。假设你很特别，也没有什么不同。一起特别，就是一起平庸，和万千细沙中的一颗并没有什么质上的不同。

  人不可能一朝一夕就能坏习惯改过来，但是我是希望能一步步的，可以半年改正一个，可以想办法。最不可信的东西就是等自己的良心发现，其实一直都是发现着的。只不过有些事情做的时候就像提线木偶，没有过脑子。

  希望自己20岁以后的日子里自制力，深度，执行力都能有很大提升。希望10天之后的TOEFL，发挥如常，这几天只可适当放松，继续加油。实现自己内心深处的想法。