“我要的坚强，不是谁的肩膀，怀抱是个不能停留的地方。这世界有多拥挤，就有多匆忙，用所有的寂寞时光，给自己鼓掌。。。。。。”

        我经常来这家咖啡店，同样的位置------挨着大大的落地窗，同样的咖啡------不加牛奶和糖的浓缩咖啡，一本书，一首歌，一下午。歌声入耳，拨动了我的心弦。正在受苦或者正在摆脱痛苦的人是没有权利诉苦的，而现在，大风大浪过后，我想写写雨过天晴了。

        2015年，深秋，我21岁，大三。当我明白，我自己的生活费必须由我自己来承担的时候，心，在一片片碎掉，风吹来，像纸一样飘散-----就这样，一瞬间，感觉自己变成了没人要的孩子。海风肆意的吹，没有星子，没有月光，漆黑的操场，一个人，我穿着单薄的衣，在黑暗笼罩的操场上一圈一圈地跑，直到整个人瘫倒在地上。脸，湿湿的，不知道是泪水还是汗滴。最想念的人在天国，照片却在我的手里。墨一样的天空，越发的低，妖怪来了的前奏。那一刻，真真想，妖怪，来吧，带我走吧，去找我想念的人。

      可是，不幸的是，我还活着。

        活着，辛苦一点又能怎样?因为活着。没关系，不论失去了什么，都没痕迹，每一次，让泪水流回心里，去灌溉梦想开出奇迹。发泄完毕，就向命运宣战。与天斗，其乐无穷；与地斗，其乐无穷；与人斗，其乐无穷。不能不说，一向是乖乖女的我，钻一个青春期延迟的空子，来一场与命运的斗争，来一场青春尾声的叛逆。

        独立，说起来容易，实施起来，困难重重。待我把自己真正安顿好，我的两张银行卡的数额加起来不过300元，连喝一杯咖啡都变成了奢侈的事情。我向命运撇撇嘴，你以为这样就可以让我投降吗？休想！那一段日子，我真的变成与世隔绝的人：除了上课，准备考证，就是打工。不想与任何人联系，因为我怕忍不住像祥林嫂一样到处说自己的苦难。我不需要别人的怜悯，也不需要别人的另眼相看。由无忧无虑的公主变成无依无靠的孤儿的感觉，大概就是这个样子吧。不过，我还是幸运的，因为我知道，我还有人爱。只是我明白，不去依靠，就是对命运最好的反抗！

        那个时候，我心里只有一个念头，就是不能耽误学习，也不能让自己饿肚子。累，并快乐着，大概就是这个样子吧。坚持不住的时候，我就靠着励志书籍和电视剧打鸡血。可是身体素质不好是个大问题，长此以往，我会不会垮掉？我犹豫着，想向爱我的人求助，可是怕他们担心，怕他们心疼，咬咬牙，逼自己一把，我还要看看，命运要对我有多么刻薄？

        果然，命运没有让我失望-----不管我多努力，我银行卡打不破300这个数字。打工赚来的钱，每次都会以各种必要支出的形式飞走；我由于压力过大，每每看到需要做的那些题目，就会头痛；由于身体每天都处于紧绷状态，我每天都失眠。我知道，恶性循环已经开始了。我蜷缩着身体，像一只不知所措的鸵鸟，难道就要这样放弃吗？我看着我想念的人的照片，一遍遍的问，我到底该怎么办？怎么办？绝望地歇斯底里，谁可以拯救呢？“天将降大任于斯人也，必先苦其心智，劳其筋骨，饿其体肤”，一个坚定的声音侵入我的心，坚持住，圣斗士！我告诉自己，你要像一头大象，屹立不倒！

        人说，当你失去到什么都不能失去的时候，就是得到的时候了。我把自己沉淀，让思维慢慢变得清晰：逃出苦难魔爪的第一个必备条件是心态。那段日子，我学会了独处，学会了与自己对话。越艰难的日子，越要过得精致。我每天化眼妆，因为化妆的眼睛不可以哭泣；每天读一篇励志文章，因为内心的强大需要外界的支持；每天晒晒太阳，因为阳光在心情不缺钙。慢慢地，我发现这样的日子让我感觉生命有了厚度。经历的确是个好东西，打击我，磨练我，卸掉我的铠甲，磨掉我的尖锐，让我由张牙舞爪的小龙虾又变成了知书达理的好姑娘。

        与此同时，银行卡的数值也在渐渐增长，我的身体各方面的机能在提升-----我赢了，赢了命运，赢了我自己！我以为我会很兴奋，可是我心如止水，大抵，没有心的人，不会有太多的感觉吧。不论如何，我想谢谢命运给我这些情节，让我拥有精彩的人生，变成更好的人。

        不知为何，写完最后一个字，我的心里异常地轻松。周围氤氲着暖暖的气息。我端起咖啡，站在落地窗前。阳光洒进咖啡里，我轻轻抿了一口：苦着苦着就甜了。日子是，人也是。