现在很不好！现在的心情很焦急，我用来写安静的本子找不到了。真的很着急，找遍了所有的地方都没有。也许丢在咖啡厅了吧。但是我记得我并没有从包里拿出来。此时我是不接纳现在的状况的。那个本子对我很重要，我不想弄丢它！
今天一天经历的情绪太多太多！从早上因为孩子赖着不上幼儿园我发了火。但是我当时是带着觉察的，我并没有让怒火冲昏我的头脑，我只是向孩子表达我很生气，我也是有脾气的，让孩子知道妈妈也是有限度的。我只是觉得当时的状态是我需要生气。当时我的意识是觉醒的。
虽然最后孩子仍是没有去上幼儿园，但是心里有个声音在说：就算她不去幼儿园，我也不会在家给她好脸色，让她知道不上学是不对的。另一个声音又在说：既然已经决定同意今天不去幼儿园，她也同意了明天去上学，那就接纳现状吧，以常态对待她，不要让她一直带着负面情绪在家。最后，第二个声音占据了上风。我还是用心的陪伴着她。但是孩子一稍不如意，第一个声音就会冒出来：你看，谁让你不上学，活该不开心。
当内心有两个声音出现时，我应该尊崇内心那个温柔的让心有力量的声音。让那个有力量的声音越来越大。
后来和我做悠贝的上级投资人在咖啡厅谈结算。然而发现她之前说的话都无法兑现。当时有种被背叛的感觉。我觉得我是受害者，我被她们一步步牵着鼻子走，我仿佛永远都是弱势一方。我突然觉察到自己一直都把自己贴上受害者的标签。总觉得受伤的是我。如果我一直都是这样的姿态标榜自己，那是不是意味着我经历的所有不愉快的事情都是因为自己想要这样一个受害者的身份呢？或者说我以受害者的身份来观察事情，那么我看到的事情永远都是对我不利的。
觉察到这一点，我开始接纳现状。跳出受害者这个身份来观察现状。发现现状并不如我之前想得那样对我不利。相反，事情其实是朝着自己曾经希望的那个方向发展的。就因为刚开始和我预设的情况不符，就把自己定位受害者的角色，导致自己看不清事情原来的面目。
晚上，我和老公都想看乒超联赛，机会并不多。把柚柚送去家门口的机构上英语课以后我就回来和老公出发了。交代了老爸去接柚柚。虽然知道孩子们晚上很早就会睡了。但是仍旧放不下那份愧疚感。开始不接纳，但是后来我接纳了，愧疚感也许不是坏事！我今晚有这么深的愧疚感是因为这几天确实没有好好的陪伴孩子了。适度的愧疚感也能帮助我让我了解到自己应该抽出单独的时间去陪伴孩子了。
在看球赛时，抽空看了飞霞的安静。觉得她那么努力，那么辛苦，而我竟然和老公在看球赛。好想自己不应该会这么轻松。仿佛忙碌的生活才是对的。别人都这么忙，我怎么还有时间来看球赛呢？但是我并没有找到背后的原因。
后来回家的路上，我问了老公最近项目怎么样，结果老公透露出，他即将要放弃一个他们开发了七个月的项目了。我的心情很沉重！我不知道老公竟然背负着么沉重的包袱在陪我看球赛，却对此事只字不提！他一个人真的承担太多了。我亲眼见证了他最近一个月项目即将发布的时候的连续通宵熬夜。我心里很沉重。我问他感受，他说很沉重。我虽然有失望，但更多的是心疼他。我觉得我需要用我的力量去陪伴他。然而，我内心的能量还是差了点，我还没有调整好情绪，准备说些什么的时候，他已经坐到电脑前开始做事情。他说他需要重新规划项目。
但是我觉得我应该做些什么，不能就这样啊，好歹说些什么吧。于是我就一直站在他身边磨蹭不愿意走开。但也不知道要说什么。几分钟后，他竟然站起来抱着我说，不要担心他，他没事，他只是要重新整理下思路，会好的，让我去睡觉。
我又是感动又是惊讶。我是准备安慰他的呀，却被他感受到了我低落的情绪，反过来被他安慰。他笑笑说，就你呢，还安慰我！
原来，我还是太小了！我需要长大，否则我只能是他那个永远被照顾的女儿，却总是没有能力去照顾他！
今天一天经历了太多的情绪，有些累。当我想做安静的时候，发现安静的本子找不到了！焦急的情绪又上来了！
今天是怎么了，感觉像经历了很久，前些天那么美好的感觉不知道如何才能找到！
我能为你做些什么吗？
陪陪我吧，我真的需要陪伴！一个人的力量有些支撑不了了！
