送给昨天熬夜的自己几个字：大大的服气，大大的烦气

我怎么在休息这件事上怎么就这么叛逆呢，这是青春期的后遗躁动还是更年期的前瞻性试探，明明知道要怎么做，怎么对自己的身体好，诶，我的思想就偏不，就非得等着手机彻底没电了，不得不的地步才算完事，真不知道自己图个啥呢？

是看剧一时爽了，追自己上战场了，是无尽的自责和提不起兴致，要不就有本事一直的叛逆，一坠千丈，还做不到，要不就直接断舍离，让自己真正的改变过来，又是做不到，我看自己在做不到上都可以拿个荣誉勋章了，再让做不到协会给我颁发个优秀学员大奖得了

可是我获得了这个荣誉真的就开心了吗？内心solo：怎么会开心！

那就悲摧了，得奖也不开心，不得奖还做不到，真是难哄。

昨天二刷难哄，我看自己也是不好伺候。（不过此时意识到这点那这剧看的还是有价值的）

那怎么办，我必须得申请一个出口呀？

我觉得这样真的很难受，疲惫的大脑，被遗忘的心灵，不受重视的身体，口口声声说爱我，却一次次的伤害我的渣男典型，呜呜🥹，我对自己做了啥呀？就是这个光在自己的情绪世界里徘徊了，新的一天怎么开始的都不知道。这样忒没意思了，不得不承认吧！

如果时间能重来，我想干点啥？

如果时间能倒流，我想对自己说，说到就要做到，规定好了的事就直接关掉，不要影响下一件事，把自己要做的事连在一起，环环相扣。

我会手动给自己关上，因为不这样做你真的很不快乐，你会更加的埋怨自己。新的一天都不新鲜，都是充满了酸酸的味道

可是时间不能倒流，我也想继续的向前走，这一次次的经验，虽然让自己被骂无数，真的很打消自己的积极因子和自己的阳光值，破其实就在我的一指间。

我需要给自己一种留白的能力，去培养这颗种子，我要学会给自己摁暂停键，不管正在做什么，加入心灵出现了一丝的反应，我都要去留意它

我的自控未开启，可能我还有自己没有发现的事情，我还没有找到这个开关，在阅读中的开关我找到了，我想这次喔也会找到，可能两个字就破了，也可能就是一个动作，我想可能是我的内在恐惧，又在逃避，给自己藏在了糖衣炮弹里

我想对自己说，随着内心走，试着听内心的声音去尝试，而且要真正的会享用快乐

我需要的是真正的甜度，去真正做滋养身心的事，昨天已过，那今天去尝试，看看那种更适合自己，更适合想向上生长的自己

把服气变成了福气，烦气变成了再来的能力

我承认我很不好，但是我终将会慢慢的变好，完美不是我的目标，我只需刚刚好