没有必要让所有人都理解你，这就是我们做的那些别人无法理解的事。追求一切怀疑一切都是谎言，我开始慢慢理解并不是高中开始谈哲学就说明谈人生谈理想是一件低级的事情，你说，我们终究还是走上了家长们不想我们走的路上。我说道德法规都是虚拟的东西，我们多愁善感，在梦里，在现实里。
风从窗户里吹进来，楼下尽是缓慢挪动的小蚂蚁。或许我是一个空想家或许我是一个失败者。
可是终究是空洞虚无的人生总应该有值得欣赏的东西，美感（思维的，肉体的），精神的鼓舞和矢志不渝的反叛精神，对事物本质的深刻理解并对发展进行预测，于是，我们一天天活着。可是怎么活着，以一种无法洞悉真相的姿态日益消磨着，以一种理解的孤独无力感在人间独行着。
我一向认为自己缺乏实践和真实感知世界的经历，却又无比喜欢和舒适地享用象牙塔下的庇护，它让我短暂地爱，以期许简单地获得幸福。然而，不管是平平淡淡的生活还是艰辛苦涩的，都只是八十年。百年之后没有你也没有我。
死亡瞬间，不管有没有对世界产生意义，我对自己的所有意义就此归零，我没法思考，我没法观察，我对于我永远消失了，我对其他人的意义又和我有什么关系呢。可是，人以宗教信仰逃避死亡恐惧后，还非得以各种方式认为自己还活着，承认自己从虚空中来回到虚空中去，死了代表一切消失有这么难吗？
冷静地认清自己做的事后面是绝对的空无一物和本性驱使，道德或者一切的本源是不是兽性（人的劣根性）。然后还能对一些暂时无法解析的领域抱有热情。热情本质上是一种探寻，我们会思考于是我们想知道为什么。
越了解越无知越孤独越难过，于是我们喜欢看天上的云，“行到水穷处，坐看云起时”，我们享受简单而平静的状态。但是，你看云的时候心里其实是宇宙星辰世界法则。心里越波涛汹涌，表面越安静祥和，有时候安静是因为我们想和其他人看上去一样。看云时很近看你时很远，不得不对很多人说，大观确实比爱你有趣多了。
“若不是长夜孤寂，怎能见飘雪的静美。”我曾经试着用一大段话描写冬天凌晨一个人扒着窗户看飞雪的感受，我写得无比失败。直至遇到这句话。孤独才是人生的常态。
昨天凌晨看着天花板，想到“凌晨四点钟，海棠花未眠”，我满足于那一刻。明明知道美好的是短暂的，我无力抓取，只能默默感受和珍惜，想想又觉得极其难过，人间之事如此残忍，视线所及，模糊一片。我珍惜每一个温暖的瞬间，这是我所在的人间，这是能给我温暖的人，反倒又觉得不真实。我质疑自己爱人的能力，所以质疑别人爱我的能力。
“我的肩上是风，风上是闪烁的星辰”
为什么要温暖我这样的人，正如你问我为什么喜欢你，因为只有你能慰藉我，理解我的思维。我们需要什么样的关系才好？如果重新定义伴侣的含义，那也需要我们共同商讨才是，为了那一点灵魂契合的可能。
