我一直不是一个能自我排解的人 但是我特别擅长隐藏真实情绪 我害怕他人了解的我原本的样子 丑陋不堪 甚至害怕离开这空洞的深渊 我也尝试着将自己变得乐观开朗 但是这种伪装带来的疲惫总在独处时爆发 我想宣泄 但是我又害怕真实的自己

无意间在微博上看到了moonstoneDliverer,她是一名长期生活在海外的严重躁郁症患者，但是每一条微博看上去都很有趣，关注了差不多一年，终于有一天我忍不住给她发了私信，当我像她求救的时候正是我在深渊中无法解脱的日子，我把自己抑郁时期的总总行为，总总想法，包括我的多疑，我的多虑，我的凭空幻想一吐为快，感觉她是我唯一抓住的救命稻草

moonstone人很好，她问我我的家人和身边的朋友是否知道我的近况。我告诉她，她们不知道，我从来不把这种悲伤情绪暴露在父母和朋友面前，她们觉得我一切OK，甚至把我当乐观的榜样。她让我开始回忆最先开始的这种不正常情绪是什么时候，我想到了这种不开心是八年前初一开始的，毫无征兆，习惯性的抑郁，什么都不想干，严重的一次是高二半个月没上课，晚上无缘无故痛哭，烦躁的时候头会撞墙，最后被扣上神经衰弱四个大字，这五年里我从来没有怀疑过自己得过双向情感障碍

我告诉soonstone，我开始怀疑自己心理有疾病是从去年开始。我的幻想症越来越厉害，它能让我整晚整晚睡不着，在爱的面前我的总总丑陋全都暴露出来，一点小事就能让我情绪爆发，我觉得我控制不好自己的情绪了，更看不到未来，友情爱情通通走了。它开始变得更加肆无忌惮，狂躁的时候我能做出很多出乎意料的行为，疯狂骑六个小时的车，或者是暴走一晚上，即便是这样我也觉得自己有使不完的劲，精神百倍。只要这段时间一过去我就开始抑郁，失眠，心慌，伤害自己。反反复复习惯性的治愈。过段时间就像没事人，仿佛抑郁从来没有发生在自己身上。所以到这个时候我还是没觉得自己心理有疾病

直到2017年下半年，姑妈被检查出抑郁症，我才开始重视自己的心理问题，我开始在吃药，当然我的家人和朋友并不知道，最难熬的是一个人与病魔作斗争，加上资金不足。我只能像朋友借钱，然后暑假拼命做兼职来补这个骷髅，填这个坑。但是半年的吃药时间效果并不是很明显。这种半狂躁半抑郁的情绪还是和我纠缠不清。我开始觉得一个人和它抗争太累了，但是我又不想告诉父母和朋友，让她们担心实在是说明我太没用了，我把自己的病情告诉了一个“熟悉的陌生人”，他并没有嘲笑我，而是让我把不开心的事告诉他，他能时不时开导开导我，但是好景不长，我又开始狂躁抑郁起来，在空间留言里又透露出浑浊的气息，深知痛恨这样的自己，但就是没办法控制住，于是我向soonstone求助了，她告诉我尝试着告诉身边的人，让她们陪我度过难关，可是我现在的状态朋友真的少之又少，觉得太可悲了，她让我找朋友陪我去做检查，不再是抑郁症检查，而是双向情感障碍，我想到了dh同学，当我告诉她这一切的时候，她很震惊，我平时表露出的状态完全没问题，但是她想到了我平时对她说的经常失眠成晚成晚睡不着，胡思乱想，痛哭的话后，开始理解我了，她愿意陪我去医院检查。我很感谢她，在我绝望的时候我发现只有她了。当我决定写下这些文字的时候，已经接近崩溃了，一个人去和它斗争实在是太煎熬了，我的理智告诉我，我必须自救，我必须做点什么把自己从悬崖边缘拽回来一点。我希望5.23号的结果不是soonstone说的那样

我不想再责怪自己是不是得了躁郁症，我也不归咎任何人。我此刻就像被放在悬崖边缘的人，后退一步就是万丈深渊，我拼了命去抓稻草，有些稻草看上去根稳固一些，有些稻草连自己都难以支撑。那些看似根系稳固的稻草会给你造成一个错觉——只要抓住它们就不会有事。人就像稻草一样，是稻草就会有断的一天，是稻草就会随着风摇摇摆摆。我希望自己能把它控制到最好的程度。

一个人的分量太重了，没有谁能够再支撑一个人，每个人活着都有每个人的需要承担的份。说到底我需要自己往回走，身处悬崖边缘已经是一个无可厚非的事实，如果我就这么顺势躺下去，那就是我的错了，我坚决不能让它自由发展下去

批注：前段时间写的，一直没发，如果负面情绪影响到大家我很抱歉