小时候，每当父母有矛盾激化的时候，我内心经常有个想法在涌动，想要帮助他们，但又做不出任何有效的行动。我到底该怎么做呢？有时做了一点小小的尝试，可是收效甚微，我就立刻退缩啦。但是，这个疑问依然在我内心萦绕，即使父母已经离异13年了，可是内在小孩的疑问并没有消失。而这个疑问，今天被我儿子解开了。

起因是晚上九点老公要吃夜宵，还带着生病初愈的儿子一起吃，我和他拌了几句嘴。从儿子再生病了我不请假，你来请假看，到让爷爷奶奶看，老公说让姥姥看，我们互不相让。我有点窝火，一个人回屋里看书了，离开那个不好的能量场。

回到卧室几分钟，心情平静了好多。这时老公的怨气无处发泄。和儿子在客厅叨唠起来。恰恰这几句话引发我了强烈的不满。他说：1.我这要是上班了，你可怎么办啊，你妈还不得天天冲你发脾气。（老公在家待业休整一年，终于找到新工作，本周四入职。这一年我和老公互换角色，他管家顾娃比较多）（我看到了他的傲慢，怀疑，轻视）2.儿子，爸爸上班以后工作忙了，而且很累，没有那么多时间陪你玩了。但是我会尽力多回来的。（我内心腹诽，假慈悲 嫌弃）3.中间我已经开始冷静觉察，儿子过来和我说话，我没理他，他问爸爸怎么办？老公说：她就那样。（看到了轻视）

起先刚回到卧室的时候，我觉察了一下为什么的对老公吃夜宵如此反感。大概是来自原生家庭。爸爸总是半夜回来，回来后自己拿着酒和小菜回到卧室一边看电视一边吃。吃到最后一定是以找茬与妈妈吵架结尾，几乎天天如此。觉察到这里的时候，我内心的怒火其实已经平静许多了。可是老公后面说的这三句话，我察觉到自己有很不好的感受。我看到了老公底层的傲慢，不尊重，忽略，嫌弃还有轻视。我决定被这三句话“激怒”。当然，我没有真的怒，而是在为谈判做铺垫，内在很稳定且有力量。他们洗漱完上床，我依然不理儿子，儿子来道歉，我很平静的说需要道歉的不是他。于是儿子让爸爸道歉。爸爸例行公事地为拌嘴道歉，我说也不是因为这个。儿子很好奇，问“那是什么”？我说等你睡了我再和你爸谈。儿子执意要加入，于是开始我们展开讨论。整个过程没有争吵，都很平静。

我跟老公说，他说的那三句话让我看到了他的傲慢，轻视，怀疑和否定。他把自己放在拯救者的位置上，好像他做的都是对的，我做的都是错的，并且把过去五年我做的一切都否定了。亲密感就是这样消失的。同时对我还有很大的怀疑。他上班了可以很累，我上完班还要顾家顾孩子，我不可以累。老公一脸迷茫，我没这个意思啊，我想表达对豪豪的不舍。我说，对，你没学习过，就是粗钝的，你听不出来这些话说出来会带给别人怎样的感受。但是老公根本不认同。执意否认。

这时，儿子说了第一句关键的话：爸爸，你别每天都看你自己的书（MBA复习书），你也看看妈妈的书(我正在看周梵老师的《先学会爱自己，再遇见对的你》)。等你看完了，她的意思你就懂了。你们就互相都理解对方说的话了。

哈哈，说完这些我和爸爸就乐了。爸爸连忙点头，说，对，有空爸爸也看看。

然后我解释到，你刚才出去了两个多小时，我中间也陪他玩了，你回来的时候我刚开始看书，你就妄下结论我没陪他玩，这样合理吗？再说，我从小是学大的，你是玩大的，论玩我是没你强，但那和我的成长背景有关，你能站在我的角度考虑一下问题吗？就像我希望你能直接表达爱，但是会看你的原生家庭，我也能理解你，你同样可以理解我吗？

老公不辩解了，有点不耐烦的说以后不说了。我感觉出他的防御，说你底层其实根本就不认同。老公又一脸茫然。

这时，儿子说了第二句关键的话:这样吧，妈妈，看他以后还说不说。还说就说明不认同，不说就说明认同了。

说完了我和爸爸都感觉这真是个好办法。

然后我想起了老公说那三句话的表情和语气，联想到了他曾经埋怨我挣钱少，刚好看到周老师这本书问答篇第一个故事，和我的很类似。我就把书上的原话很高能量的说了出来给，并且和他表示希望以后能看到我的价值，肯定我的价值。

这时，儿子说了第三句关键的话:妈妈，我们每个人都是有价值的。你看，你帮助爸爸成长就是你的价值。爸爸，你帮助妈妈成长则是你的价值。

哇，说完我和爸爸醍醐灌顶的感觉。关系得到了缓和。三个人愉快的准备睡觉了。

儿子也因为帮助了我和爸爸而很有成就感很开心。

忽然间，我明白了，当父母吵架时，孩子应该是个什么角色，该做什么，怎么做！

孩子应该是中正的，不偏向任何一方的一个观察者的角色。因为他极其了解父母，所以这种很客观地，放松的，不带愧疚的，更不是分裂的一种状态下，他能够挖掘出父母双方忽略的信息和感受。而如果孩子带着对父母中弱势一方的补偿心理，给出的答案往往不被父母认可。因为没有绝对的弱势。孩子能做到这些的前提是，父母足够信任孩子，尊重孩子，愿意给他机会去探索父母的内心世界，积极回应，正面否定，让孩子勇于尝试。

这样的家庭关系，才能在一次次的矛盾和争吵后，达到关系的更进一步，越吵越亲密，而非越吵越疏离。