爱情与毁灭

黑夜

      ------文：孤芳

黑夜

吞噬掉所有的光线

黑的那么彻底

黑的那么宁静

仿佛看到了，却又什么都看不到

所有的情绪都伴随着点点光芒

被这无边的黑暗吞噬

一切都变得如水般平静

伸手在这黑夜中编织一朵美丽的花儿

开了谢  谢了开

静谧如斯

唯有己见

家乡灰暗的天空，缭绕的雾气让我觉得是那么的压抑。离家每近一分，这种压抑感就沉重一分。直到压得我无法喘息，直到压得我精神崩溃。我从灵魂深处一直在逃避这样的感觉。我更害怕向人提及这样的感觉，因为我害怕再次触及这种源自于灵魂的疼痛。

我不知道该如何描述，这种虚幻且有确实存在的感觉让我非常混乱。我歪着头靠在车窗上，听着表弟调侃着我的这次旅行，听着妈妈讲述着我离开这些天发生的小事。我微微地笑着，我能拼尽全力做到的也只有是这样了。让他们觉得我跟他们一样，还是个正常人。

我不记得我是怎么回到家的，我在努力逃避那种压抑和拼命伪装自己的时候，耗尽了所有的精力，到家之后，我把自己关了起来。

有人说，人可以三天不吃饭，但不能三天不喝水。好像，我用事实证明了，三天不喝水其实也不会死人。相对于来自内心深处的那种感觉来说，渴和饿给我来那种虚脱感，反而让我感觉我还活着。这种感觉挺好的，真的。时至今日，我还时不时的通过这样的方法，来让自己在那种失真的感觉中来找到自己还活着的感觉。不得不说，这对我来说，是最简单也是最有效的方法。

你到我这边来工作吧。别这么折磨你自己了，好吗？

终于和我恢复了联系的卉子哭得很伤心，看来她也去查阅了一些关于抑郁症的资料，她希望我能时刻呆在她身边，以此消除她的担忧。对于她的提议，我就像是快要溺死的人突然获得了一根救命的绳子，我除了用尽全力抓住它之外，别无他法。。

在我向单位递交辞职申请的时候，王飞表现出了极大的不理解。我没有向他解释什么，我只想要快点逃离这个让我感觉到无限压抑，让我感觉到恐惧的城市！我甚至还没有办完交接，便逃也似的离开了，都还没来得及跟他们告别。

我们这的天气可比你们那里热多了，白天人都不敢出门。你还是等凉快了再去找工作吧。

卉子并没有让我立马就去找工作，她十分体贴的让我休养一段时间，调整好状态再找工作也不迟。我能明确得感觉到她因为找到这个幼稚的借口而沾沾自喜。她提议去她家里住，我拒绝了，因为自卑，我不敢去面对她家人。也因为小时候寄人篱下的那种不好的记忆，让我在异乡也不敢接受她的邀请。她也拒绝了我去租房的提议，在市中心找了间宾馆，住了下来。

每天中午，她都会利用午休的短短的一个半小时开车跨越半个城市来宾馆陪我吃完饭。她给我购买了渔具，晚上她去上课就把我送到湖边钓鱼，下课了就来接我。

等以后我们还是去你的城市发展。

那段日子，她总是会给我提出很多关于未来的设想。她也很憧憬未来的日子。我想要去实现这一切，所以我打算偷偷找一份工作，然后给她一个惊喜。可一场车祸，彻底打乱了我的计划，击破了她她对未来的希望。

是的，她在午休时为了赶回来陪我，因为长时间的缺乏休息，在过斑马线时，刹车不及撞倒了一个老妇人。因为老人的伤势，保险公司的效率低下，在垫付医药费时掏空了她所有积蓄。

她并没有告诉我钱的事，在这个时候，她还在想着照顾我的情绪。但她的愁容却告诉了我一切，在我的逼问下，她向我吐露了实情。从车祸开始，几乎所有的消费都是她透支信用卡。短短半个月，信用卡已经透支了一万多。她告诉我这些的时候，还担心我因为她隐瞒而生她的气！我很自责，这一切都是因我而起！原本她就过着不为钱担忧的日子，因为我让她负债，因为我让她承受本不应该承受的压力。

那一刻我感觉到了我自己的无能，感觉到一个大男人还被一个弱小女子照顾的羞耻。我越来越觉得自己不可饶恕，我就是一切的原罪！我爆发了，我狠狠的扇着自己的耳光，嘴里恶毒的咒骂着自己。她吓坏了，这是我第一次在她面前情绪失控，她抓住我的手，想要阻止我伤害自己的行动。那一刻我失去了理智，脑子里唯一个清楚的意识就是，我不能伤害她。

我们去吃点东西吧，饿得没力气发疯了。

等倒理智占据了上风的时候，时间也来到了凌晨的两点多。看到她泪流不止却又强忍着不发出一点声音的样子，我的心疼了，我想要安慰她，可造成她这个样子的就是我，我凭什么去安慰她。半晌，我借用肚子饿，打破了沉寂。

楼梯间内，我在窗户前停了下来，看着她破涕为笑的样子，我强忍着跳下去的冲动，在心里一遍又一遍的告诉自己，我不能死在她这里，我不能再给她增添麻烦。而且这种告诫，一直持续到两个月后我正式离开........