昨晚陪孩子睡觉，瘫软过去，睡得不省人事了。早上5点半闹铃声响，我爬起来。身体重得注铅一样，我真后悔没忍住口，吃了烧饼跟香蕉，撑得难受。湿气太重了，我还没来得及体验那份懊恼，就急急忙忙上厕所去。

        早晨起来第一件事，蹲一会儿厕所，刷刷手机实在是乐事。昨晚的诗，临近家门前开了个头，撂一边没完结。昨天路上写的文章，还没结尾。这些未完结事件，就像囤积未清理的东西，拖着我的CPU，没法高效运转。昨天忙乎一天，各大群信息还没看，核心群的群精华还是出地铁站路上冒着撞大树的风险搞的。看到婉韵留言，要收集游戏汇总放公众号。我就开始烦躁。哎呀，又要收集呀，昨天才搞了群精华，又来一遍。我都不想弄了。后来看到她说，可以让组员各自搜再汇总。对呀，我怎么没想到。果然，烦躁的时候是没多少智慧的。

        我边蹲厕所，边写诗。停顿了三四分钟，绞尽脑汁，算了，找不到感觉。还是跑完步再写吧。妙句说不定边跑边涌现呢。抱着一丝期待，我放下了。一看时间，快50分了，我急急忙忙刷牙，准备煮早餐去。煮什么呢？把婆婆带回来的艾糍糯米饼篜一下，特想吃番薯呢。我先煮番薯、鸡蛋，然后等十分钟后再放上层的艾糍吧。等待的时候，我煮两壶水。每天早晨，煮好水喝当天的，已成为习惯。水都煮好了，哎呀！婆婆怎么还不起床呀！我要赶着去跑步啊！都6点二十分了，早餐还没煮好。我心想，她平时都差不多这个时间起来的，我下楼应该没关系。万一她起不来呢，煮坏了怎么办。如果我放着火就走，她起来不骂死我。还是叫醒她跟她说一声吧。万一她想多睡一会儿呢，这不显得我太不懂事了？我在家也能跑啊！先去阳台热热身吧。我换了球鞋，蹬了几下。

      婆婆的门开了，我像见到救世主一样。不过我的早餐也煮好了。寒暄了几句，我就下楼了。脚一碰地，像生风一样，大步跑起来了。试试快跑吧。半圈下来，我感觉到嘴巴大张，大量的氧气涌进来，小腿酸痛，肩膀发热，风从耳边脸上飞驰而过，我大步大步地迈开腿。我扫视了一下，我的小指头呢？右中指微曲，风从指缝划过。肩膀明显是松弛的。我似乎能感觉到手指的形态。脚踩在凹凸不平的水泥地上。没一会儿，脸颊发烫，一股热量和汗水迫不及待地从张大的毛孔中涌出。第一次强烈感觉到，发烫的脸颊。不知道几点了？只能跑二十分钟，我就要上楼了。这样我才够时间吃早餐换衣服搽脸唤醒孩子。看看手机的时间吧。还是不看了吧，应该还没到。看看吧，心中有个数嘛。念头纷飞，我还是没忍住，去拉开袋子的拉链，拿手机看了一眼。才10分钟啊！我已经大汗淋漓了。放下，回到当下。带着觉知，回到身体里来。我重新开始身子扫描。从头开始，震动后头发，已经松软，发团一上一下地敲着我的脑壳。“呼呼呼”的喘气声，从嘴里出来流经耳边。刻意拉高的衣领裹着脖子，闷得汗珠子滑落到锁骨，里面的运动衣已湿透。时间快到了吧？念头闪过时，脚不知觉已放慢，停了下来。再看时间，差不多了。上楼吧。时间太短，还不够爽。下次我要早点，不煮早餐了吧。到家再说。跑了再说。

        我胸口一紧，赶紧回家吃早餐呀。我加快了脚步，冲上楼。换衣服，洗脸搽身子。吃早餐。比平时晚了十分钟叫孩子，想想，算了，让他多睡一下。应该来得及。我7点二十打开房门，像平时一样，哼着歌谣，亲亲脸蛋。

        孩子微微一笑，神情松弛。突然间，听到我哼唱着“准备了他最喜欢的麻子弹（艾糍搓成的小面团）”儿子居然大闹起来，“是杯子蛋糕啊”。我瞬间烦躁起来，闹什么呀！还有十分钟。他不就没睡好吗？你冷静点。我拳头紧握，心揪得紧紧地，耳根都发烫起来。他开始踢我，握着小拳头，打在我的大腿上，肚子上。我怒火噌噌往上烧。小兔崽子，造反了你，敢对老娘动手。我死压着怒火，不能发，不能发，旁边猪队友还在睡觉，别吵到他了。我说“痛，不能打妈妈”。儿子没有停下来的意思。我升起了更大的评判，多大点事啊。平时不很喜欢吃“麻子弹”的嘛？我心里期待着十分钟能搞定儿子出门，他这么一闹我要泡汤了。我沉浸在迟到的想象中，着急困惑烦躁焦虑愤怒懊恼，我根本看不到他。现在想想，他就是想吃杯子蛋糕被我拒绝了，他很生气。

      为了控制他，乖乖让他顺从，早出门。我甚至威胁他，“我要出门了喔。”“你不是说要很红霞老师同时到吗？现在还来得及。”“妈妈抱抱，妈妈爱你。”我看到自己的丑恶，为了达到目的，无所不及。这个时候，无论说什么，孩子都感觉不到爱。因为，跟着焦虑跑了，被虐得遍体鳞伤的我，根本就爱不起来了。

        工作生活中的一些焦虑，我没充分体验消化好，传递给孩子了。

        周二是统计工作的截止日，我从上周就开始有条不紊地准备，计划赶不上变化，该死的网址死活登录不了。虽然心里安慰，大家都做不了。我交不了差，不是我的问题。而且，我早就及时沟通，并告知我的网络状态，上级怪不了我呀。我很不喜欢有截止日，一看到时间点，我就着急。会提前安排工作，以维护我“好员工”的形象。而且，我很擅长沟通，遇到困难问题，会及时让领导知道，躲开鞭子。尽管如此，我还是想按自己的节奏，把事情做好。周三下午要请假，参加儿子转园满月后的家长面谈，没时间赶这个统计了。我还是希望，网络能正常，让我提前做好，以免乱了计划。其他工作上，月初要赶着做账，15号前完成报表纳税申报。同时，还要兼顾日常业务着急的结算开证。学生助理还请假了。这些变化，都乱了我的计划。我陷入了计划被打乱后的烦躁恐惧中。旧模式来临，啪啪地给我打脸了。当我发现，要同时兼行好多项紧急事项，又遇到一些意料事宜的时候，我就很容易暴躁。它破坏了我的“完美”形象啊！工作上，我一直在努力培养的，执着的，就是自己的“好”。以前工作没那么忙的时候，我很喜欢拖延，内耗很多。这几年不断地成长，内耗少了，处理事情得心应手多了。可是，我不满意。我觉得自己在时间管理上，还有很大的成长空间。有些重要的事拖着拖着，成了紧急的事。而每当我偶尔能同时处好时，我会很开心，但是，做不好的时候哪怕是客观原因，我也会陷入自我评判当中。我期待自己是个女超人嘛，不仅工作出色，生活也能平衡好。我执着于这样一个“优秀的女性”的幻象当中。现实把它击碎的时候，我就痛苦万分啊！

        看到了自己，仍然沉浸在幻相中，我倒松了一口气。真实地面对自己的丑、自己的恶、自己的不堪，真舒服！