之前有个朋友跟我讲述过一个相亲的经验：至少给对方3次见面的机会，首先是因为我们多数人是没有能力第一眼就能够看清楚一个人，人性的自私决定了我们见面时都喜欢说好的，都喜欢把自己不好的部分给隐藏起来，只有经过至少三次的机会我们才有可能去获取到更多信息，信息足够多我们才能做出有效的判断；
从数学上概率上说，假如一个人每次有50%概率去隐藏自己的的缺点，能够连续三次都能隐藏缺点的概率是12.5%，如果能够再有3次的机会，那么能够隐藏住自己缺点的机会只有1%，那也就是你能够通过6次的机会就有可能去看透这个人大部分的缺点，至少能够隐藏的部分就很少了；当然了，如果我们看人不准，我们就更需要多给自己一些机会，这样犯错的概率就很低了；当我们掌握了足够多的信息，才能得出一个是否适合的准确判断；
当然有人说，如果第一次就感觉不对，可能一辈子都感觉不对，当然有这样的概率发生，但是这只是小概率事件；（哈哈，我现在越来越喜欢用数学的思维方式来分析问题）
当然了，最多的情况是我们会一叶障目不见泰山，一种是被外表和花言巧语所蒙骗，恋爱脑导致自己选择性的屏蔽缺点，只看到优点，导致婚后对方本性暴露各种悲剧发生；或者是一种被偏见的认知所限制，比如我不喜欢某个地方的人，我对颜值、身高、物质等等有特殊要求，从而错过一些好的选择；
这里面就让我们来思考婚姻的选择到底有什么样标准和原则呢，或者说可以从哪些因素来分析帮我们做出一个好的选择呢？就像玩俄罗斯方块一样，就5个形状的不同组合游戏，拆解穿起来很简单；
但是涉及到人，涉及到人际关系，尤其是关乎人生幸福的婚姻时，这里面涉及到的因素就超级多，超级复杂，而且不同的人选择的因素不一样；
经常性的相亲情况是，我觉得对方各方面都还行，就是身高有点接受不了，或者是家庭条件不行，或者说职业不行，或者说是性格太强势……反正我们每见一个人，总能找出一堆不行的理由，而且每次的理由都可能不一样，至于真正喜欢什么类型不清楚，但是不喜欢的理由各式各样；
尤其在当下的信息如此多，多体现在各种不同的生活方式各种不同的人生选择各种不同的生命状态都呈现出来，原来我们以前没曾想过的也是如此美好，比如单身如此美好，不婚如此美好，我们可以美酒咖啡旅行，我们就觉得这样挺好，哪怕只是短暂的，那又有什么关系呢？
尤其是环境的压力下，大家都希望自己能够活得轻松点，当下先让自己开心一下，至于三五年或者三五十年之后什么样子，太累了，不去想，先让当下舒服开心就好；这就是当下的真实现状；
当然了，依然有很多人对婚姻爱情充满了美好的期待，尤其是王婆的爆火，只是说大家都没有那么多的时间精力和方法去筛选和判断。
大家更多的是通过碎片式的信息来找到一些依据和标准，更没深入的做思考。
信息的复杂海量，也是扰乱了我们自己的独立思考与判断，本来没有太多自己的思考，反而受到各种外界信息的误导，我们很多人就不能做出有效的适合自己的决策；
咋办呢？
这也是今天我在期待100万文字写作之后，我越来越意识到自己独立思考的重要性，也意识到我们去寻找适合自己的活出自己的重要性；
不能被外界的信息带着人云亦云，需要多花时间去感知自己，认识自己；
