记得小时候身体不好，妈妈很和气很有耐心；记得大一点以后能自己走的她绝对不抱我，从那高高的坡子上摔下来，哭是没有用的，只有自己爬上去，牵着妈妈的手寻求帮助，那时候小觉得是游戏，乐在其中。

后来大一点以后，上学读书，妈妈很少像二伯母那样问我吃什么喝什么，照常的写作业干家务活，如果出现错处还会被严厉的批评，但是她从来不在人前批评我，这让我小小的心灵没那么受伤，甚至多年以后我都非常感激妈妈这样的处理方式。

后来因为家庭压力大，在家种地养不活一大家子了，妈妈和爸爸一起出去打工了，而我留在了老家。妈妈的记忆就是偶尔暑假的时候回来，更多的是春节的时候回来，带着新衣服和好吃的，很和气很温柔。一直到我初二妈妈才彻底的留在老家照顾我和弟弟，因为奶奶去世了，没人照顾我们了。

妈妈又变成了那个时而严厉时而有点温柔的妈妈，和早几年过年回来的妈妈不一样，没那么和顺也没那么温柔了，那会的我高兴妈妈的回来，无措妈妈的改变。直到我成了妈妈，才知道，早几年是不舍，一年不见也不好说什么，所以很温柔很和顺，现在是照顾教养的时候，所以批评是免不了的，谁叫那会淘气呢。

后来上了高中一个月回家一次，妈妈严厉的时候少了，温柔的时候多了，等到了上大学基本就很少挨批评了，除非我错的离谱。参加工作以后就更好了。之前总以为是因为自己慢慢长大，能做自己的主了，妈妈顾忌我的感受面子了，所以就不严厉了温柔了。

毕业没两年我就结婚了，那时候没钱没房就敢结婚，接着就是生孩子，因为身体稍差些不得不留老家养胎待产，娃爸爸继续在外地工作，孕期虽难受了七八个月，好在娃一切都好，心急的娃才足月就生了，提前了整整十五天，所以娃爸回来的时候娃已经生了。

那是我第一次非常理解妈妈，理解她让我自己走路自己爬坡，因为有些路真的只能自己走有些坡只能自己爬；理解她的严厉，因为她的严厉我相对独立，面对孩子的提前到来没有惊慌失措，而是有条不紊的收拾好东西上医院生孩子去。

那时候虽然很疼很想妈妈，也第一次清晰的知道自己对妈妈的理解，但是没有觉得自己有错。

前几天朋友说她伯伯家的妹子怀孕了，和我当初差不多，毕业没多久结婚怀孕，甚至比我那会还小上两岁，奔着感情去的，就是除了感情物质基础目前是什么都没有。伯母私下抹了好几次眼泪了。

听了这个事情，我仔细地想了很久，想着想着就觉得特别想妈妈，想着想着就觉得自己曾经好像错了。

发现我好像错了，不是因为我裸婚，不是因为我裸婚还早早生子，也不是因为我后来过的不幸福，而是因为我没有告诉她我的计划打算，虽然那时候我真的没有什么计划打算，没有让她知道我有能处理好这些事情，没有让她觉得她的姑娘以后日子会过的很好，让她不是带着喜悦送女出嫁，还是带着不安。就像朋友的伯母姑娘怀孕，心里是高兴的，抹眼泪是因为姑娘现在的情况他们觉得不适合，没有经济基础，事业才步入正轨，人生才开始，她因为担忧所以抹眼泪。

这一次的事情让我再一次非常理解妈妈，理解她得知我在经济条件不好的情况下怀孕时的感受，理解她看我出嫁时的那股不安。

记得结婚没多久回娘家，一位婶婶说：“姑娘出嫁过的好不好，咱们要求不高，和在家当姑娘一样就好，觉得委屈了日子不好了就想想爸妈，养了这二十几年，怎么对你的，咱们做好自己的本分，还让人欺辱了去，爸妈愿不愿意，爸妈心疼不心疼”，那会年轻不懂，就觉得吧结婚了日子当然蜜里调油的过嘛，不然干嘛要结婚，等过上了日子以后才发现呀，结婚还真不是只是两个人的事情，婚姻还真需要智慧，再后来这话就成了自我安慰自我调节情绪的那抹亮光了。

姑娘们恋爱时，结婚时，咱们向着那向往的甜蜜美好生活狂奔去之前也回头看看咱爸妈特别是咱妈，是否也一脸满足喜悦。

成了你理解你，路过思过方知错了