前段时间看完东京女子图鉴，对于这个豆瓣高分日剧却没有太多的感觉，那个在东京的女主人公追求令人羡慕，追求物质，追求幸福，她的大半生都在被人们眼中向往的绳索牵引着。
看过之后竟觉得有点荒谬的是，尽管女主人公有着旺盛的生命力，只凭借自己的力量满足慢慢膨胀的欲望，但这是个没有自我的女人。易被同化，易被淹没。现实中怎么会存在这样的人吗？可能是年龄经历有限，满怀一腔热血怀抱着生命不止苟且，还有诗和远方的的美好，可能是粗泛的阅读让自己确信精神的富足才是生活的必杀技，我始终认为如此追求物质无自我之人不会存在于世上。
可极其对物质的追求正以一种不起眼甚至被忽略掉的方式在我们身边滋长……
如果说要从哪里开始的话，要追溯起懂事开始了。
从小到大我认为自己作为班级里的一股清流。小学时期在老师的压力外界环境的逼迫下，班级里除了三个人其余的周末都在学习奥数奥语，我在那个三人之列，另外的两个同学是班级里成绩很差的同学，自然而然会被别人认为这个是没人管的孩子，不过我当然把自己排除在这个圈子外，我只是特殊一点，我的父母没有逼迫我去上这个课反倒是一身轻松，周末可以更愉快的玩耍。
可是在其他人心中并不这样认为，每次谈论到这个话题同学会以一种发现奇珍异兽一样“你竟然没学奥数奥语？那你上初中可怎么办呀，升初中可都要考这些的，别看你现在学的还差不多，周末学的奥数奥语才是关键呀。”
自己并没有那么坚强，每每听到这样的话像是被击中一样，心里会有隐隐的不安，考虑到父母为什么不给我报名奥数奥语时，除了那个听起来Everything will be ok并不以世俗的方法对抗所谓必学的奥数奥语，另一个就是父母并不想要在这个无所谓的教育上进行投资。第一个理由令我荣耀而特殊，第二个理由令我在集体有浅浅自卑，第一个理由是面对外界有力的武器，第二个理由是懦弱屈服的借口。不知道为什么那时的我理所成章的将这种事情认为物质上的低人一等。
放学回家后以同样的方式告诉自己的父母，或许父母早已为我的小升初做好了打算和计划，但我这样不经思考的一句话，反倒是刺伤了他们，一个普通的家庭过着普通的生活，反被“物质”所伤害。
这个“物质”指的是，缺乏物质而懦弱自卑，物质富足则自满蔑视根植与内心的想法。
我痛恨”物质“所给人们太多卑劣的限制，所以一直在给自己强加暗示所无视这些限制的态度。
中学时期起所有人穿起了统一的校服，展现个性恐怕就是鞋子了，渐渐的，有的人穿起了三叶草，有的人穿起了耐克，有的人穿起了Vans，有的人穿起了New balance，有的人穿起了Converse，几百甚至上千元的鞋子，穿这样的鞋子自我感觉会很良好吧。我没有向我的父母提过想要一双这样鞋子的要求，因为不该随意地向父母索取，也怕我会喜欢上也会习惯于穿一双有逼格的鞋子，甚至于渗透我的吃穿住行……
之前很喜欢作家咪蒙的一句“韩剧给人一种被世界温柔以待的感觉”，会想象着这个女性作家身上充斥着温柔与包容的氛围，或许很久以前咪蒙是这样的，可现在拥有着上千万粉丝的她，发着无逻辑的毒鸡汤影响着这些人生活的意义，如知乎一个大叔所回答的样子“变成了一个生活精致，精明算计之人。”
怕的，会是那个在“物质”上妥协，多年后成为了一个从未想过的自己，可变化不是压死骆驼的最后一根稻草，源于之前的每一根而使事情变得覆水难收。
那天我发现了最后一根稻草。
某天大学里正在和一个朋友吃饭。再餐馆中点了粥和包子，刷手机信息时偶尔看到了一个学姐自己开的营养粥店，
朋友：这个粥看起来很好的样子，稠稠的，蛮营养的。
我下意识看了下这个粥的价格，大概是8，9块的样子，便没说什么。
朋友：不像这家的粥这么稀。
有着不再想继续喝下去的样子，便吃起了自己刚买的蛋糕，这是在一家学校附近口碑蛮高的蛋糕店所买的。
朋友：恩！很好吃的，奶油很好，也很厚实，比学校中卖的那些要好吃。
我：恩，毕竟价格贵一些。
之后我便不知道该怎么继续进行这个话题了。她有自己的想法，有自己的爱好，良好的规划自己的生活，可在物质上她会认为自己值得更好的。
那一瞬间我突然想到，她不是东京女子图鉴中那个我所认为没有自我的人，是真实中存在实实在在的人，那类似的对物质的欲望却等同一致。
我曾认为自己是澄清的，却也是不无一二，我早已存在于跟物质剪不断理还乱的牵连，却极其想要摆脱和它的联系……无视它所带来的偏见，也不能享受它所带来的快乐。
关于谈论的答案我会认为自己家中熬的一碗清粥也会很好喝，但那并不是廉价的，很贵的蛋糕自有它的优点，可是廉价的蛋糕不也满足了一个没有太多富余的人也能享受一段甜蜜的时光？这是华丽辞藻所堆砌出来的美梦，但沉浸于美梦是件如此美好的事情。
真正对物质的态度不应该是不带偏见，正视并征服吗？
就像一个小孩子手里拿了一块精致的蛋糕在其他小朋友的面前到处逛悠显摆，可吃的那一刻只有奶油的甜美占据了小朋友的大脑，若是分享蛋糕会更开心的。
